继续5 -jhdf(江湖大夫) @卡尔加里华人论坛:卡尔加里枫下论坛 The Rolia Forum of Calgary

枫下家园 / 幸福家庭 / “继父的经验和忠告”是一本有趣的书。 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-20 {2237} (#4705006@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛作者马克出生于纽约，耶鲁文学硕士，在好莱坞影视界干过，当过“父母”杂志主编。做了两个男孩15年的继父，他认为这是他最重要、最有挑战性的人生经验。但他有时觉得难以把握甚至痛苦迷惑，尤其头几年。他还面试了50多位继父，发现很多人都有类似体验。

马克和辛西娅开始合租房子后，九岁的大儿子凯文对马克比较防备。每当两个大人一起晚上出去时，他都会生气伤心：妈妈准备去哪里？她怎么能不带上他就离开家？她什么时候会回来？凯文会哭闹，他妈会劝他几分钟然后再出门。她向他保证，几小时后就回来。大儿子根本不理马克。五岁小儿子提母西倒是很沉着，和保姆一起安慰哥哥。

马克和辛西娅常常几小时谈论孩子，讨论他们对孩子今后生活的展望，从学校朋友到娱乐，什么对孩子最好，以及如何应对父母四年前离婚的后果。

一年后当马克和辛西娅变成情人关系后，辛西娅一天坐在后院同孩子谈论大人之间的关系变化。她说她很关心马克，而马克也很关心她和孩子，然后说她和马克were "involved"。凯文眼里含着泪水问道：“那是什么意思？”妈妈回答：“我俩是情人。”凯文继续刨根问底：“那是什么意思？”妈妈回答：“我们有性关系。”大儿子声调提高略带颤抖地坚持提问：“那是什么意思？”妈妈脱口而出：“我们睡在一起。”当时马克正在屋内楼上写小说，他听到两个男孩突然哭起来并尖叫：“不！不！不！”

一会儿马克到厨房做饭，准备迎接晚上的客人：凯文的同学和他妈妈以及继父。脸还是通红的小儿子提母西走进厨房，主动问马克是否要帮忙。马克给他一个垫凳，让他站那上面搅拌一锅汤，并说感谢他的话。过了一会儿提母西望着马克说：“妈妈说，我对你了解越多，我会越喜欢你。我觉得她说的对。。。”

又是一年后，当两个大人宣布要结婚时，凯文喜形于色，提母西则哭了起来。

七岁的小儿子有两条反对婚姻的理由：第一，马克的眼镜太容易碎；第二，马克打开冰箱就吃。马克觉得第一条是孩子在将他跟生父比较，马克不如后者那么结实。第二条马克幽默地反驳，你的吃相已经很差，你妈总是纠正你，而我从来不说你。你为什么现在来批评我？。。。最后，提母西真正不满的原因终于被挖出来：如果妈妈同马克结婚，那么她怎么可能再跟他爸爸结婚？

辛西亚解释道，她不可能再跟他父亲结婚，因为他俩实在合不来，结婚在一起很痛苦。。。提母西点点头，又提出另一个深深的忧虑：如果妈妈同马克结婚以后又要离婚呢？

两位大人几乎异口同声回答：我们不能向你和凯文保证我们不可能离婚，但是我们肯定认为我们不会，否则也不会现在结婚。两位大人对儿子说，我们互相爱对方，而且大家一起住在一起有一年半了。马克告诉提母希他很关心他和他哥哥还有他妈妈，未来属于大人也属于孩子。

下次待续。嘿嘿。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

哈哈哈！太好笑了。顶一个 -tyrsbw(体验人生百味); 2008-9-20 (#4705105@0)
继续2 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-21 {1256} (#4707354@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛马克面世过的一位继父说的很有代表性：许多人以为再婚同头婚差不多，其实是完全不一样。很多继父的感觉是像十九世纪从密苏里来到加州的没有地图的淘金者。

成为继父（step-father）的过程是一步一步进行的（steps）。其实，成为生父的过程也是有阶段性的。
婚礼结束并不意味着你就是个有经验的继父了，就像孩子刚出生时生父也是毫无经验。为人父母的经验要靠时间积累。适应孩子的个性需要时间，孩子适应你的个性需要时间，适应孩子成长过程中的变化也需要时间。。。但是，当孩子叫道，你不是我的父亲！那种失望却是生父无法想象的。

