望月剪篱笆
茅居陋灶塌
烛熄闻啜泣
老泪望天涯

长记春深玉楼前，
梧桐疏影杏花天。
曾经月下千滴泪，
难续风中一段缘。
枫叶红兮枫叶落，
秋阳寒矣秋阳残。
几杯淡酒绣帘外，
总有心梦上素笺。

苍云舞遒蜀山巍
绝壁悬棺舟楫摧
短掩九州红如醉
长听海上烟织雷
秋来人瘦烧黄纸
风过泪干洗镜灰
家已成芜呼大禹
大禹更问帝是谁

万树琼枝舞玉蝶
一袭银氅覆长街
推门扫去冬风怨
茶暖琴香梦未歇
卅六春秋多困惑
人生在世勿长嗟
遥思三月桃花笑
几片春风任采撷

子牙垂钓渭河边，
孔明躬耕陇亩间。
千载菩提终遂愿，
十试吕祖也成仙。
沉舟借力尤翻浪，
老树逢春更参天。
三盏淡酒浇身暖，
一任明月笑我癫。

暮暮朝朝未近真
鲛绡写处泪沾巾
割袍中画藏晚唱
浩渺浮凉要路津
白发添时年最少
工笔稳和武陵春
当日君愁我正醉
青鸿白鸟乱纷纷

施薄黛，
纤云素裹轩窗外。
轩窗外，
梨花点点，
漫扑秋怀。

谁把相思一手栽，
轻抹曼卷惹尘埃?
惹尘埃，
菩提树下，
明镜非台。

长记春深玉楼前，星与灯连，月与眸牵。
梧桐疏影杏花天，树也含烟，人也含烟。

底事秋阳撒绣帘，远了青莲，近了梅嫣。
一杯淡酒对婵娟，梦落诗笺，诗展君前。

邻家娇喘吟楼上，无端添惆怅。
红颜十载信音空，秋水望穿斷雁带寒風。

面增褶皱鬓添暮，谁能留春驻？
不解海誓也绝情，一醉屏前听歌到天明。

风雪夜，月冷照冰洋
浊浪已凝声萧咽，岸礁空待泪成霜
何日水云茫

为了你
我愿意
深深地埋在土里
屏住呼吸
等待，只为那三年的约定
所以
绽放的每一秒，都是唯一

田园荒芜了青春
记忆发黄着照片
那份纯真已经腐朽
模糊了眼睛里曾经的笑厣

父亲倚在门旁的张望
永远定格在清晨的祝祷
挥手是那样不舍
似乎一挥就隔了重洋

母亲的笑堆在皱纹里
泪水却偷偷打湿了衣裳
明明刚刚出了医院
却在电话中说着健康

等待何尝不是一种业绩
让人成长了刚强
归去来兮那浅浅的吟唱
带着浪子梦回故乡

自从离开了麦田，他们的腰就再没直起来
拘瘘着蹲在街角，恍惚地望着地上的一张纸

他们不愿说话，也不移动
看不见涂满口红的发廊小姐走过
听不到阴沉的市场管理员的呵斥
身后热气腾腾的面汤似乎更能让他们的胃发酸

地板，油漆，搬运，纸上的字歪歪斜斜
纸下是故乡的犬吠，目涩的老娘
好久没摸到种子了，泥土是否变黄
忘了什么时候姓名变成了民工

等待，等待是为了屈膝活着
古铜的肤色在变淡，强健的肌肉在萎缩
街角的汉子们，还有几年才能站立起来?

蝉蛹,蛰居在土里
层层蛻变
等待
属于它的某个夏天

一生的热情
只在这一季唱响
让全世界
知了
那生生不息的
诺言

我在心潭等待，
头痛欲裂，
眼泪直冒，
就为了那路过的旅客，
留下一路一路的诗行。

我爬在屏前等待，
两眼肿疼，
心灵绞痛，
就为了明白，
痛苦时，
能怎样去体验，
别人的思念，
和情衷。

不知为什么，
本来是来轻松的，
却变得醉眼凄迷，
一杯一杯，
还要一悲。

错误得以为可以等到所有的答案， 即使很残酷
却不知道，有些事情永远不会知道真相。
你让我不要问你是否爱我
我答应了因为我已经知道答案
但是我真的只想知道 在所有的终结之前
你可曾有过欺骗 让我的泪变得毫无意义
不爱我 不是你的错
爱上你 我不愿意是个错

本文发表在 rolia.net 枫下论坛在失去联系后很久，大概７，８年，我在google上打了她的名字，就看到了一个公司的介绍，上面负责人的名字正是她。因为这名字很奇特，我的心就砰砰乱跳了起来，知道那一定是她无疑了。

