本文发表在 rolia.net 枫下论坛记得上中学的时候，大家一直在讨论是否真的存在除了亲情，友情，爱情之外的“第四种情感”。我那时是很热情的中坚分子，一直都坚信第四种情感是存在的，我想它应该比友情多一点，比爱情少一点，混合了一些亲情在里面。但是它具体是什么呢？只是凭空想象，真的说不清楚，觉得很神秘，所以很向往。

其实自己一直很弱智，连爱情是什么都搞不清楚，更何况那么高深的“第四种情感”。

年轻点的时候有很多的男孩子围在自己周围，我以为他们都是我的哥哥弟弟，跟他们在一起很轻松也很开心。后来发现一直守候在我身边的那些哥们儿都陆续离我而去成家立业了，变的离我越来越疏远。我觉得很委屈，为什么我对他们始终如一，他们却这么没有良心弃我而去。后来经人提醒我才明白，他们期望的不仅仅是友情，也不是我所谓的第四种情感，而我却浑然不觉，所以他们宁愿退而求其次，纷纷享受天伦去了。不过也不错哦，我倒是一身轻松，还替他们欣慰因为懂得收放自如。

到现在自己唯一承认的彻头彻尾谈过一次恋爱，当时两个人彼此很相爱，而且是很多年。之后他终于还是不堪忍受我“平淡是真”的生活原则，红杏出墙去了。我没有选择，唯一能做的是让他负他应该负的责任去。当时在他面前只是一秒钟就决定了的事情，很坚决，但是自己却要用一生去抚慰心灵的创伤。他娶了她，排解了寂寞。两年以后却在我生日的时候打电话过来说“我错了，我爱的始终是你”。尽管电话这头我泪如心底的泉汩汩涌出，无声无息，但我还是不能原谅他。即使我原谅了他，我也不会接受一个抛弃别子的爱人。

后来我遇到了一个与我一样平平淡淡的人，他很细腻，很文雅。他会在深夜城市的那头，踱步而成诗，尔后发到我的信箱里静静等待我的发现。他很宽容，很体谅我内心的苦楚。他问我“被爱伤能否用爱来补偿”，我感动之至。我几乎就要留下来与他厮守，但我犹豫不决，而且无处诉说。他不敢与我开诚布公，他的自尊比我还重要。我静静的等在城市的这头，等待他对我沉默的回应。最终他赢得了他的自尊，体面的在我离开那个城市的不久前踏上了红地毯，追上了最后一批福利分房机会。

不久前在网上遇到一个谈得来的朋友，那时候每天都会在傍晚的时候彼此打招呼，之后又聊得很开心。那感觉就好像在寒冷的冬季，你知道推开家门就会看到一锅热乎乎的汤在炉子上等待你去开启，感觉暖暖的。很轻松，很温馨。后来发现他花了很多时间在网上陪我，却不像我那样很满足仅仅是远方的朋友，给与形单影只的彼此轻轻的问候和简单的关怀。我感到压力，因为我觉得我没有办法给与更多，如果能给的，也只是希望的折磨。我想他能理解，但是他太敏感，恐怕我当时再善意的表达，他还是因此而感到了伤害吧，从此销声匿迹了。不过很欣慰，他懂得保护自己。另外因为刚巧是同行，他是前辈，给了我很多的帮助，现在回想起来都还是很感激。

我在想，我是不是已经不知不觉练就了把握“第四种情感”的能力？我自己在体验这种情感的存在了？比友情多一点，比爱情少一点，还有亲情，好复杂。。。

不管怎样，好在一直都还是充满希望简单生活着，平淡着，快乐着。很满足。也不再去刻意追求什么“第四种情感”。享受着自己的心灵空间，清静无为；敞开心扉，相信缘来是缘。不喜欢有人控制住我的心灵，完完全全充满我的空间，让我无法呼吸。在别人眼里，我的世界也许真的是太乏味，可在自己看来那是我的天堂。偶尔有鸟儿划过天空，相信有一天会有心仪的一只为我驻足。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net