再婚家庭同头婚家庭不一样，因为前者是离婚后组成的，而离婚留下的印记不是能完全抹掉的，需要再婚家庭面对。如果离婚者有孩子，那么前夫前妻注定有某种亲属关系，孩子和父母双方注定要继续亲子关系。即使父母一方放弃了孩子，孩子仍然会在心里继续跟他/她有关系。孩子和不在身边的生父母的纽带关系，对加入这个家庭的继父母有显著影响。这一点继父在建立新的家庭关系时绝不可忽视。

当然，每家离婚的结果都不一样，成为继父的道路也各不相同。因此有些人也会感到迷惑。

继父的经验：一分汗水，一分收获。

继父和继子女的早期关系中，以及孩子青春期成长过程中，有时你作为继父跟孩子、母亲或生父相比，似乎没有任何力量。其实这点很不对。关键是继父要看清自己的影响力在什么地方，并且如何运用它才能产生积极效果。再婚的离婚率有47%（1987年美国国内数字），作一名继父母是一个挑战。

待续。嘿嘿更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续3 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-22 {2327} (#4710437@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛第一章：第一印象

再婚之前同继子女的“熟悉阶段”十分重要。你不但是同孩子的母亲结婚，也是同孩子们结婚。这是一段学习，调整，选择的时间。结婚之前对新的家庭成员的了解程度，与他们交流的方式调整和选择，这一切会对未来新的家庭关系是否成功有很大影响，尤其是头一年。

不幸的是大多数继父对婚前和未来的认识都不清楚，包括作者本人。婚前的了解乃至一起生活，可以增加机会调整，选择和适应。减少突然变化带来的冲击。一位继父说，“当继父的准备工作怎么样也不嫌多”。但是婚前有些事可以帮你加快达到这个目的。婚前这个关键阶段要尽量多地了解和掌握在一起的生活可能会是什么样。

在这个大家互相熟悉的阶段，我们开始对未来家庭成员的期待获得实在的感觉，在于充满希望的想象和最坏的恐惧之间。这时我们会对建立新家庭关系需要面对的挑战和挣扎开始有了现实的认识。同时我们也会看到自己是什么反应，并做出评估。

作者从自己和别人的面世中总结了十条：

1。每个继子女的个性和需求都不一样。比如，孩子对继父的反应部分跟父母离婚的影响有关。

2。自己每个子女对继母及其子女的反应也各有所异。

3。继子女在婚前的行为会告诉你很多东西，但婚后你会发现多得多的新东西。

4。反过来你也会对每个孩子有不同反应（根据他/她的行为以及你的个性、心理准备和生活经历）。

5。不论你和孩子的关系开始是好是坏，某些因素会使关系产生变化。第一个因素是她的孩子们发现自己的母亲对你“很认真“（你的孩子也一样。。。）；第二个因素是当你们宣布要结婚；第三个因素是当你们开始住在一起，无论结没结婚。

6。你对她的积极正面感觉自然影响到你对她孩子的感觉。反之亦然（她对你的孩子。。。）。

7。两个大人之间的互相扶持和开诚布公交流非常重要，决定继父对婚姻的满意程度。这种扶持和交流是建立良好父子/女关系的基础。婚前两个大人对继父在孩子生活中的角色取得一致看法，并互相支持和及时交流，这点团队合作很重要，对养育孩子的某些地方即使有分歧，也不会在将来产生太多矛盾。如果两个大人不知道如何商量和妥协，这些矛盾就可能影响婚姻幸福。

8。继父减少再婚家庭问题的最好方法，是学会如何在情感上退一步，以免对抗困难，缓和冲突而不是鼓励冲突。心理辅导有时对这一点会有帮助。

9。无论继子女的生父在哪里，单身还是再婚，住的近或远，跟孩子常交流或是了无音讯，他是再婚家庭生活中的一部分。反之如果你也离过婚，你的前妻也一样。

10。再婚家庭每个成员都需要时间调整，每个人需要的时间都不同。尤其是孩子，面对继父母需要时间调整。有些孩子甚至需要很多年。对继父来讲时间的最大好处是帮助他调整期望：他能从孩子那里得到什么，孩子会接受他的什么。

这十条有些很明显，但是因为需要形成的新关系是多重的，它们很容易被忽略。

待续。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续4 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-23 {558} (#4713363@0)
作者说到经验教训。。。如果觉得孩子对自己有负面反应，自己不要陷入情感用事，而是等待时机，
给孩子予尊重和距离。并且寻找一对一的活动机会，以便近距离接触，自然而然地交谈。