有人说等待的苦犹如鱼失去了氧气，仰着头张大嘴拼命喘息。我在那时就时常有那种快要晕眩的感觉，因为等待，因为没有约定更没结果的等待。只希望能再看到那身影，跟着她走一会儿，知道她去了哪里，干了什么事。

当时和她在一起时她常要我等，倒不是失约或迟到，而是她总是工作太忙，常常加班，而我又没事，早早地到了就抽着烟等着，觉得很幸福。有时几个小时过后她才出来，不怎么漂亮也不妩媚的脸总是挂着疲惫的苍白，只说声，＂不好意思＂。我从没不高兴，掐了烟头，就带她去吃点心看电影了。

突然有段时间她再也不出来了，最后一次在她家弄堂口告诉我说，她被查出得了脑瘤，虽然是良性，但家里已经不许她再谈朋友，她自己也没这份心情了。我楞了。在以后的几个月里，打了很多电话找她，但总被她父母婉绝。我不敢上她家敲门，就时常躲在那太熟悉的弄堂口等，希望能碰巧看到她走出来。常常在那只有几十米的街上来回走几个小时，等心情放松了才离开。

那种空等是带着烦躁,幻想和自孽的，嘴里有时会对自己说话，会突然笑一下或咒骂几句。想出各种场景把自己逼到快要晕眩，如挣扎的鱼拼命喘息。那年秋天的云很红，树叶落满了很久没下雨的街沿。

８年后我重新踏上故土的第二天，我拨了回国前查到的她的公司电话，很顺利地接通了，在自报了名字和一阵沉默后，我们约定了再次见面的地点。

在市中心一个著名的商店中庭，我又早早地到了，站在自动扶梯旁看着人来人往，对陌生的环境还没完全适应过来。只能渡来渡去紧张地等待着。突然，一种久违的感觉如触电般布满全身，那是８年前的秋天在弄堂口等待的焦虑和烦躁，而现在却让我感到如此的浪漫美好，我静静的享受，不愿醒来，哦，就让时间倒流，让我回到从前，走进那条弄堂，敲响那扇门，说，我一直等在这里不会离开了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

日月星辰，是光阴流失的明证。当你的阳光变冷的时候，我这里也是白雪皑皑。但是，隔绝你我的，不是时间，也不是空间。

当阳光温暖这寒冷冬季里一个绿草如荫的城市的时候，等待有了一个美好的相见。那天的世界完美无缺。

又一翻山水流转，有你一个翩然而至的问候，我用了很久的沉默和思考去回答。于是，你我错过了同在一个城市的许多个日日夜夜。

那天，又是一个陌生的都市里一个陌生的小店，古朴的装潢柔软的音乐，你在风尘里不变地笑容依旧。我们谈论的话题包罗万象但是没有思念。你还问我什么时候变迁我心说我们能不能有下一次的再见！

时间没有停过，也不会为你我例外。当我们说再见的时候你问出了一个期待。可是我真的不敢，不敢破坏理想走进现实的无奈。

转身离去，我知道我们今生不会再见。多想回头再看你一眼，你是我今生一个未尽的誓言，可是我知道我只能用也许是几世的等待来换，因为我不敢让你读到我的泪眼。

不是一个喜欢等待的人，因为不喜欢不能自己掌握时间的感觉。可是，人生，太多不能自己掌握的时候，人，事，情，和生命。如果实在没有选择，也会把等待的时间安排充实：看看路上的风景，揣摩路人的故事，看一本喜欢的闲书，把手边的杂物清理干净，或者干脆深呼吸，闭目养神，以期到时的神采奕奕。

所以，永远不会哀叹等待的青春，永远不会让别人负责自己浪费的时间，因为，学会了享受一个人的精彩，学会了无人喝彩的自得，学会了爱人，必须爱自己。

因为不喜欢等待，所以也不愿意让别人等待。 不可能的事永远不要给别人虚假的希望，是对他人的尊重，也是对自己的尽责。

我等待我的眼泪
终于可以落进你的心里

本文发表在 rolia.net 枫下论坛一直以为，等待是一种宿命，不管愿不愿意，上天早已赋予这样的意义，也许人生就是一场等待死亡的漫长过程，但那是一种极端悲观的说法，于我，还是喜欢这段不长不短的人生之路的，也因此十分感谢父母给我一副具体的臭皮相，能在人前愉悦，人后自恋。

记得从小开始，就习惯了一种等待，那个时候单纯至极，以为人一长大成人便会为所欲为，所以小时候就一直期待着长大，究竟也不知道多大为长大，只能等待着有朝一日身高超过妈妈，力气大过爸爸，自己好耀武扬威，不必再在妈妈的唠叨与爸爸的严厉目光下读了一遍课文又一遍课文。童年的岁月就在持续的等待长大的迫切希望中一晃而过。

