本文发表在 rolia.net 枫下论坛出生：怀老二33周时，忽然有一点见红---孕期最不好的征兆。一周后凌晨5时发现再次见红，按照医嘱直接给医院打电话，知道是要生了。所幸一切及时，孩子降生还算顺利，哇哇的哭声很响。但是在暖箱，被告知一切都好，我心安不少。
第二天：护士带我去看孩子，我永远不会忘记那一刻的。当我看到3斤半的小肉团团儿蜷缩在那里闭着眼睛睡觉，穿着不是我给准备的熟悉的衣服，躺在那个盒子状的容器里，而不是床上，弱小的模样加上玻璃箱带给我的隔绝感，我能感知到的他是那么孤独无助，我的心立刻碎成片片哗啦啦无处着落，眼泪不停地流，没有声音，眼睛一眨不眨盯着他就是流泪，止也止不住。。。我怎么也没有想到早产的孩子是这样的。护士一再解释每一个管子的作用和原因，说他的检查结果很好，试图让我相信我的眼泪是多余的。我无所谓相信不相信，我就是一言不发直勾勾盯着我的宝宝流泪…三十多年来，我不记得之前我经历过比那更难受的事。后来医院里做心理疏导的人来了，试图跟我说话，我开始也拒绝了。但瞬间闪入脑海的一个担心使我一下子可以跟她说话：我担心万一他们认为我有产后忧郁症而把孩子带走可就麻烦了。我再难过，也不会忘记我一定要和我的孩子始终在一起。为此，做什么都可以，比如，忍住我得眼泪和悲伤。
第三天：孩子的氧气管拿掉了；第四天，消炎的点滴拿掉了，因为检查结果显示医生最担心的可能的炎症并没有。我的心渐渐平静，只要健康小就小点儿吧。因为太小，需要继续留在医院增重。回到家后，我唯一能为宝宝做的就是每天给孩子使劲儿泵奶，然后送到医院。每天来自护士的报告都比我们预期的好，他除了吃就是睡，每次去医院，他都是睡着的，每天吃很多，增重很多，超过医生护士的预期，我开心得不得了。以为这场有惊无险的早产就这样度过去了。
18天：16天的时候医生说可以提前带回家了，我们觉得突然，就要求多住了两天。第18天一切准备得妥妥当当、欢欢喜喜去接我的宝宝回家的时候，临走被告知：听力测试没有通过，可能是有问题，可能没问题。以后看专科医生继续检查或治疗…接过医生给我的一推表格资料，我懵了！！！这次我没有哭，就是不知道怎么回的家。
也许是刚出生第二天我已经把大部分眼泪都流光了，这次我没有多少眼泪。我抱着宝宝流过两次泪，更多的是看着他发呆，问自己：为什么？怎么可能？我做了什么坏事要惩罚我的孩子？为什么这样对我的宝宝？如果我家里一定要有个人是个聋子，为什么不是我？孕期我吃过什么不合适的？做过什么不合适的？生过什么多余的气？…乱七八糟不一而足无穷无尽。也许责备我自己能让我觉得好过一点。看着他还满脸是皱皱的小脸儿酣睡的样子、奋力吃奶的样子，不那么多愁善感的我终于体会到为什么有万箭穿心欲哭无泪这样的形容词。我问LG，如果真的情况很糟，怎么办？LG总是说：不会的不会的。这对我没有丝毫的安慰作用。
满月：大概是在宝宝满月后的一天，抱着吃了奶已经睡了的宝宝，我不舍得放下，就那样端详着他。天使是什么样子？我想一定就是宝宝这个样子！纯洁，美丽，安详，平静,看着他的人都会感受到一种真实的幸福和安宁。也许就是这个天使让我第一次平静了下来，我第一次很深入地想：如果情况真的很糟糕会怎么样？…我想到多半我们需要搬家到方便特殊教育的学区，我们都需要学习哑语，我可能不能做全职，孩子心理可能格外脆弱，也许会遇到嘲笑或歧视，我们的生活方式娱乐方式朋友圈子可能都会改变，我们与邻里朋友一旦有分歧纷争，也许对方一时气盛会用‘缺德才会有残疾孩子的报应’来伤害我们…也想到了中学时看过的一个日本纪录片关于一个无臂姑娘典子，她的妈妈一直照顾她帮助她到基本自理…
真的这样一一都具体想到了，一个一个检查下来，我才豁然发现其实没有什么是我真正害怕的。无非是损失一些金钱、方便、面子，我需要的只有一样：勇气。只要我和我的孩子在一起，一起面对，帮助他，我仍然可以是快乐的妈妈，我仍然可以有一个快乐的孩子。健康的孩子也是会遇到困难，需要好好应对，否则也会成为问题孩子。每个人快乐生活所需要的圈子并不是很大，即使他残障也将有他的圈子，我作为妈妈只要不抛弃他，爱他尊重他给他支持、帮助他就可以了，妈妈为孩子生命都可以失去，难道还在乎其他什么的失去吗？