孩子母亲应该是家里的严厉角色，而继父将自己管孩子的需求和想法说给她听。

另一个继父的成功经验则是，他非常放松随便，没有强迫自己跟继子女立即拉近距离。刚开始时他甚至告诉他们自己不想当他们的父亲（其中一个继子的抚养权不全是母亲的）。他觉得孩子们不想要他当父亲，
他们跟自己的生父关系已经很好。这位继父所要做的只是家中的男性影响，这一点孩子们都没意见。

今天杂事太多，读得不多。在续。嘿嘿

继续5 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-24 {821} (#4716394@0)
第二章，继父的角色

下面是作者面世过的继父对自己角色的回答：

”我差不多当我自己是她的叔叔。“
“我把自己作为孩子的朋友。孩子可以依赖，信任，得到关心的人。”
“我认为继父就像外宿野营的教导员一样，十分接近，充满情感，很重要，但又不像父亲。“
“做继父和做父亲没什么两样。”
"做继父和做父亲很不同，继父就像童子军领袖。“
“我的继子老是说他生父比我更壮，更好，更富有，跟他一起玩的更多。”
“婚后发现孩子对继父的抵触没有原来想象那么大，本来还以为问题会很多。”

再婚家庭有共性和个性，所以这些答案有相似之处，也有矛盾之处。

做继父是一个教育和发现的过程，很多方面是自我发现。

“做继父的最大问题是不断会意识到，继父和孩子的关系不象亲父子/女关系那么绝对无条件。”

“继父的影响是后来才有的，之前那些年形成的东西他必须先接受，不管是否同意，就像搬进一个
房子，有些地方你可以重新装修，但承重墙你是没法改变的。“

继续6 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-25 {1004} (#4719648@0)
继父的角色是逐渐演化的过程。一般人开始阶段经常不知道该怎么做，所以读书会有帮助，这是一个再学习的过程。

继父的角色不光由他自己的爱好个性和理解而定，还取决于再婚家庭其他成员的想法和性格，以及新的家庭环境。前面谈到的十点也对继父角色的形成有影响。其中有些因素完全在我们的控制之外。没有孩子的合作，对这种脚色变化的支持，我们也无能为力。不过，我们能通过积极态度（感觉）和行动来改善自己的角色。

“充当继父是这样一个过程，你要愿意灵活变通，愿意随时面对矛盾，发展信赖关系，改变，坚持立场，协商分歧，放手，哭泣，不厌其烦地重复你的需求，接受失望，发火，冷静，从内心深处发出前所未有的笑声。”

当个继父不简单，因为要面对很多种变数，特别在早期，这种变数可能每天都不一样。

很多例子表明，孩子越小，继父越容易当。一位当继女15岁时进入她生活的继父说到：“她的生活充满自我，不喜欢跟她母亲或我交流。她任何事情都有自己的答案。”而另一位14岁男孩的继父说：“他很快把我当作朋友，对我很尊重。”这位继父下面的话似乎是关键：“当然我也尊重他，我特别注意对他不要简单粗暴，我给他空间，跟他象朋友一样谈话，而不是扮演父亲”。

莫有反馈么。看来我得减少上帖。呵呵 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-26 (#4722427@0)

继续上贴啊，我看得蛮过瘾的，很喜欢这类书。不过看你贴得这么有秩序，都不知道在哪插话呢。~!~ -michellechloe(秋天总是醉美～o~); 2008-9-26 (#4722594@0)

承蒙您喜欢，我周末会帖的。 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-26 (#4722909@0)
我只拣觉得有趣的贴，莫有啥秩序。周末贴的7在下面。今晚休息，明天继续，呵呵。 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-28 (#4727308@0)

继续7 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-27 {1324} (#4725340@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛几乎所有的继父都认为继子女的性别跟年龄一样，对他们作为继父的角色和感觉有不同程度影响。

一位继父说，“在某种程度上，作为男性跟继女的关系比较容易处。女孩一般更加反叛母亲。”

另一位继父说，“我的继女们都是很漂亮可爱的少女，意识到她们的美很自然。重要的是对此如何反应。我认为一方面，年轻人自身具有吸引力这一点为大人肯定很重要；然而另一方面，大人要十分注意保持合适的界限。这种特定距离存在于大多数父女关系中。但这并不说明我们在其他方面不亲近，或者缺乏相互的爱。”