上中学时，开始离家住校，总算逃离了父母的管教，但是新一轮的等待又开始蜇伏心底，这个时期的等待已经有了一定的意义，就是等待周末回家美美的睡了一觉，让妈妈滋味十足的饭菜好好的搞劳一下因学校食堂清淡少油而时刻感觉饥肠鹿鹿的处于成长期的健旺的胃口。等待学期结束，等待又一个学期来临，能早一日迈进大学的校门，以便光宗耀祖，最主要的是逃离一次又一次被学校被老师所操练的苦楚，等待那一日的早点到来，我好能舒畅的呼吸，不必再被一本又一本厚厚的习题搞得焦头烂额，每夜至深夜仍需苦读。其实就是等待苦行僧般中学时代快快结束。

在紧张的最后一轮的考试结束后，终于告别了寒窗苦读的中学时代，精神一下松弛，父母的眼睛里开始有了笑意，在彻底的放松了一个暑假之后，终于踏进了父母老师描绘的天堂般的大学校园，多少年来已经习惯负重的心理，在新的环境中忽然失重，没有了希望，也就没有了等待，生活一下变得好不寂寞。于是在一个叫文学社的地方开始出没，但是依然没有想象中值得让我等待期望的事迹发生。便在一日又一日的晨读夜游中重复着相似的日子。

慢慢两年傻傻的校园生活的熏陶，耳濡目染校园爱情故事的浪漫多姿，自己也一不小心被人拉下了水，虽说属于晚熟型的小女子，但面对甜言蜜语依然感动的落泪，在懵懵懂懂情窦初中的日子里，又开始新的等待，那是一种颇小资的目光短浅的毫无远见的等待，也是最浪费生命的一段日子。等待周末同男友一起出去看夜场，等待假期一起精简出游，等待他经常夹在书中的小纸条来传递他的爱意，等待。。。无非是有关那么一个人的小小的想法。在那些有着温馨又凄美故事的校园里，终于开始等待着不久就将到来的毕业。等待着毕业后有份轻松不太吃力的工作，等待着同爱人一起相携走进新生活。

然而期望与现实的距离总是相差甚远，等待的结果是毕业后大家各奔东西，好在自己运气不错，进了一家事业单位，然而由于行业的原因，单位可数的女性成了花瓶一样供养起来，几乎年纪轻轻便开始了混日子的可悲局面，领导根本不分配重要的工作给女性职员，我的生活就这样被这个安逸的生活搞得面目全非，自己也开始不思进取，同老姐们阿姨们一样学着成天编织毛衣，过着天天一杯热茶一份报的类似半退休的日子。上帝啊，我可是才参加工作啊。看我不太习惯的样子，过来人的老姐们告诉俺，“这样工作哪里找去啊，别生在福窝不知福哟。等过两年分一套房子，就一辈子不用愁啦。”只好静下心来，安心同她们打成一片。

安逸的日子里波浪不惊，真郁闷。慢慢同她们混熟了，这些热心的老姐阿姨们开始关心起了单的我们的终身大事，走马观花见过不少，始终没有入眼，也怪，心中已经有了人选，怎肯轻易放弃？在自己精心的掩饰下，一份简单的恋情从地下发展到了地上，心中有了新的期待，又开始了新一轮的等待，等待我们的新房何时竣工，等待什么时候我们可以成婚，等待什么时候工资再上涨，等待什么时候我可以象个骄傲的公主入住我想象中装修的新房。等待了又等待。

终于事情一件件在等待中按照预定的节奏梦想成真，以为人生就这样走到老。然后安逸悠闲的日子过久了，总想经历一下外面世界的风雨，折腾的人生才会更有激情，自己这样鼓励自己，终于凭着一种闯荡的豪情叩响了出国的大门，又开始了不停的等待，等待雅思成绩的过半，等待签证的到来，等待走出国门的精彩。。。。

等待的结果是来到了远在另一个半球的枫下加国，讲着别人听不懂的英文，听着别人犹如唱歌的英文，心中的怯意弥深，在一日日硬着头发将自己交给陌生的环境时，又在盼望着等待着何时自己的英文也象中文一样的随手拈来？等待着何时我租住的公寓也能象旁边邻居家的一样双层双车库？等待着何时我也不必再看别人的脸色打工，而让人看我的脸色行事（哈哈太小人了），等待着。。。。等待着。。。

