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我儿子高一成绩平均70出头,就是因为玩游戏。高中毕业成绩92,可进滑铁卢任何专业外加奖学金。现正读大三,平均成绩90。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛高一时,我们爷俩深谈了几次。主要是告诫他游戏正在毁灭他自己。他说他自己也知道,但是就是控制不了自己。我说那怎么办呢?他主动说唯一的办法是把网掐了。我真的掐了cable,直到他高中毕业我们一家才又能看电视了。

第二件事是帮助他专业定向。选择以后读什么专业,毕业后想干什么。然后根据他的专业志向去查相关专业的录取标准。他一贯的志向是滑铁卢大学。可是滑铁卢好专业的required minimum average是86,实际录取的平均90左右。这项调查对他触动非常大。看来再这样玩下去就没得进滑铁卢了。我们认真地分析每一门课的前景。他理科普遍地好,数学,计算机都可以接近100。但是英文想过80都难。我去找学校,英文老师答应做他的tutor。就这样到毕业是英文勉强对付了个85分。

第三,孩子娇生惯养,不成熟,懒惰,缺乏责任心。我建议他去打工。他高中时自己去附近的超市,餐馆递申请,最后申请到了Tim Hortons。他放学要去做晚班,周末要做夜班。在那里他发现了一些朋友,一些是less fortunate,要靠自己打工攒钱上大学的,一些同龄的但是成熟得多的孩子。

上大学之后,他也保持着打工的习惯。他在建身房做指导,在游泳池做救护,到红十字会去献血,自己掏钱去学了急救(CPR),每年的国庆节去做义工等。自打上大学的第一天就住校。现在变得平时钱不够了也不好意思说了。要我们细盘问究竟还有多少钱,还要付什么钱才说。自己觉得长大了还在花父母的钱不好意思。