另一位继父说，"我觉得女孩子需要一位女性在身旁。很多事情她们只愿跟母亲谈而不愿跟父亲谈。比如15岁的老大喜欢男孩，不过还没有男朋友，她很想结交一个。而我的继子跟我敞开多了，跟母亲却不这样。。。即使我带自己的女儿，她到了一定年龄也需要一个成年女性跟她交流。"

除了年龄和性别，另一个影响继父角色的重要因素是孩子同生父的关系。

前面说了，生父和孩子的关系越密切，孩子越不需要继父扮演父亲的角色，如果我们倾向于扮演这样角色，就更会得不到孩子支持。如果孩子平常主要由生父抚养，情况尤其如此。反之，如果生父越少进入孩子的生活，孩子就越期望继父多多少少扮演父亲角色。

话虽这么说，继父还是要在自己家中扮演父亲角色－－在纪律，权威，孩子同他分享自己秘密等方面。

不论生父同孩子的关系是近还是远，有一点很需要强调：继父必须对自己和孩子很清楚地表明，他不是企图替代生父，剥夺孩子和生父的关系。继父并不是父亲或养父。

绝大多数情况下，继父和生父之间的问题都会随时间消失。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续8 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-29 {1400} (#4730028@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛一位继父说，“当继父的最大问题之一是能够忍受没有爱——孩子成人之前一直没有爱的回报。这是一段很长的时间。”

关于孩子对待继父和生父的行为差别，一位当了18年继父的心理学家的观察结果是，“无论怎样，孩子对继父更容易表达负面的爱。继父对这点必须有特别的智慧。如果你往心里去，那就完了。”

首要一点不要混淆你的需要和你继子女的需要。“例如，你很想马上亲近，而孩子也许需要更多时间。”

"‘灰姑娘'也只是个故事，继父继母不一定不好。继父母只要不用旧模式套新局面，他们的经验可以是积极正面充满乐趣的。凡事不用新的眼光对待，你就可能陷入麻烦。作为继父你要非常地灵活变通。"

再婚妻子对继父角色的态度，灵活性和交流程度，这些是作为继父找到满足感的主要因素。

一位继父指出，母亲离婚后和孩子之间培养出的紧密关系，可能会非常影响继父同孩子亲近。有些继父说他们成为“三角关系”中的一角，母亲和孩子太近几乎融为一体，继父感到是在对待同一人。"你好像在同孩子竞争母亲，你又好像在同母亲竞争孩子，我认为其中有嫉妒的因素。"

"有亲生孩子的继父，最大的问题几乎总是如何平衡包括亲子在内的再婚家庭成员的关系，而不是导致嫉妒。"

当亲子女只是隔段时间和父亲同住，而继子女同他一直同住，这种情况下，继父可能会感到，如果对继子女太亲近太照顾，他自己会背叛自己的孩子。这时继父可能会退后一步。他可能会由于跟继子女的感情距离和跟亲子女的物理距离而很困恼。不解决这些负面感觉，他的继父和父亲的脚色就不会有成效。

某些情况下，将自己的脚色描述为“像叔叔一样”或着“像朋友一样”的继父，反而可能比将自己描述为“像父亲一样”更加成功！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

下面几章说的是调整适应期，和孩子独处，和配偶独处，和生父的相处，钱的重要性，孩子长大后，以及当继父的回报。俺先读然后慢慢贴。 -jhdf(江湖大夫); 2008-9-30 (#4732805@0)

今晚继续来，9。 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-14 {715} (#4765954@0)
大部分继父的调整期为2-6年，这是指住在同一屋檐下。作者说，当他最终完全有继父继子关系的感觉，完成这种调整转换后，他再也不会因为有分歧而担心双方关系受到威胁。（其实，这跟成人从一般男女朋友转换成稳定恋人乃至未婚夫妻的感觉变化一个样。）在另一个微妙的层次上，他也意识到不会因为继子同生父关系越来越近而影响自己同孩子的关系。

主要的调整内容包括：新的居住安排；配偶和继子的生活方式和价值观；配偶、继子、亲子之间关系的需求和期望；对前任配偶的感觉。

新家中每个人对自我空间和隐私需要重新调整。有趣的一点是，如果再婚家庭搬到一个新的地方，而不是继父或者母亲原来的家，这样有助于大家互相调整。如同一位继父所言，“这样不会看到房间或家具而引起旧的记忆。新的房子不会使人联想起生父，每个人都有个崭新的开始，让这里成为自己的家。”