在岁月的等待中，回头一望，时光在飞，许多等待的结局那么恰到好处地慰藉着我飘零的心，当初在等待中的憧景都慢悄悄地梦幻成真，依旧在等待，等待我的悠闲假期，等待着我的回国之旅，等待着我的加州梦，等待着等待着。。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛你，终于走出了我的视线，没有回头，看着落日下你一个人上路的背影，我的泪轻轻滑落，不是不爱，只是没有了继续漂泊的勇气。

我，你生命中的一个过客，爱过了，疲倦了，停下了追逐的脚步，你眼中的无奈，我早已读懂，不是不爱，只是爱的不够为之仿舍弃流浪。

你，一个流浪在路上的独行侠，永远地为前方的风景着迷，你相信自己的眼睛，远胜过信自己的心，你一路的风尘中，情节为断。

我，一次又一次站在你路过的地方，将要坐艳情一座雕岩，天上的游云，耳边的轻风，我都不曾留意，只怕错过与你的一次次重逢。

你，累了、伤了，痛了，拖着一身的疲惫、满脸的沧桑，借宿在我的臂弯，沉沉睡去的你，犹如一个安憩的天使。你醒了，伤愈了，又是再一次的赶着上路。

我，忍着心痛、压着悲伤、抑着思恋、扯着牵挂，为你挎上远游的背NAN，看着你一步步矫健的跨出门槛，我的眼睛随着你的远去的背影化作一条线，从此牵在你身后。

你，这一次将走的更远，你的心已经为那场艳遇迷惑，你说将顺着那条艳遇时的踪迹，一路追寻，追寻那丝缕的清香，你真的为此迷失了自己。

我，苦笑着摇头，你是我的精魂啊，我一直在你呼吸之间游离，你是我眼中的那粒哭沙啊，我将怎样的忘记。。。。。

你啊，习惯流浪漂荡、不羁的你啊，请向前方远望，在长久的等待里，我已经幻化成一条飘在枝头的黄丝带，在你路经的方向，等待我的爱人，我不再是那个路过的风景，我没有毅力将自己定格成一只飞在你肩头的蝴蝶，任你风里雨里的飘泊，而我随你天涯。我只是一只小小小小鸟，怎有鹰般的胸怀与能量高空飞翔？

我，你公寓般心房中的一间，在我年轻浪漫的日子里，曾想将它填满成一座独立的HOUSE，而今，我已疲倦，填不满的空房，随它去吧。我的泪已干，我的心已木，我的等待已是无指望。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛聆听他一步步走来，从着床的胚芽到张牙舞爪的踢踏(噢，没有牙的，但绝对的功夫让他的妈妈心慌，无须P超就知道小儿形状)。

提前两个星期，他便迫不及待了，任凭我如何给他听<亲亲我的宝贝>。他大闹子宫，让羊水流淌出他的悸动。我便背起他和他180多斤的妈妈，小心翼翼生怕他就出现在路上。

医院的病床让我和妻都踏实下来，但却让他更嚣张。大夫说淘气的他已经在脖子上缠了两圈的脐带，注定了他生来就不会平平凡凡在这个世上。

手术被安排在中午，看见妻被推进了手术室，我的心就开始晃荡。一个小时过去了，没有动静。我看见里面出来一个小护士，连忙问。护士说医生在吃午饭，得等一会儿再做。

这一等就是两个多钟头，我就像一头胡同儿里的猪，在走廊里串来串去。时间仿佛静止，血时而沸腾、时而凝固。我紧攥着拳头，恨不得冲进去朝着那个揣着我的红包还打着饱嗝的大夫说:"你他妈的能不能快点儿!"

当表针慢慢指向3点，里面终于传来一声如帕瓦罗蒂的啼哭。又捱过焦躁的半个钟头，裹着白布单的妻被推出来，脸上失去了一贯的水蜜桃般的红润。我把她沉重的身子抱上病床，他被麻醉的半昏迷着，但笑容却含着满足的喜悦。我拉起她的手，想安慰、又想感激，但终于说出了最心疼的一句:"我以后再不让你遭这份罪了。"

孩子被抱到了我和妻面前: 大大的脸，长长的眼，趴趴的鼻，蹶蹶的嘴，活脱脱一个克隆的我。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

爱情是个奢侈品，一条破船养活不了爱情。

爱情是个易碎品，需要很细心的经营，

因此，当人们还是两手空空。爱情，就只有等待。

因此，当人们还没有足够的耐心。爱情，就只能远离。

爱情会因为等待而精彩，只要它是真正的爱情。

爱情也会因为等待而枯萎，即使是细心的经营，也很难破镜重圆。

看见身边有这么多无奈的等待，无言的结局，我很庆幸。

感谢上帝，让我在茫茫人海，找到我的幸福!