我觉得培养孩子道德品行修养,自尊自立,成熟懂事,做一个有益于社会的人,比培养天才难多了。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 望子成龙 / 儿子19 岁了, 近来很叛逆, 辛辛苦苦供他上大学, 可整天跟父母过不去, ------从不做家务, 一不能满足他的要求就骂人, 砸东西! 请问我该到哪里讨教?
    • 遗传基因在作怪。都19了,不要管,随他去,让社会和女人来教育他
      • :D
    • 叫他走人。
    • 孩子大了, 让他/她准备离开父母, 独立生活. 如果他/他同意, 一年之内, 租房单独生活吧.
    • 18岁以上已经是成人了, 能照顾上就照顾,照顾不上就按加拿大对待成人的办法对待, 让自己管自己就知道辛苦了, 父母不可能要什么给什么到永远的.
    • 沟通不好吧, 楼上几位的方法是对付外人的,不是对待儿子的
      • 谢天谢地, 总算有你理解我. 孩子,十月怀胎, 风风雨雨带他出国10 多养育年, 下不了手,开不了口!
        • 既然下不了手,开不了口,那他想怎么样就怎么样吧,你得忍着,没办法。
          • 我指的是赶他走
    • 以前和你们沟通好吗?是不是学校压力大?
      • 也有点可能吧, 他老爱要TOP
    • 不要在他面前发愁,越这样他就越觉得家人烦,你就别理他,该干吗就干吗。家务倒不是什么太了不得的事,骂人砸东西不好,找个时间坐下来好好和他谈谈。我觉得没有什么人是绝对不讲道理的,孩子对父母也一样,不就是寻求个相互理解么。
    • 他是个好学生( top 100 in Tof T) , 但就是他觉的高人一等, 家里煮的饭不吃或要吃最好的, 每天要到外面吃, 否则就大骂.半夜12 点回家. 我们家离地铁步行16 分钟, 半夜多迟电话来也的开车去接.
      • What is T of T?
        • TNT
          • ToyoTa
            • TORONTO TOO TROUBLE
      • 没长大。小时候就该送去夏令营,现在送去军训也不迟。
      • sorry, it is U of T= 多大 他是多大前半场100 名
        • 是你自己的想法影响了他, 怪不得别人啊. :)
          • 请说具体点
            • 你是不是觉得" top 100 in U of T"是很值得当父母的骄傲啊, 他当然也觉得高人一等罗, 从小你有没有让他知道成为一个谦和自立的人是更让你骄傲的呢?
              • 是呀! 他只要能念书我们什么都帮他做! 可天下哪个父母不都是这样的呢? 我们的父母也是这样待我们的. 我从就没象他这样. 另外,如果你觉的我教育不对,哪该怎么办才好呢?!
                • 晚了.
                • "Kick him out! ", 你肯定是不忍心的
                  态度坚决一点让他一步步自立吧. 一个月给固定的钱让他自己manage, 尽快找part-time工作, 慢慢减少给的钱, 同时可以请他出去吃饭, 让他知道你的关心.
                  我没有经验, 瞎说说. :)
                  还有难道你还真想让他养老不成.
                  • 十多年了, 今天我醒了........
                    我们从其它国家过来的,在那儿 我有一份工作, 可孩子他爸读学位, 儿子一人在家寂寞, 要求我辞了,我从国内邮来学习资料, 当他的家教和保母. 他说他一定会孝顺我, 长大了买岛一起住. 十多年了, 今天我醒了........
                    • 不要埋怨儿子, 很多事情都是从父母身上起的, 你的付出是你自己的选择, 你可以从现在开始少付出, 或者用其他的方式付出你的爱. 楼下说的很对, "父母对未来生活的计划和安排, 也是独立和负责的", 你和你的儿子都是独立的人.
                • 还是你们的教育观念导致的。我儿子也在多大,也是好学生。但是他从小我就在他面前表现出我是女的,很多事情需要他来支持帮助我,这样他非常有责任心,当然其实暗中还是我们帮他多。
      • EQ =\= IQ, 学习好不等于做人好。胡乱猜测,你们以前对他太宠了。19岁,把他踢出家门过一个月,就知道好歹了。
        • 怎么踢? 要不要给他钱?给多少为易?
      • 清华的学子还泼熊呢.
    • 让他出去独立居住,这里的小孩到这个年纪差不多都独立了
    • 从小惯的,我见过, 还是我的一个同学呢。这种孩子处处自我, 不关心他人,自私。对父母不孝,总觉父母欠他。结婚后对待家庭有两种,一种对老婆维名是从,若是明里女子他到也罢了否则。。。。。另一种是家庭不和。
    • 和他谈谈吧, 让他舍身处地的想一想,作为儿子他也应该对家尽点义务;
      半夜12 点回家会让父母牵挂和影响父母休息;要吃最好的/ 每天要到外面吃,家里的经济是否承受得起。不要再事事顺着他的要求,该认真时一定要认真!我们要培养的孩子是--即要学业优秀,又要对家庭和社会负责的人!
      • 谈过,他听不进.
        他说他以后回赚大钱, 他的一个同学爸爸死了,妈妈得了绝疹照样消洒. 你要满足我, 你老了我才理你........伤心哪!!!
        • Kick him out!
        • 一点想法.
          你们夫妻商量之后, 和孩子谈一次:

          1. 父母爱他, 但希望看到他自立自强.
          2. 衣食住行方面, 父母可以满足和照顾到的需要有哪些, 必须有一个上限.
          3. 关于未来一年, 两年, 毕业之前, 父母和孩子的打算分别是什么.
          4. 父母对未来生活的计划和安排, 也是独立和负责的.

          夫妻商议好的事, 不轻易和孩子妥协, 告诉他: 父母仍然爱他, 但他需要成长, 为自己负责.
          • thank you for your good idea!
            • 其他:
              1. 和孩子谈话时,先做自我的检讨,不要做任何的指责,只是说出你们的感受。比如:"你发脾气,我们非常难受“, 而不是 “你总是这样!“.