那样一个午后之后，我解脱了，虽然还是不知道孩子会不会将是个聋子，然后再是个哑巴。我不再那么烦恼，我接受了这个不幸的可能，如同快乐地接受宝宝的降生一样，我就当没有这么回事一样享受着照顾新生婴儿的幸福快乐，与探访的朋友们我可以自如谈论我的孩子，当然我没有提及这个可能，但我也不会说着说着就悲从心来而泪眼婆娑。
3个多月：按要求去做专科检查，我已经可以完全平静地与医生交流，虽然我的心是紧的，我知道那份紧是我深深的祈祷。检查结果仍然是不确定的，因为孩子还小，也不是很合作。我问医生：如果他属于可治疗的那一种，最早什么时候开始治疗？回答是一岁以后。我跟LG 一致决定，一岁以前不再来做任何检查。检查无非告诉我们是否真有问题，又不做任何事情，我不想孩子被折腾。真有问题又如何？我们扛着就是了，没什么大不了！早知道几个月又有什么意义？
半岁：可以看出孩子对声音有一定的反应，但医生说：对某些声音有反应不代表听力和语言发展没事，因为他可能只是对某些波段的声音有反应。总之我们是死猪不怕开水烫了，管他怎样我都无所谓了，我就是祈祷祈祷…
一岁：这个时候我们基本确信孩子听力没有什么问题了，因为他对我们说话什么的全部有反应。
两岁：孩子在家能听懂几乎我们所有的对话，能说一些中文，在幼儿园能听懂老师90%的话，开始说简单的英文单词。
他健康聪明心眼儿多，跟哥哥总是玩儿得很开心。我觉得幸福，不是从确认他没问题以后，而是从我从心里接受他的全部那一个午后开始。
有感于‘缘来是爱’，与这里所有期待宝宝降生的妈妈们分享我的经历。虽然最后‘虚惊一场’，而我也实实在在地经历了一段。希望能从我的心路历程看到：做妈妈的，只要全心接受孩子的全部，无论上天将赐给你什么，你都会有无比的勇气去面对，什么都不会妨碍你做一个幸福妈妈，给宝宝一个幸福家庭。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
第二天：护士带我去看孩子，我永远不会忘记那一刻的。当我看到3斤半的小肉团团儿蜷缩在那里闭着眼睛睡觉，穿着不是我给准备的熟悉的衣服，躺在那个盒子状的容器里，而不是床上，弱小的模样加上玻璃箱带给我的隔绝感，我能感知到的他是那么孤独无助，我的心立刻碎成片片哗啦啦无处着落，眼泪不停地流，没有声音，眼睛一眨不眨盯着他就是流泪，止也止不住。。。我怎么也没有想到早产的孩子是这样的。护士一再解释每一个管子的作用和原因，说他的检查结果很好，试图让我相信我的眼泪是多余的。我无所谓相信不相信，我就是一言不发直勾勾盯着我的宝宝流泪…三十多年来，我不记得之前我经历过比那更难受的事。后来医院里做心理疏导的人来了，试图跟我说话，我开始也拒绝了。但瞬间闪入脑海的一个担心使我一下子可以跟她说话：我担心万一他们认为我有产后忧郁症而把孩子带走可就麻烦了。我再难过，也不会忘记我一定要和我的孩子始终在一起。为此，做什么都可以，比如，忍住我得眼泪和悲伤。
第三天：孩子的氧气管拿掉了；第四天，消炎的点滴拿掉了，因为检查结果显示医生最担心的可能的炎症并没有。我的心渐渐平静，只要健康小就小点儿吧。因为太小，需要继续留在医院增重。回到家后，我唯一能为宝宝做的就是每天给孩子使劲儿泵奶，然后送到医院。每天来自护士的报告都比我们预期的好，他除了吃就是睡，每次去医院，他都是睡着的，每天吃很多，增重很多，超过医生护士的预期，我开心得不得了。以为这场有惊无险的早产就这样度过去了。
18天：16天的时候医生说可以提前带回家了，我们觉得突然，就要求多住了两天。第18天一切准备得妥妥当当、欢欢喜喜去接我的宝宝回家的时候，临走被告知：听力测试没有通过，可能是有问题，可能没问题。以后看专科医生继续检查或治疗…接过医生给我的一推表格资料，我懵了！！！这次我没有哭，就是不知道怎么回的家。