我读得很有兴趣.原版是英文的吗?在哪儿找得到? -lavender321(lavender); 2008-10-15 (#4768097@0)

the book is quite old - Stepfathering: stepfathers' advice on creating a new family -jhdf(江湖大夫); 2008-10-15 (#4768253@0)

继续10 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-15 {832} (#4769019@0)
孩子的习惯、风格和观点与自己的冲突，对于生父和继父都是一个课题，而对于继父则更多了两重复杂性：孩子的个性习惯在某种程度上已经形成；孩子的生父仍然会在价值观生活方式等方面继续影响他们。继父需要承认尊重这两条事实。

作者调查显示，这个冲突主要存在于继父和孩子的母亲之间，而不是继父和孩子或生父之间。

一位继父说，“结婚之前我对自己孩子相当严格。他们会做饭洗衣，很自立。我太太的孩子则不会做饭，也不愿做饭——他们就是这么长大的。我最大的问题就是我太太为孩子辩护，或者过分耐心地解释请求孩子做事，或者干脆不让他们做事。问题不在我和她的孩子之间。孩子理解我，似乎也不介意我得方式。。我有时不得不退让，如果是我自己孩子我不会这样。这点让我不高兴。”

另一位继父说，“我家里人都喜欢拥抱接吻，而我太太家的人则相反。”

继父越是怀有按他自己方式行事的热情，冲突则越强烈，而继父则会因为不能按自己的意愿来而越不开心。

嘿嘿，似曾相识，嘿嘿。

继续 11 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-16 {1174} (#4772617@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛与孩子关系的调整适应：

一位身为再婚专家的继父说，“信赖和爱至少需要两三年才能发展成熟。世上没有速成的爱。作为继父要明白，你给家里带来面包，并不意味着孩子就得爱你甚至尊敬你。他们需要两三年才能逐渐对你信赖，然后才有爱。”你可能会感到失望和无能为力，你的影响力很可能要花更长的时间才能达到，但这个时间花得值得。而且，继父跟每个孩子之间的调整时期都不一样。

这里又回到“期望”这个关键词。不现实的期望乃是“危险”所在。我们的期望让我们陷入失望和受伤，使我们对现实需求的调整变得更长久更痛苦。即使自己有孩子的继父也会有这种不现实的期望。一位继父把同再婚孩子的关系称为“协商”关系。有的孩子可能不会总是你的敌人，有时他们会跟你很亲密，然后又会变得紧张。。。这些都很正常。

一位继父说，“当我们将孩子从生父那里领回家，或者送到那里时，我们注意到孩子们很不容易。因为他们对父亲说哈罗同时跟我说再见，或者跟父亲说再见再跟我说哈罗。。。所以我们刚开始住在一起时，我们花大量的时间和精力谈论这些，告诉孩子：你们有一个父亲和一个继父这很正常，你可以拥有两人，他们都关心你们和你们的福祉。”

另一个继父谈到跟孩子在一起的“break-in阶段”，这包括他们对你的“试探”和将你”推开”。经过一段时间，他们才会感到你在家里确实带来好处。而且也知道你作为继父不可能走掉。于是更多的是接受，而不是推开。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 12 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-17 {1285} (#4775526@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛（今晚用擦脸的“Wet Ones”湿纸好好擦了电脑屏幕。面对前所未有的干净屏幕打字，感觉真爽！呵呵。）

很多继父发现最需要调整自己的地方是打开交流的渠道。有些继父开始时无法介入孩子和母亲的对话。一些事情是做完之后他才知道。打开交流的渠道需要继父向孩子和母亲主动伸手。但是这种初期的困难有时并不跟孩子有关，而是继父自己的问题，比如工作压力或者对不久前离婚的消化等。

在一个继子亲子混合家庭中的调整适应：

很明显这种情况需要更多的适应。。。

再婚父母有了新生儿，则要求更进一步的适应调整。突然之下，再婚夫妻之间有了一种新的纽带，孩子们必须同新出生的弟弟或妹妹建立关系。大多数继父的情况是，不论是谁的孩子都没有把新生儿当作侵入者。按照一位继父的话，“我的两位继子女极其喜爱（adore）他们的新妹妹。”