              2. 不要将他和其他孩子作比较,需要让他明白, 无论如何,你们对他都是爱与接纳的态度。

              3. 话语中把他当作成年人对待,鼓励他积极承担将来的责任。
              • thank you very much again!
                我能在电话上请教你吗? my e-mail address: xhlin88@yahoo.com
                • 来得及
                  在孩子身上可以看到我们自己的影子。努力读书,经济上的安全感,自我的建立,对世俗的看法等等。孩子在长大,他应该比我们年轻时更有希望。他才十九岁,食物,交通等等,对父母还有依赖,你们对他的影响力还在。

                  如果我们希望孩子不以物质的安全为安全感的基础,不以金钱的满足为满足,我们必须自问是否树立了好的榜样。

                  我们希望孩子不发脾气,那么父母,夫妻相处是否做到了。
                  • 你的方法顶有效的
                    昨晚老公和儿子谈了我们的想法, 同时也请他考虑搬出去住一段, 他吓坏了, 担心钱不够, 条件差......说: " 现在学习忙, 以后再考虑......"
                    今早他自己动手煮东西吃, 老实了不少.
                    老公有点心肠软, 我还是想让他到外面受苦锻炼, 意见不统一. 适可而止还是一股作气?
                    • 慢慢来
                      孩子毕竟是孩子,父母最希望的是他长大成为一个负责任的男人,过平安快乐的一生。

                      1. 约法三章,让他逐渐管理自己的衣食住行。你们逐步放手,也不必过于苛责,如果他自己不洗衣,收拾房间,由他去,你也不必唠叨。食物请他将就你们的时间和口味,放学就不必接了,如果不回家过夜,需要打电话通知,偶尔做些好吃的,请他饭后刷碗。让他承担一些家务,以后也分担一些开销。小时侯没有的习惯现在还不晚。

                      2. 联络感情,他早晚需要离家单独生活,这几年你们需要将他作为成年人对待,一起商量家里的计划,翻翻小时候的照片,告诉他你们仍然像以前一样爱他。你们夫妻也可以外出两天,留下他独自在家。

                      3. 零用钱按 周/week 定好数目,放在他自己的账户里,每两个月你们存一次,每年减少20%。鼓励他自己管理金钱,学会储蓄,建议他找找零工。

                      4. 告诉他你们是如何处理男女感情的问题,如何恋爱,结婚,如何处理家庭冲突。。
                      • 你的建议很好。我可以和你谈谈我的女儿吗?
                        • 谢谢信任,如果可以,你也不介意,还是在Rolia发帖子吧
                          • 比较一言难尽。我女儿高一了,可是非常不爱学习,整天沉浸在电脑游戏中,怎么样才能让她关心自己的学习成绩呢?她好像很不在乎。
                            • tough
                              我还没有孩子,但一直和孩子们打交道,随便讨论一下。女儿的问题可大可小。小的如习惯的养成;大的如自我的建立,叛逆期的引导。

                              习惯的养成:作为成年人,我们对孩子有引导和教育的责任,如果我们要求孩子学习,不玩游戏,那么我们是否可以做到晚上也有时间来读书,进修,少看电视。和孩子一起学习时间管理。

                              另外,在这个阶段父母会觉得很难和孩子交流,因为她们正在青少年期,兴趣繁多,自我逐渐觉醒,常常令父母头疼。我的建议是,她玩什么,你也试着玩玩,如果你对电脑熟,应该没问题,只是控制好时间。玩的目的在于和她有话题,能够了解她的世界。

                              为什么要学习? 在你们能够有交流以后,不妨谈谈你如何看这个问题,她是如何处理学习,学校环境,同学关系,也包括男女问题等等.
                              • 说的真好.
                              • 谢谢你的回复。
                                孩子对自己的期望值很低。她很满足60-70分。她觉得上大学不是她的目标。和范伟一样,我也试过电脑不联网,但没用,她看电视。我觉得她很不成熟,或者不想长大。我是很尊重她的爱好的,但结果她是每一分钟时间都在电脑上了。
                            • 我儿子高一成绩平均70出头,就是因为玩游戏。高中毕业成绩92,可进滑铁卢任何专业外加奖学金。现正读大三,平均成绩90。
                              本文发表在 rolia.net 枫下论坛高一时,我们爷俩深谈了几次。主要是告诫他游戏正在毁灭他自己。他说他自己也知道,但是就是控制不了自己。我说那怎么办呢?他主动说唯一的办法是把网掐了。我真的掐了cable,直到他高中毕业我们一家才又能看电视了。