曾经执着一万年，至今有着不变的信念，但我的等待只能是放弃。

很多很多年，也曾天天心碎，也曾夜夜流泪，等待着一份最简单的生活，等待着一种最平凡的相守，但最终的等待只能是放弃。

放弃其实也是一种等待。等待着有一种人性会回归，等待着有一种理性会醒悟，等待着有一种沉默能释放，等待着有一种伤痛能化解。。。

是生活太无奈？是生活太变态？我选择等待，所以我坚定的放弃；我选择放弃，所以我耐心的等待。。。

电话里 你说十七天以后来看我

第一天 我剪了发 很正直的那种
第二天 我把屋子里里外外都打扫了
第三天 我买来鲜花 放在餐桌上
第四天 我又买来玫瑰 放在客厅里 然后转移到卧室
第五天 我把被子床单里里外外都洗了
第六天 我把衣服里里外外都洗了
第七天 我买来香水 洒遍不香的地方
第八天 我买来你爱吃的各种食物
第九天 我把你的照片印了十张 放在卧室四周 我想告诉你 这半年 我就是看着它们维持生命的
第十天 我一整天都没事 就等你
第十一天 我发现屋子又脏了 就打扫了一遍
第十二天 我发现被子床单又脏了 就洗了一遍
第十三天 我发现衣服又脏了 就洗了一遍
第十四天 我发现鲜花开始哭了 就买来新的
第十五天 我发现香水不香了 就换了个牌子
第十六天 我发现食物不新鲜了 就买来换上
第十七天 我发现头发又长了 就剪了发 很聪明的那种

第十八天 在被窝里 你仔细看着四周的照片 倾听着我思念的故事 突然感动的哭了
说 唉 你看照片上都有打印日期
又说 这次诗社投搞 你就写前十七天吧 要记得啊

本文发表在 rolia.net 枫下论坛欧洲有一种昆虫，每年秋天都悠然自得地活着，从不担心如何过冬。
因为冬天它就死了。

世上又何止这一种生物春生秋亡。

我注视这种虫子在瓶底爬行，心里缓缓泛上一层恶心。我知道歧视其它生物是不对的，可是我无法压制生理上的反感。

我更不能明白她为什么会对这些东西情有独衷。

她搬了张椅子坐在实验桌旁，素素净净的脸对着我。给我算个命吧，大家都说你算得准。

你要算什么呢。我问她。

她幽幽地叹口气，我想知道我的爱情。

我嘴角不由地泛起一丝笑容。女人，似乎都离不开爱情。你写个字吧。

她白皙纤细的手握着笔在纸上写了一个简短的字。我凝视灯光下她的手，平滑的皮肤包裹着淡淡的血脉，透明而纯洁。

她写的是她名字中的一字：之。

我犹豫了一会儿。她看我沉思的模样，淡淡地说，想不出来就算了。

我不回答她的话，只是笑了笑。

我和她不熟，只知道她学业特别出色，有个男朋友在国内。她孤身一人在此地，平时不怎么和同事打交道，也不见她参加周末的聚会。我或许是她在这里唯一能聊聊的人。可是她也很少提及自己的私事。

我说，你会幸福的。她难得地笑了笑。是么，我还以为命运之神很少惠顾我呢。

她站起来，仔细地捧着桌上的瓶子端详了会儿关在里面的昆虫，然后轻手轻脚地锁进玻璃橱柜。她的动作看上去竟然非常温柔。

我把她送回了家，一路上无言。我已经习惯了她的沉默。我当然没告诉她刚才算的命。既然你注定不能改变自己的命运，知不知道有什么所谓呢。

所谓之字，分开一寸为过，距离一尺为迟，远隔万米成迷。

日子一如既往地不紧不慢地流逝着。我们逐渐走得近了，我也更多听到一些她的家事。她那个无能的父亲，如何在事业上郁郁不得志后又在生意上输掉一切，从此一蹶不振地靠酗酒度日。还有她好强的母亲，被生活磨砺得越发粗糙，除了和债主吵架、骂丈夫骂女儿，就是成天哀怨她自己不幸的人生。能带给她温暖的只有那个身在南方的大男孩。她不太谈远方的男朋友，虽然我知道他对她如何的重要，几乎是她全部幸福的所系。也许愈是珍贵的东西愈要珍藏，不能轻易示人。

她喜欢趴在窗台凝视远方，慢慢回忆她小时拥有的每个快乐点滴，仿佛一个人独语。她从不抱怨生活的苦，但我明白沧桑能在心里刻下如何深邃的印迹。那些叫做快乐的东西，总是比苦难消失得更快，而它们的记忆却更持久，让人在现实中的挣扎有了着落。

