本文发表在 rolia.net 枫下论坛在人满为患的大超市里第一次偶遇时，都正心神沮丧，两个人互相小心、客气地表示下谦让，人潮涌动中就擦肩而过了。我们都继续固执地向前走着，谁也没有再回头。
却实际上都为对方那忽然抬起的眼中、一抹即逝的痛恼、然后猛然意识到赶紧道歉的微笑所困惑了一下，因为彼此有种亲切的感觉。
而当时，我对我生活中这个真实的家、这个真正被我称做“老公”的人，正感到很寒心，寒心到让我觉得痛彻肺腑，好几次幻想在手腕上化一道深深的伤口，使浓重的血液，一滴、一滴地落到地上，再形成浓厚的一片腥红，在他矛盾而冷酷的头脑里永远地飘摇……
可是，我最终没有那么做，因为，这么个死法，会让舆论掀起轩然大波。而我的老公，会因此事而出名，各种猜测会使他象孩子般惶惶不可终日……我感觉自己很奇怪，被他伤到要死，却仍然不知道出于什么道理、象本能似地为他担着心。而我们的宝贝，可爱、活泼，一会儿乖巧得令人感动、一会儿好奇得令人头痛……我根本不敢想他只剩下爸爸的日子……
——就象我不敢离婚一样，自己很难做到真正动手、亲自撕裂开这个家。

他，我们又碰上了，有好几次，都是漠然或点头而过。最后一次是在超市付款，我们前后往外推购货车，他有些紧张，但衣着变得很挺括和干净，有一点希望和兴奋的光芒在他的眼中闪动，似很随意地问我：“你好呵，又碰上你了，怎么回家？我送你吧？”我看着他阳光下关心的眼神和温暖的微笑，那种亲切的熟悉感令我有些恍惚，竟然很自然地就答应了他。

从此，我们认识了。交往中，听说了他越来越多的故事，那是令我震惊的另一种伤痛，我从侧面观看着他的眼睛和表情，我能够感受到并深切地理解到他的爱心和痛楚。
我们都热爱着家庭生活，都向往着家庭中温柔和宽容的一面，苦口婆心下却一而再、再而三地收获着心酸、打击甚至绝望；而我们又都很疼爱孩子。其实同时，我们也很爱面子，生怕被不知情的人们，说彼此的婚姻有问题是我们的婚外恋造成的，使我们本来就已苦涩的心再被冤枉……所以，我们默契地掩藏起相会的行踪、偷偷地交往。不管谁又在家里给气得够呛，就会告诉对方，然后，我就会说去逛街，在某个地方，他载我上车。我们互相倾倒着自己的委屈、聆听着对方的理解，大声地表达着自己的正义和道德观——
因此，直到后来，我们从没有越雷池一步！道德观不仅支持我们诉说着委屈，同时也反过来拘束着我们自己的行为。尽管生气时，我曾恶狠狠地下决心，一定要戴“绿帽子”给那个叫“老公”的男人看！他，也有这种破罐子破摔的时候，可是，我们激烈的情绪从来没有正好就相遇的时候，因此，有时就会有这样一个场面：一方铁青着脸或者泪流满面、主动投怀送抱，另一方就是不愿意、推脱着“等你情绪好了、再说……”等情绪平静下来了，对家庭的责任感和对另一半的恨爱交织——那也是感情啊，就促使激动的一方静静地沉默了。
他拥抱过我，我也趴在他的胸口上象个孩子一样、闭上眼睛全身心地、放松地躺上一会儿，我对他的感情从开始的慌张和刺激，渐渐地上升到了平静和依赖。有一次，他突然特意地低下头、关切地看着我，我也本能地迎向他的目光，懵懂了一会儿，他就又放松地仰面靠回车座上，这时，我突然有一点心跳，但是，最终一切都归于平静和安详。
我不知道这是一种什么样的感情，是否有伤于婚姻的道德，因为关系比较亲密，却没有背叛的实质。但我依然感到无形的压力。和老公的日子依然照往常、忽冷忽热地过着，老公对我好的时候，如果想起他在不敢为人知的角落里，我会觉得心里紧张、恶心，甚至连那温暖的笑脸都变得很暧昧了。可是，我很讲义气，当他让我出去时，我会尽快找个理由出去帮他摆平心中的懊恼，我会想到，我受老公的气时、马上想跟他在一起的心情，觉得他是最亲、最好、起码能当时让我感到信赖和依靠的人。我想他对我的需求也是如此。
在和老公冷战的日子里，我会很心绪平静地跟他相约去踏青，感觉阳光明朗、心地坦然。我们散步于人群之外，我可以很放松、很自然地把手搭在他的臂弯，而没什么异样的感觉，只是很舒服地、踏实地依着他在林间漫步。

后来，和老公的危机阶段终于抗过去，老公尽量地来理解我和显示着体贴，我的心情归于安然，情绪也不再激动难抑。他那边也是。我们相会的周期越来越长，在一起也没什么很激动的话题，就是那种淡淡的行走。渐渐地，我们不再特意地相约出去，又回到大超市里偶遇状态了，从开始象普通朋友似的说几句话之外，在人群中，慢慢地，又变成了相互瞅一眼、有空就客气地打声招呼，没空就平静地象没看见一样擦肩而过，心里没有什么涟漪。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net