也许是刚出生第二天我已经把大部分眼泪都流光了，这次我没有多少眼泪。我抱着宝宝流过两次泪，更多的是看着他发呆，问自己：为什么？怎么可能？我做了什么坏事要惩罚我的孩子？为什么这样对我的宝宝？如果我家里一定要有个人是个聋子，为什么不是我？孕期我吃过什么不合适的？做过什么不合适的？生过什么多余的气？…乱七八糟不一而足无穷无尽。也许责备我自己能让我觉得好过一点。看着他还满脸是皱皱的小脸儿酣睡的样子、奋力吃奶的样子，不那么多愁善感的我终于体会到为什么有万箭穿心欲哭无泪这样的形容词。我问LG，如果真的情况很糟，怎么办？LG总是说：不会的不会的。这对我没有丝毫的安慰作用。
满月：大概是在宝宝满月后的一天，抱着吃了奶已经睡了的宝宝，我不舍得放下，就那样端详着他。天使是什么样子？我想一定就是宝宝这个样子！纯洁，美丽，安详，平静,看着他的人都会感受到一种真实的幸福和安宁。也许就是这个天使让我第一次平静了下来，我第一次很深入地想：如果情况真的很糟糕会怎么样？…我想到多半我们需要搬家到方便特殊教育的学区，我们都需要学习哑语，我可能不能做全职，孩子心理可能格外脆弱，也许会遇到嘲笑或歧视，我们的生活方式娱乐方式朋友圈子可能都会改变，我们与邻里朋友一旦有分歧纷争，也许对方一时气盛会用‘缺德才会有残疾孩子的报应’来伤害我们…也想到了中学时看过的一个日本纪录片关于一个无臂姑娘典子，她的妈妈一直照顾她帮助她到基本自理…
真的这样一一都具体想到了，一个一个检查下来，我才豁然发现其实没有什么是我真正害怕的。无非是损失一些金钱、方便、面子，我需要的只有一样：勇气。只要我和我的孩子在一起，一起面对，帮助他，我仍然可以是快乐的妈妈，我仍然可以有一个快乐的孩子。健康的孩子也是会遇到困难，需要好好应对，否则也会成为问题孩子。每个人快乐生活所需要的圈子并不是很大，即使他残障也将有他的圈子，我作为妈妈只要不抛弃他，爱他尊重他给他支持、帮助他就可以了，妈妈为孩子生命都可以失去，难道还在乎其他什么的失去吗？
那样一个午后之后，我解脱了，虽然还是不知道孩子会不会将是个聋子，然后再是个哑巴。我不再那么烦恼，我接受了这个不幸的可能，如同快乐地接受宝宝的降生一样，我就当没有这么回事一样享受着照顾新生婴儿的幸福快乐，与探访的朋友们我可以自如谈论我的孩子，当然我没有提及这个可能，但我也不会说着说着就悲从心来而泪眼婆娑。
3个多月：按要求去做专科检查，我已经可以完全平静地与医生交流，虽然我的心是紧的，我知道那份紧是我深深的祈祷。检查结果仍然是不确定的，因为孩子还小，也不是很合作。我问医生：如果他属于可治疗的那一种，最早什么时候开始治疗？回答是一岁以后。我跟LG 一致决定，一岁以前不再来做任何检查。检查无非告诉我们是否真有问题，又不做任何事情，我不想孩子被折腾。真有问题又如何？我们扛着就是了，没什么大不了！早知道几个月又有什么意义？
半岁：可以看出孩子对声音有一定的反应，但医生说：对某些声音有反应不代表听力和语言发展没事，因为他可能只是对某些波段的声音有反应。总之我们是死猪不怕开水烫了，管他怎样我都无所谓了，我就是祈祷祈祷…
一岁：这个时候我们基本确信孩子听力没有什么问题了，因为他对我们说话什么的全部有反应。
两岁：孩子在家能听懂几乎我们所有的对话，能说一些中文，在幼儿园能听懂老师90%的话，开始说简单的英文单词。
他健康聪明心眼儿多，跟哥哥总是玩儿得很开心。我觉得幸福，不是从确认他没问题以后，而是从我从心里接受他的全部那一个午后开始。
有感于‘缘来是爱’，与这里所有期待宝宝降生的妈妈们分享我的经历。虽然最后‘虚惊一场’，而我也实实在在地经历了一段。希望能从我的心路历程看到：做妈妈的，只要全心接受孩子的全部，无论上天将赐给你什么，你都会有无比的勇气去面对，什么都不会妨碍你做一个幸福妈妈，给宝宝一个幸福家庭。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net