而我，也习惯了跟一个无声的影子待一起。平静地像寂静空间里的一幅画，偶尔言语了，如梦呓般，丝丝缕缕滑过心去，舒适而不着痕。这种感觉让我非常舒服自在。从某种意义上，我们接近是因为彼此的需要，无关感情。我享受这种单纯，从没想过逾越距离，去关心一些本就遥远的人事。

后来我离开了这间大学。慢慢就和她失去了联系。人们都知道，要远距离长时间地保持联系是多么累的一件事。何况我们本不是非常亲密的关系。只是在时间和空间折磨我的缝隙中，我有时居然还会想起她，那个喜欢昆虫的姑娘，温柔地举着瓶子，手指瘦长。我得承认我有些怀念她的沉默。

夜里有时我会被恶梦惊醒。每每梦见我变成了只虫子，在一个瓶子里急促地爬行。偶尔振翅一飞，就碰到了瓶壁掉了下去。我吓出了一身冷汗，随即醒过来。我大口地喘气，还是觉得窒息，仿佛沉在河流的底层，挣扎着想爬出来，却被水草重重缠住绕住，捂住了我的脸。我想一定是因为对她的虫子印象太深刻了。

过了两年我借公差回到这城市。别人告诉我，那姑娘已经从大学走了，就连快到手的文凭也不要了。“她怎么了？”我愕然地问。“谁知道。她这人怪怪的，又从不跟我们聊天。”那人毫不在乎地耸耸肩。

我为心安理得地忘记她找到了理由。

生活本来就这么继续着。不多一点阳光也不多一点雨水。像我这样不求上进的人，是不需要费什么心血的。我在每天早晨挤着地铁去上班，又在傍晚时分搭着地铁回到我的小房间。工作越来越乏味，朋友的联系越来越稀。我的生活平静得宛如一杯平放的水，激不起任何波澜。

直到有一天我在纽约地铁站又看见了她。她本不该出现在这样的地方。我从地上扶起她，带她回到我租的小房子里。我不知道她是如何沦落到此的，这些年她又怎么过的。她非常消瘦，非常非常消瘦，面色焦黄，眼神呆滞。所幸的是她尚且认得我。我握着她的手，那曾经让我喜欢的晶莹纤长的手现在只剩一层皮包着骨头，像一把火柴硌在手心。手上沟纹纵横。

她对着我，又似乎是在喃喃自语。长时间的两地分离，彼此生存环境的不同，思想上的分道扬镳，最终导致感情上也日渐模糊。虽然心底明白似镜，屡屡逃避，终于却还是等到男朋友的一句分手。这种打击对她的人生是致命的，因为那是她黑夜里的一线亮光，一切希望的寄托，忍受所有艰辛的理由。就在那一刻天塌了，全部的奋斗变成了毫无意义的嘲弄。对于一个没有希望的人，学业已毫无留恋。可也不知道该干些什么。她就这么游游荡荡，茫然游走在城市的角落。

“我经常觉得自己是在一种失重状态。我觉得身体都空了，轻飘飘的。可是我又飞不起来。我没有翅膀，连一只虫子都不如，我还有什么资格去研究它们呢？我就像那只关在瓶子里的昆虫一样，默默地等死罢了。”

我说，你别想这个了，越想越乱。想想你的家人你的朋友吧，振作点。

“我有什么亲人？父母没精力管我，也从来不关心我。我从小就怕看他们打架，我常在夜里偷偷地哭，我总恐惧明天会有什么灾祸又发生在我家。多少年了这个恶梦还一直缠绕着我。也许是家庭的关系吧，我从小比较孤僻。我习惯了一个人来往。我真的不知道该对别人说什么，真的，你说我能说些什么呢？他们也不理我，小时候还有人欺负我，后来他们也不欺负我了，就是离我远远的，我也不屑跟他们接近。老师们一般也不太记得我。我经常觉得好冷，好冷，不知道在这个世界该何去何从。”

“我一直想离开这种环境，离得远远的，换个环境从头来过。我痛恨以前的一切，我发誓要抛弃过去，改变将来，不要像周围的人那样麻木地活着。尽管我多厌倦学习，多憎恶学校，我还是强迫自己努力，等待可以飞越的一天。他是上天赐给我唯一的礼物，让我尝到了希望的滋味，对明天有了具体的憧憬。我们约好在这片陆地再聚，创造梦想的生活。可是现在他变了，他已经不关心这些。他不想再来这里了，他也不要我了。他已经把我忘了，他曾是我精神的全部，可我只是他的过客。”

我从没听过她如此直接地诉说自己的感受。以往她总是不带喜怒地陈述事实，把一切感情点滴不露地埋藏在平静的面容下。如今这个激烈倾诉的女子，过去那个沉静如水的女子，哪个才是她？或许都是，或许都不是。我紧握住她枯瘠的胳膊，试图给她一些温暖。这张过早苍老的容颜让我十分难受。虽然她算不上一个美丽可爱的女孩，但是生活也没有权力如此苛待她。又或许我是错的。命运要如何摆布一个人，并不是我们能预料和干涉的，只有默默承受一切。

