本文发表在 rolia.net 枫下论坛我前夫把着小孩，不让我进入孩子的生活，以前在国内，看不到小孩，打不到电话，孩子的任何消息从不给我知道。现在出国了，前两年也是一个电话也打不到，他非常极端，造成我无尽的痛苦。

其实这种抑郁已经很多年了。没结婚时他限制我的个性、社交，他妈很强悍，也很霸道无礼，他父亲甚至要求我不做与异性打交道的工作，我的家人也不被他们尊重，而他所做的就是对我不断的指责。我那时自信心全无，非常绝望，不得已离婚。他非常恨我提出离婚，这些年一直与我不共戴天。

我承认当时放弃小孩很蠢，不过局外人很难想象当时我的心理状况，那时就已经快撑不住了，他和他家，对于我象一个冰窟，自己家人抱成一团，互相护着，真难以想象再继续在他家生活下去会是什么样子，当时就经常把一句话在心里翻来复去讲十几遍，其实已经是忧郁症状。我那时也想要小孩，但是他很坚决，只有答应小孩给他，他才同意离婚。以当时跟他家那种激烈的冲突，真的怕自己要疯掉，只求能逃离他一家人。

这些年，每一次试图接近小孩一次，就受伤一次，每一次都会让我非常难受，难以成眠。快十年了，一次一次地，我的精神已经快给掏空了。

我结婚了，先生还挺好，体贴我。但是我不能一次次地把他也拉入那种无望的境地中。我的情绪已经有一些影响他。很多时候只能自己忍着。有时候夜里睡不着，脑子里翻来复去的那些念头赶也赶不走，我忍不住叫他一声，他一直以为我是梦里柔情，其实我是实在难以承受了，但我又不能把他叫醒，对他说，我多么多么难过，为EX。

就象前面一位朋友说的，抑郁就象一种玩疾，会不断再回来。我终归是有些理智的，有时自己挺一挺，又过去了。但是这种发作间隔越来越短，我现在差不多就处于两种状态：不发作的时候，心里是无尽的空虚、自我否定；发作的时候，强烈的愤懑怨尢无从发泄，要把我的脑子都烧坏了。

我觉得活着真的没有意义。我这一辈子，母亲的称号对于我来讲是空的，我控制不了自己的生活，所以才会一而再、再而三地受制于人。可怜之人必有可恨之处，是我自己太软弱会把生活过得这样被动，我为自己感到羞耻。

我羡慕那些有生活热情的人。看到别人能兴兴头头地计划去哪里玩，我为自己感到悲哀。我曾经坚定地认为一旦儿子跟我在一起，我会做一个非常好的，心态健康尽责的妈妈，但是现在我怀疑，即使儿子来了，我会不会做好？一件小小的不如意，我都觉得是我的failure, 我感觉自己似乎已经废了。

经常地，我觉得内心有一种anger，有时坐在车上，莫名的怒气就会升上来，我怪叫几声，老公以为我又在耍宝，其实我真的是无处发泄。我怨恨EX，但我拿他没有任何办法。我又不能杀了他。不管我跟他讲情说理，求他，骂他，他没有改变。我心里，象有一堆火在熊熊燃烧，但只是闷燃，要熏坏我自己。

我知道我被摧残的母性情感需要一个孩子来治疗，但是一再抱着能再与我儿子生活在一起的幻想，而打消要孩子的计划；别外老公也觉得他年纪不小了，不再想要小孩。我也再振作不到要小孩的那种平静的心态。

在夜里，我不断地对自己说，救救我，救救我，但是白天醒来，理智回来，一切都还算正常。有时跟同学或朋友在一起，虽然我在不停地说话，其实别人讲什么我根本听不进去，我的脑子仿佛被什么driven，而心里却不断地在往下掉，掉。。我有时觉得自己需要一位心理医生，但是老公觉得我是我自己把问题放大了。

最近疲劳的感觉越来越重，前段时间考试，看书完全集中不了精神，脑子里满满的，心里气促，发紧，出汗，这是以前没有的。情绪不好，有时也难免发到老公身上，我真的不想再把现在的生活过得一团糟。

我知道大家成年人都有很多压力，但是有没有人象我这样，我有时觉得自己真的到了一个edge，自己扛着好辛苦啊！希望能够听到大家的建议，怎么可以振作起来，克服这可怕的抑郁。

大家不要追问过去的事了，真的不想再去细说从前的事，就说说该怎样克服抑郁吧，我真的需要帮助。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net