实际关键取决于你 -postmanhaha(post) @卡尔加里华人论坛:卡尔加里枫下论坛 The Rolia Forum of Calgary

枫下家园 / 家庭与子女 / 真的好累! -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-8 {399} (#1361144@0)
好累. 一边是养育数十载的父母, 另一边是生命中最重要的男人 - 我的HUBBY, BABY'S DADDY. 原本以为大家庭的日子是充满了幸福的忙碌的. 现在夹在矛盾的中间, 真的让我好累. 父母对丈夫有要求, 丈夫对父母有意见, 不知如何能让丈夫佷热意的接受父母的意见, 让父母又可以和丈夫相融洽. 好希望大家都开心. 不想给丈夫带来压力, 也不想让父母难过, 无形中自己在承担着压力, 我能怎么做可以改变这种状况呢? 请有经验的DXJM 给些ADVISE.

不要住在一起。告诉你的父母你很感激他们关心你们的生活，但请他们安享晚年，不要管太多你们两口子的事情。 -pingle(Pingle Reloaded); 2003-9-8 (#1361169@0)

这需要很大的勇气, 只怕她开不了这个口。 -dundas888(登达寺); 2003-9-8 (#1361185@0)

我觉得要看父母的感情基础怎样。如果父母是感情很好的老夫老妻，会爱屋及乌，疼爱女儿/儿子就一样疼爱女婿/儿媳，一般不会过多的依赖和干涉子女的小家庭。 -pingle(Pingle Reloaded); 2003-9-8 (#1361203@0)

有理. 可说起来简单, 做起来难. 父母会认为你不够孝顺, ;另外我们也需要他们啊. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-8 (#1361262@0)

一定是接父母过来看孩子的。为你的父母想想吧，他们这么大年纪还要为了子女改变生活习惯，已经不简单了，难道还不能发发牢骚吗！！！ -yasmeey(茉莉); 2003-9-8 (#1361462@0)

有道理 -daocaoren(稻草人); 2003-9-9 (#1363133@0)

Tell your parents, you have your own life. You know how to do, it’s non of their business. Nothing wrong with your husband. -holly999(酒肴肴); 2003-9-8 (#1361201@0)
It's your husband that will go and share with you for all your life, not your parents. Explain to your parents and try to let them understand that. -ghostinheaven(常嚼三生石偶饮孟婆汤); 2003-9-8 (#1361225@0)
告诉你妈妈，你不喜欢你爸爸。让他认真考虑你的意见。 -lilyba(sunshine困惑不懂装懂); 2003-9-8 {157} (#1361231@0)
玩笑了。
我想1别住在一起。2跟你父母在一起时，多说你丈夫如何替他们着想，买点东西说你丈夫买给他们的（无中生有的说了）。3同理对待你丈夫。男人总是心眼大一点了。

她妈妈肯定说：我也有同感，可是，太晚了，后悔都来不及了！ -baygirl(冰淇凌); 2003-9-8 (#1361301@0)

我也赞成你们的STRATEGE, 我试过. 可是发现当他们互相有意见的时候, 曾经的好感已在九宵云外. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362070@0)

我有个朋友和你们情况差不多.岳父母不是太喜欢女婿,有点挑剔.而女婿有时候不是太周到,就给他们说.虽然,双方都是好人,但是夹在中间的女儿受罪. 我的感觉还是分开住!! -jjjj(JJ); 2003-9-9 (#1363075@0)

我也赞同“sunshine困惑不懂装懂”的意见，其实我经常逮着机会就两边夸奖 -sabrinagg(sabrina); 2003-9-8 {217} (#1361794@0)
对老公说：“我爸妈夸你好，处理事情稳当，对我又体贴.....”
对父母说：“XX又给你们买。。。了（有的其实是我买的），还让我转告，你们别太劳累，早上和其他老人多出去锻炼，玩儿一玩儿，。。。”
结果，两边都开心的很，我也开心
劝你及早下定决心开口把事情说开，不要一拖再拖使误会加深，那只会影响你们婚姻的质量。幸好不是公婆对媳妇有意见而媳妇对公婆也有意见，这种情形简直没的商量，媳妇不象姑爷，大概连表达不满的余地都没有。 -scarley(小丸子); 2003-9-8 (#1361885@0)

好象婆媳关系难处些,同时和你父母多沟通:咱是来帮忙的,拿注意的事别掺活 -toromont(大漠孤煙); 2003-9-9 (#1361980@0)

希望你理解，在我们的文化背景下，无论是女婿还是儿媳在孝顺这个大前提下都是没有多少余地可转的，道理是一样的，除非女儿或者儿子跟自己的父母主动去沟通，否则多少委屈也只好忍了，所以说这种忙只有自己帮自己。 -scarley(小丸子); 2003-9-9 (#1362354@0)