“我又能怎么样呢？那些枯燥的课业和繁琐的生活，又能带给我什么？他其实到底又能给我什么？我忽然明白了。我曾经以为可以等到与众不同的结果，事实证明我只是一直在做梦中消耗生命的能量，最终还是得走一样的路，还是跟别人没什么不同。就算我得到了硕士文凭，就算找到了稳定工作，生活又有什么不同呢？它注定还是这么走下去，日复一日，今天重复着昨天，不能改变，带不来丝毫新鲜和乐趣。无论走到哪里，无论我喜欢还是不喜欢，都要背着一些负担沿既定的轨迹走下去。所谓的改变，只是换个方式走同样的路。我已经把未来看得一清二楚了。我这么生活着没有任何期待，但是我也毫无办法。我跟我妈妈其实一样，对我们来说，活着都没什么意义。只不过她或许还享受过三十年好日子，而我的好日子在童年就就结束了。”

我尽力安慰她。我说我们其实都是一样的人。

“别安慰我了，你跟我怎么一样呢。”

她脸上露出凄惨的笑容。

然后她就发作了。刚开始我有些懵，不知道怎么回事。过了一会我才明白她在干什么。我夺下她手里的针管。她哆嗦着枯黄的手，喊叫：“给我！”我摇头，她似疯了一样扑过来抢夺。我从没想到干枯的身躯里会蕴有这么大的力量。

最终我还是没能拗过她。她痛不欲生的样子使我不忍目睹。我把针管还给了她，转过身。等我回过头，她已经安静下来，脸上显出欲笑非笑的神情。

我走出房子。我不想看她躺在那儿的模样。我在街上徘徊着，思考该如何是好。当我终于下定决心，天已经全黑了。依稀就像那天我送她回家的夜晚。我从街角的花店买了一束芍药，往家里走去。我决心劝她去戒毒，重新开始生活。我想告诉她，这一切还不算太晚。也许我们两个人一起能对命运的轨道做些改变。

等我回到家里拧亮了灯，才发现她已经不见了。她留了一张条子，说我是好人，说人生在世做什么不过是追求快乐，当她发现得到快乐其实如此容易，她就选择了这条路。她说她现在非常快乐，仿佛是活在天堂。她还说她知道我不能接受她的选择所以她走了。就这么简单。

我找了个瓶子把一大捧芍药放进去。我忽然想到芍药还有个别名，叫“将离”。

早晨的阳光透过百叶窗射进来。当秋风凉凉的浸醒我，已经是上午了。我吓得一下跳起来，才记起今天是周末不用上班。我在阳光下懒懒地吐着烟圈，注视它们逐渐消散在空气中。烟头每次一明一灭，都有截烟化成了灰。

我莫名地就想起了一首看过的诗：

我在等待里迷失／我是一个找不到家的孩子／我的天空只有那么小／我的长廊也看不到尽头／
我在荒芜里徘徊／我是一个没有家的孩子／我用沉默抗拒岁月／我在中规中矩里消长着我自己

奇怪得很，芍药才买回来没多久就开始疯狂地枯萎。花瓣落了一桌。剩下的花也软软地垂下了头，用花瓣紧紧地包着自己的脸。

几周后的一日。早晨坐在地铁上阅读报纸，我看到了一则亚裔女子跳地铁自杀的消息。没有人知道她是谁。

我以为这件事就这么过去了。它确实也过去了，没再打扰我的生活。我小心翼翼地避开这段记忆，继续每周五天的朝九晚五，夜里读读书，上上网，周末清洁清洁我租的这个小房间，买些生活品，参加一些没什么兴趣的聚会，非常规律地打发着日子，唯一需要思考的时刻就是每天清早为上班选择衣服时。当有天我在某本书上读到几句话，我忽然窒息了一下，记忆才在瞬间重新又找回了我。