                              第二件事是帮助他专业定向。选择以后读什么专业,毕业后想干什么。然后根据他的专业志向去查相关专业的录取标准。他一贯的志向是滑铁卢大学。可是滑铁卢好专业的required minimum average是86,实际录取的平均90左右。这项调查对他触动非常大。看来再这样玩下去就没得进滑铁卢了。我们认真地分析每一门课的前景。他理科普遍地好,数学,计算机都可以接近100。但是英文想过80都难。我去找学校,英文老师答应做他的tutor。就这样到毕业是英文勉强对付了个85分。

                              第三,孩子娇生惯养,不成熟,懒惰,缺乏责任心。我建议他去打工。他高中时自己去附近的超市,餐馆递申请,最后申请到了Tim Hortons。他放学要去做晚班,周末要做夜班。在那里他发现了一些朋友,一些是less fortunate,要靠自己打工攒钱上大学的,一些同龄的但是成熟得多的孩子。

                              上大学之后,他也保持着打工的习惯。他在建身房做指导,在游泳池做救护,到红十字会去献血,自己掏钱去学了急救(CPR),每年的国庆节去做义工等。自打上大学的第一天就住校。现在变得平时钱不够了也不好意思说了。要我们细盘问究竟还有多少钱,还要付什么钱才说。自己觉得长大了还在花父母的钱不好意思。

                              我觉得培养孩子道德品行修养,自尊自立,成熟懂事,做一个有益于社会的人,比培养天才难多了。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
                              • 鼓掌,长时间地。。。。。
                              • 能够持之以恒,自尊自立,成熟懂事不易呀!
                                你是怎么鼓励他的?
                                • 我一直对他很严格。小时候甚至他问他妈我是不是他亲爹。老婆说,正因为是你亲爹才要对你负责任。现在他懂了。我想你能够做的可以让他去打工,尤其是服务业,让他知道挣钱的辛苦,让他知道尊重他人的劳动。另外,他该出去住。
                              • 我和女儿谈过。她说我不应当惩罚她,应当鼓励她。要我不要管她。可结果是,她把全部的时间都花在电脑上,根本不学习。
                                昨天叫她复习法语,把她从电脑上喊下来,她扭头就上床睡了。今天早上9:00法语考试,我从8:00喊她起床,直到8:26分她才从床上崩起来,把我气坏了,责备她,她根本就不理你。我还得开车送她上学再去上班,我实在是拿她没辙。
                                • okay
                                  1. 我理解你的无奈,我们必须按她的本相去接纳她,不是因为她的成绩如何,或是顺乎父母的心愿与否。她说得对,你需要多鼓励她,不必在每次她犯错的时候都指出。孩子其实很清楚父母的期望,父母需要在他们犯错的时候多包容,接纳。你下次这样说:“我知道你尽力了,父母并不在乎分数,只要你快乐,满足。"

                                  2. 孩子最忌讳你把她和其他人去比,千万!千万!