是啊. LG说只要我对父母好就够了, 可父母当然觉得这是不对的, 我也不认同, 毕竟, 婚姻把我们凝聚成一家人. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362579@0)

你LG要是能这么说真是够理解你的。不过说到一家人这三个字，可是够你磨合几十年的。 -scarley(小丸子); 2003-9-9 (#1362714@0)

如果你的父母是过来帮你们照看孩子，你的丈夫应该懂点事吧？老人放弃自己的生活，远走他乡，容易吗？如果什么都不做只是指手画脚，你丈夫当然有想法。 -fishlonely(我爱Browning); 2003-9-9 {36} (#1361898@0)
搁谁都有想法，那你还是两边多支应吧。

4545 -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-9 (#1362080@0)

如果双方要求都合理 (至少部分合理 )你可安排他们正面交流。躲是最差的办法。如果有一方不合理，耐心指出哪不合理。总之，你的调节水平很重要 -frankbd(三缄其口); 2003-9-9 (#1362007@0)

难! 做人难! 做好人更难! 拥有一颗好心却往往变成了最坏的人. 也许你们说得对, 大家把事情说开, 比我一个人做中间人抗着压力好. 我会试试这法. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362076@0)

但是他们互相之间又不希望说开, 怕闹翻就更难收拾了. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362084@0)

说开 is not a good idea, I think fishlonely's suggestion is considerable. you have to find the key reason why they dislike each other. -ningxin0809(雁影行洲); 2003-9-9 (#1362095@0)

美其名曰“正面交流”，其实是你在逃避。结果往往是赶鸭子上架，逼双方摊派。弄得不好后果不堪设想，慎之慎之。 -dundas888(登达寺); 2003-9-9 (#1362092@0)
说开绝对不是好主意,主要还是要靠你诱导,使他们能够相互理解.国内人和国外人的思考角度不同,老人和我们的顾虑也不一样,如果说开能够解决问题,最初就不会出现问题了. -beetgrey(Girl Interrupted); 2003-9-9 (#1362135@0)

思来想去, 还是再考验一下自己, 先不摊牌, 再用些润滑剂. 时间也许会起作用. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362308@0)

你可以先安抚你老公。爸妈那边慢慢理顺，毕竟是爸妈和亲闺女，好说。假如涉及到钱的事儿，看开点。 -pingle(Pingle Reloaded); 2003-9-9 (#1362323@0)

保持距离最重要，不要在一起住了。当然，你需要老人的帮助另当别论，这累就是你付的代价，甘蔗没有两头甜，哪有便宜都让你沾的道理。 -caa(ChinaEI); 2003-9-9 (#1362526@0)

Usually, it is not possible to let 大家都开心. -laofa(老乏); 2003-9-9 {147} (#1362427@0)
I am a LG living with my parents in law. My wife has the same situation as yours. Even worse, they 管太多, 要求太多. and even 他们自己也相互有意见.
唯一能摆平的人就是你！这种时候让双方面对面是下下策。分开住最好。我曾为此走访了住在老年公寓的老人们。几乎都是把孙子带大了出去自己过。有的甚至子女自己有房，另买房出租，而自己的爹妈住在老年公寓里。 -ado(共产主义接班人); 2003-9-9 {488} (#1362572@0)
这样下去对所有的人都不利。这种摩擦是一系列分不出谁是谁非的小事情形成的。谁都不是小孩子了。积怨一旦形成是很难在双方心里彻底根除，相安如初了。暂时的和解也就是让双方理解，忍让，克制。常期这样下去就象在家里放了一颗不定时炸弹。

老人是好心帮你们照料小孩和家务。而你们作为子女有赡养父母的义务。原以为大家住在一起是两全齐美的好事。其实不然。你们是两个家庭，是你们双方都带着良好的愿望把两家捏合到一块。这在中国移民家中是非常普遍的选择，但成功的例子极少！有的是貌合神离。有的是出于经济上的无奈。

定时炸弹！先吓了一跳，仔细想想确实是这么回事，只是我们中国人的家庭里大家在孝道二字下面不肯把问题想深刻。从前说丈夫是你的天，父母当然也是你的天，两片天都在同一个屋檐下，你说可怎么是好呢？ -scarley(小丸子); 2003-9-9 (#1362709@0)

"共产主义接班人"分析得好. 我们移民总是无奈于经济. 在国内, 只要在一个小区内买两套房子就一下子全解决了. 父母也照顾到, 自己的小天地也受到保护. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362726@0)