温带有一种昆虫叫蜉蝣，每个白天都悠然自得地活着，从不担心如何过夜。
因为夜里它就死了。

世上又何止这一种生物朝生暮死。

我依旧每天随着人潮从地铁往往返返，谨慎地避开周遭的人群。纽约市不会因为多了我的行走而改变什么，就像不会因为她的死去而改变什么。有时我在偶尔抬起头，看到身边穿戴各异神色漠然的行人如水流过时，会有片刻身不知何处的茫然。然后我低下头，溶入行人，继续麻木地行走在生活里。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛初中的时候,有一年冬天下了大雪,我只好放弃步行改乘42路公共汽车上学.
天寒地冻中,我看到在我后面排队等车的人还真多.
看到42路远远的开过来,我从口袋里拿出一把零钱,那些是妈妈和我早上临走前数好的五毛车票钱.
我又数了几遍,发现怎么都是四毛五分!当然的感觉真的是毛骨悚然...几个口袋都搜过了,还是四毛五分!
这个时候,车到站了.
我看到车门就在我面前停下来,然后,开了.没有人下车.
售票员阿姨从车窗探出头.
我抬头睁着大眼看着售票员阿姨,张着嘴但说不出一句话.
然后,时间就凝固了....
那漫长的一瞬间很安静. 然后仿佛从遥远的地方传来一个声音:这个小孩是不是冻坏了?
我终于张开手给售票员阿姨看了手里的钱,说:我...只带了四毛五,可是...我真的带了五毛,真的....真的...
售票员阿姨说:小同学,少一分也不能上啊.你先站旁边一下好不好,让别人先上.
后面的人一拥而上,边挤边给我出主意.
"小同学,别着急,看看是不是放在别的口袋里了?"
"恩,说不定掉地上了吧?"
"当然是掉地上了,难道还给小偷偷了不成?"
"钱是小事儿,小同学以后可要养成认真的好习惯啊!"
"我儿子就把零钱都放储钱罐里,那个储钱罐可漂亮了,是他舅舅托人从加拿大买滴..."
"唉,小同学,我这儿只有一块钱整,估计你也找不开..."

42路开走了,我的眼泪冻了一地.

亲爱的朋友,如果你目睹这一切,你会不会给我5分呢?更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

明末，松江，残阳。

东方珠伫立渡头，凝望江上。仿佛景山那一尊风雕的崇祯， 岿然不动。

江上飞来一叶小舟，呼啸着迫近。帆下，立定四男四女，神情肃穆。

众人见东方珠，躬身搭礼，口诵师傅。东方珠以礼相还，连道辛苦。

你道八人为谁?却是松江八大弟子: 男有长春子山巴、无语花笑面、心舟子昆仑、路上
客荻理；女有云媚儿神女、素馨儿百合、凌波仙若水、蜡笔吏小新。

传说中松江派弟子无数，实则妄言。这八人奉掌门之命，前往京城搭救落难的明朝
遗孤----崇祯小女阳春公主朱珍珍。

东方珠等了七七四十九天，终于见到阳春公主在八位弟子的簇拥之下平安返乡。他
拥阳春公主为舵主，于松江竖起反清复明的大旗。

经过两年多浴血奋战，起义失败。阳春公主流亡，八名弟子也仅剩路上客荻理和蜡
笔吏小新。东方珠归隐，从此不问江湖中事。

水仙花根土里埋，
妹妹送哥小村外。
说好此去三年整，
回来同看水仙开。


水仙花茎盆里载，
妹妹想哥哥不在。
闲来坐在西窗下，
描绣水仙寄情怀。

水仙花开朵朵白，
妹妹等哥哥不来。
小村路口时时望，
河水清清山如黛。

(深情地，向着没交作业的同学们)

千年等你回
等你回啊~~
千年等你回
回我帖啊~~

诗社在耳边说
作业怎不见
只因苏阿菊啊~
胡诌她蓝颜

学妩媚
病犹写哎~
边瞎编
边赚钱哎~

愣儿愣儿愣儿愣儿啊
愣儿愣儿愣儿愣儿哎
愣儿愣儿愣儿愣儿啊
愣儿愣儿愣儿愣儿哎

社长的追
我的累
我请愿给你交上所有作业
啊~~
啊~~
啊~~

千年等你回
回我帖啊~~
千年等你回
回作业啊~~

千年等你回~~~~~~~~~~

7：45 “呵呵。”
7：50 “嘿嘿。”
7：55 “嗨。。。。。。NO”
8：00 “哎，哎。。。。。。SORRY”
8: 05 “啦啦，啦啦啦。。。。。。”
8：10 “嗯。。。。。。”
8：15 “啧，啧。”
8：20 “嚓嚓，呵呵。。。。。。”
8：25 “唉。。。。。。”
8：30 “对不起，我迟到了，本来说8点的，这么冷，让你等急了吧？”
“不急，不急，我也刚到不久。”

我本是心龙潭散漫的人，
凭花言伴巧语故作精神。
最羡慕调老大文章似锦，
也嫉妒那老猪女弟子如云。
幸遇了海市社长深明大义，
他让我入评委执掌帅印。
虽自幼读诗书知古通今，
官最高也才曾主任“社精”。
此诗社得提拔必知恩图报，
闲无事码好砖我亮一亮嗓音。