                                  3. 你是"对"孩子负责,但一定年纪之后,你不需要"为"孩子负责。你让她自己使用闹钟,而不是去叫醒她。如果她迟到,耽误考试,你也不责骂她,而是去安慰和鼓励。 试试看,天不会塌的。责任感也是要你帮助她培养的。
                                  • 我只有愤怒,一点也不想安慰她。也许我应该闭上我的眼睛,努力不生气,不烦恼。
                                    • 如果我们愿意在孩子犯错的时候,多一些恩典,她会永远地感激。我们生气,有时不是孩子的错误如何,而是我们觉得希望落空,那时我们自己要去面对的问题。
                                      • 说得好!
                                      • 希望每个孩子能理解父母的苦心。
                                        谢谢。我会尽量和孩子沟通,不想轻易放弃。我的希望是她能对自己有责任感,有成就感,这样她才能真正的快乐,要不她永远都不会对自己有信心的。好的东西要努力才能得到。她应该意识到这一点。我做家长的真的很失职。
                                    • 今天回家后,你主动向她道歉,“我不该向你发脾气, 下次会注意", 其他不多说, 尝试一下. 也知道我们自己要改变起来有多么不容易, 何况你希望孩子有改变.
                                      • 恩。可是我是准备给她看协议书的:)
                                        • 爱和接纳是最好的办法. 协议书就算了.
                                          • 谢谢交流。非常感谢。
                                  • 说的太好了, Cnnot agree more. 希望我自己在女儿的成长过程中能做到.
                      • 你说的真准!
                        本文发表在 rolia.net 枫下论坛我家的情况80---90% 让你说准了.
                        16. 17 岁前他是个颇为听话的孩子, 除了学习外, 承担家里的家务: 星期六,星期天洗碗, 吸尘, 割草,铲雪全包.( 我和他爸腰都不好), 也愿意和我们一起沟通(无话不谈),外出活动.他也打过工: 分发报刊广告, 教书, WONDERLAND ......
                        可是后来, 也许是我们的原因. 望子成龙,期望太大,他爸爸不见 98--100 分就不高兴, 我呢, 只要他能吃的好吃的多, 就免了他的洗碗, 他不吃早餐偷偷溜去上学我来不及穿鞋就冲出门外,蹋雪尾随送早点......唉! 你一定笑我患贱了. 我老公就说过. 可是有谁知道儿子就是我的天我的地我的一切,希望多他健康成长, 他是三代单传, 家里老人也一直对他宠爱有加. 也许是我的脾气不太好, 时常边帮他收拾房间,替他做家务边唠叨
                        也许是他长大了,谈恋爱了,他变了, 要自由, 要好吃,好穿, 借口学习忙不干活. 吸尘, 割草,铲雪不干,星期六,星期天洗碗,堆到了水槽, 台面,饭桌,他不洗我们不开伙. (他爸从来不和他吵,就是这么对付他) 我呢总是叫他,一遍又一遍,致少十多遍!常常到星期天晚11点多或星期一 太饿了才洗. 他很自私自利, 眼高手低,他有一份收入很不错的家教, 工资比较好,家长来接送,可现在也不做了.
                        他的零用钱每次给多少, 第二天都没剩,吃饭,看电影, 或给地铁, 马路上的乞丐.更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
                        • 代你的孩子叫一声, 天哪, 太恐怖了. :) 最重要的是要了解自己的孩子的想法, 才能有交流, 一味的鼓励督促, 小孩压力太大了.
                          • 我女儿只希望做她喜欢做的事情。不喜欢花时间学习因为学习很枯燥。可是每个人都得做自己不喜欢做的事情,我不能眼看着她什么都不学,可是又不知道怎样才能让她从心里有一定的责任感。
                        • 我感到做父母的无奈。
                          • 你怕不怕培养出象我儿那样的孩子?
                            他小时候, 我和他同吃同住,同起同睡
                            即-----念完书吃饭(规定的)
                            同一张桌盯着
                            考不好回家补考
                            直到会了才睡( 我也是)