那我就给你指出一条社会主义道路： -ado(共产主义接班人); 2003-9-9 {389} (#1362851@0)
在你家附近，或你孩子的学校附近给他们租一老年公寓，是政府办的那种。房租是收入的１／３，也就是你父母国内的退休金的１／３，约２００刀加币／月。到１０年你对加拿大政府的承诺期满，他们就拿政府的养老金。你就解脱了。

平时孩子放学暂时在姥姥家，你们下班去接回来。ＰD DAY, 暑假让姥姥带着。周末给父母买菜，逛街，料理家务。逢年过节接父母吃团圆饭。外出渡假带上父母一起去。就可以拉。

你觉得怎么样？

好是好,但是也要经济吃的消的呀!!! -jjjj(JJ); 2003-9-9 (#1363077@0)
Before you reach that time, you have to stay with 老人 for ten years! you have parents, another 10 years! God, 20 years! You will be 老人. -laofa(老乏); 2003-9-10 (#1364018@0)

安慰自己吧，国内房子比这里贵多了 -lloydli(老朽); 2003-9-10 (#1363598@0)
听说老人公寓可没这么易申请, 要排好长的队, 等好几年, 是吗? 另外, 10年担保满了之后, 不知他们到底能拿多少养老金, 不知你有否这方面的信息. -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-10 (#1363873@0)
Where can we get information about 老年公寓, especially for chinese? Is there a website? Thanks! -fangg123(fang); 2003-9-10 (#1364608@0)

经中国文化熏陶成长的我, 总是不忍心啊! -redshoe(凌云秀 - 走出围城); 2003-9-9 (#1362738@0)
关于老年公寓和老年金的问题就我所知回大家： -ado(共产主义接班人); 2003-9-11 {464} (#1365415@0)
［国语广角镜］节目曾报道过老年人问题。多伦多是有专门为华人设的老年公寓，但正象大家知道的，要排若干年才能等上。我走访了Hamilton的几所老年公寓，其中有几对老夫妇是从多伦多来的。

其实现在大陆的老年移民逐年增多。几乎每栋公寓都可以发现几家中国老人，不必去等那个颐康中心什么的。附近老年公寓的也都互相来往，一起出去买菜，散步，打牌等。我看他们过得挺开心，挺滋润的。

养老金在十年担保期满后可以申请。两夫妇每月约可领$1500.　除去房租$500，还剩千八百块。自己过绰绰有余。

不用急.给他们各自一些时间磨合.两面做好人.经常和husband聊聊让他发泄发泄.父母亲倒比较好办.表示对husband的不满父母就急了,生怕你们离婚.有气也压下去了. -deepblue(Shopping...); 2003-9-10 (#1364109@0)

两面作好人，你累不累？根本不是解决方法，分开最好，多花钱少生气。 -caa(ChinaEI); 2003-9-10 (#1364539@0)

长痛不如短痛。告诉你一个真实的故事(不过发生在中国)。 -benbenniuniu(snowdrift); 2003-9-11 {504} (#1365408@0)
我表姑是孝顺而且非常好强的人，而且很能干，是个幼儿园的园长。我姑父也比较能干，在法院。我表姑的妈妈(我舅奶)和他们夫妻同住，和我姑父关系非常不好，两个人都不怎么说话。我舅奶和我姑父常常到我家诉苦。我姑父不愿意在家呆着，就天天出去跳舞练剑，认识很多他那样年纪的女的。但是我表姑就这样忍着，退休后就得了肺癌。我舅奶活到了90岁，她刚去世，两三个月后我表姑就去世了。大家都说她撑着就是为我舅奶。我表姑刚去世没多久，我姑父就到处说他寂寞，想找后老伴儿。也就是说我表姑和姑父早已经貌合神离。这是一个值得我们警醒的悲剧。

是啊.的确会影响夫妻感情.长时间总不是个办法.但短时间相处也只能自己两面逢迎了. -deepblue(Shopping...); 2003-9-11 (#1365752@0)

实际关键取决于你 -postmanhaha(post); 2003-9-10 {516} (#1364847@0)
合不来就让你父母走人，或让你老公走人。实际关键取决于你。我岳父母就喜欢对我们的生活指手画脚，尤其是对我，今天这不对了，明天那不行了。我老婆对他们是言听计从，明知道他们有些话不对还要让我听从。孝顺归孝顺，但又不是生我养我的亲生父母。后来终于闹翻了，和她父母说清楚了，你们要是看我不顺眼，我走人，让你女儿跟你们过一倍子，或是另找他人。现在我和他们也不怎么往来了，耳根子也清静多了，老婆也不在说什么她爸说这了她妈说那了。我从来不让我父母来长住，两辈人生活习惯不一样，很难长时间在一起。要想没矛盾，你就多受累吧，没其他办法。

@Calgary

实际关键取决于你

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