                            • 也许你们对他逼得太紧了。可至少他成绩好。我虽然没有逼我女儿,但却是另外一个极端,她没有一点儿责任心。成绩越来越差。我今天还写了一个协议书,想晚上和她谈谈每天离开电脑一个小时,坐在桌子前学一小时,还不指导她同不同意。
                              • 换个方式吧,看起来学习已经变成你和你女儿之间的结,你提得越多她会越反感的,从其他方面入手,她总有优点不是,她总有让你为她骄傲的东西吧? 告诉她, 暂时不要提她的弱点,不要把关系搞僵
                                • 谢谢。我都试过多次了。他爸爸后来说,别管她了,只要她身体健康,不出去鬼混,不傻,随便她了。我真想随便她放手不管呀。
                    • 一鼓作气,趁现在还有机会。 你以为是吓唬小孩子呀。咳。。慈母多败儿!
    • 把他踢出家门过一个月,就知道好歹了。
      • 一个月好办,但以后他要不回来毁了呢? 肯定恨死我了. 咳!
        • 多嘴一句, 你现在已经把他毁了.
          • 怎么说?
            • 19岁的人了, 应该为自己的行为负责了. 我觉得我们对于毁了的定义可能太不同了. :)
        • 靠! 在你身上我看到了我babamam的影子...
    • 进来看看我们的CBC(Canadian Born Chinese) 是如何对付父母。看来中国人的子女教育不成功啊。
      看链接:
      http://www.redflagdeals.com/forums/showthread.php?t=247813
      • 从孩子的角度看与父母的关系, 总结一下:嫌父母唠叨, pushy, 但还要在父母处揩油.
      • 看这个论坛很有益处啊,知道了这么大的孩子到底想什么。这里好孩子也很多啊,尤其那个香港过来在uw读书的孩子。
        • 其他也不是坏孩子啊, 父母不要把自己的过高期望加到孩子身上, 让他们把握自己的生活, 我想是关键.
          • 同意,大多数孩子的意见还是非常理性的。中国父母要反思的很多啊,不了解当地孩子的内心世界,如何能让孩子真正从内心里理解、敬佩呢?
      • 是呀! 我那儿子幼儿园开始就接受了西方教育, almost same as Canadian Born Chinese, 难沟通.
      • 哪里有本地孩子的论坛呢?要有的话就好了,我们也可以看看本地的孩子们都是怎么想的,也许会更有利于帮助我们理解孩子。
    • 这正是孩子心理和生理成熟的关键时期,往往心理因素更为突出,建议让他多和同学交往,让同学,或则同学的家长帮帮忙,暑期和同学出去干个暑期工作(比如:去栽树), 接触社会。只是个人建议。
    • 我儿子只要放假,一定要求他做饭,因为我说我们也很累了,现在他也习惯了。如果他和同学约的晚上出去玩,也习惯先把菜准备好,等我们回来自己再做。当然他也有一些不好的习惯,急功近利地事事想TOP,要经常和孩子交流,
      让孩子知道我们因为有了他很骄傲,他就拼命想做的好点,尽量不来麻烦我们。晚上在学校做PROJECT到半夜,凌晨2-3点到家,不管下大雪还是其他,从来没接过。其实我也心疼,但是想想一定要他适应独立生活,自己的事情自己独立解决。
      • Good boy.
      • Good boy, good mother.
      • 要是小孩做的不好呢? 是不是我们就不为他骄傲了?
        • 那看怎么定义“不好”。只要他努力了,不做犯法的事,我们一定都为他骄傲!因为他是我们的儿子啊。:-)
        • 说真的,对教育孩子,我们从来每没有强求过。比如他小的时候我们就没有送他上过任何补习班,什么奥校什么英语......。我们一再和他说成绩不是最主要的,主要的是你努力过了。我们希望他襟怀坦荡,活的快乐。
          • 好父母. 其实真的培养一个自立, 有责任心的孩子比什么都强. 其他成绩什么的自然就上去了...
      • 谢谢你给了一些启发
    • 没用,性格决定一切,你儿子改不了的.只能说,基本上你白养了一个儿子.
    • 什么是好学生?第一名又怎么样?再好的成绩也永远不能弥补个性的扭曲。不过,子不教,父之过,小时候的孩子没错。已经19岁了,矫正不过来了。
    • 没有教养,是你和他父亲的错。家庭不和谐。
    • 以前太宠爱,造成今天。我有个朋友高中生女儿和你儿子一个样。朋友夫妻2个节约的抠门,女儿要什么马上买。但是她自私,看不起父母,什么都要好的,不合群,要妈妈出去赚钱让她过奢侈生活。
      • 家贫出孝子啊!
        这个周末的一个家庭聚会认识了一个朋友,他们是4年前来的新移民,那时他们的儿子14岁, 从第一个夏天开始就打工帮家用。学习特棒, 今年提前一年考上了McMaster 的医学院,考上之后爸爸说一年只能供2000元的生活费。开学不久,打电话告诉妈妈去查一下他们的帐号,儿子不仅没要父母的钱,反而把自己的奖学金给了他们几千块。父母还在作Labour.
        • enter 医学院 at 18?
    • 从小养成的性格,要改过来会有些难度,目前来看,只要他能坐下来好好沟通已经不错了。不过,沟通也是技巧,父母讲话也需谨慎小心。