一些继父说新生儿使他们和太太的关系更近。一位继父说，'对于希拉和我，这个孩子确实象粘合剂。。。我喜欢所有的孩子，但这个孩子似乎比较特殊。某种程度上我觉得她帮助我们呆在一起渡过难关。我肯定不是所有再婚家庭都象这样，但我作为继父确实从这个孩子得到快乐。"

另一个继父谈到自从新生儿降临后他的继子的变化。“他在家里主动多了，帮大人的忙。因为他母亲和我现在需要帮助。他真的喜欢小家伙们。他是他们的大哥哥。”

这些都是正面的经验。同时，就跟非再婚家庭一样，新生儿的出现也会带来对立和竞争。一位继父本来同继女关系很近，但是在新生儿来到后，这位女儿马上跟继父拉开了距离。不过，他们后来关系又接近了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 13 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-21 {2019} (#4784106@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛第四章（“你的，我的，我们的”）详细谈到在一个继子亲子混合家庭中继父们的调整适应经验。这里只引用继父的话。“在365天的战争中，孩子们总是勾结一起跟我们大人作对，包括我两个亲孩子和继女。有时候其中一个引起话题，其他人则跳进来。比如某个孩子会说，‘你们不给我两毛五买冰棍，这不公平。’最小的就插话，‘是啊这很不公平，你总是这样对我们。’但因为我和太太进行大量交流并尽可能事先做好决定，我们心中多少有些准备。例如我们会说，‘暑假到了，如果你洗碗，他倒垃圾，那你们就可以每天得到买冰棍的钱。这是规矩。’这些办法没有一个完美的，总会有这样那样的小问题和争执。至少九个月一直都这样，当然不是每时每刻。过了这段时期我和太太终于能松口气，‘’天哪，他们确实变得好了起来。”

配偶之间的调整：

两个大人之间对他们的家庭角色有多少相同的意见看法，强烈影响到作为继父的经验，决定着调整时期的长短和难易。
最理想的情况是两人几乎完全没有分歧，当你同孩子建立关系时，你总会得到孩子母亲的支持。尽管作者自己的情况基本如此，凯文对他的公开反抗还是持续了三年时间，然后他们才开始建立良好的关系，尤其当他去上大学以后这种纽带更加加强。小儿子因为一开始对我就敞开心怀，他母亲也支持我们的亲近关系，我们的继父子关系第一年就发展良好。

另一位继父的太太合作性就较差些，他说，“我和孩子之间的调整适应很不容易，是因为我太太不愿放手。她有种控制欲。她是母亲女士”。

尽管孩子的母亲在理智上已经准备好接受继父在家里的角色，但是她在感情上仍会花更长时间转过弯来。另一位继父说，“理论上我和我太太一开始就对我和孩子该有怎样的关系持有共同观点。但实际上有些问题。我太太五年来独自持家。我觉得她一时很难做到放手，她已经习惯自己一人在家里带三个小孩子。如果问起我的继父角色应该是什么样的，我和她答案会是一样。但是一旦回到现实，比如谁来决定某个孩子该上哪家学校，她有好一阵才习惯旁边有另一人跟她一起做决定。她非常护着孩子。”

另一位继父说，“我太太接受我作为她女儿的继父这一点，花了好长一段时间。我认为是头十年，其中有三、四年时间很不容易。问题在于离婚后有许多事情矛盾和关系冲突。我们家的主要一点是太太将女儿和父亲分开而导致的内疚。尽管生父此后在女儿的生活中没有起到多少影响，我太太并没有完全让我这个新的继父取而代之。”

下一段是关于继父和生父的关系调整。。。晚安。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 14 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-22 {978} (#4786616@0)
适应同生父的关系

在第八章里有详细探讨。这里仅给出一个最坏情况的例子：
生父因为离婚而十分生气，给前妻再婚家庭带来诸多障碍，不让前妻
同孩子联系，尤其是大儿子。母亲仿佛失去了这个孩子。大儿子
每三四个月出现一次，然后又回到生父那里。

几年后他回想道，每次到母亲家里觉得温暖受到欢印。然后又觉得很
矛盾，因为他对生父的感情。他说他经常想住在这里，但是又觉得抛
弃了父亲。

这位继父说到，“我认为对付这种情况主要的办法就是耐心：对生父，
对孩子，对自己的期望满足的耐心。我太太对前夫清楚地表明很想要
见到儿子。我这时呆在一旁不说话，我从不对催她前夫。我们也
从不催我自己跟孩子马上建立关系，不会说，你们必须象父亲一样
对待我，你们必须马上赵我说的办。”

“对孩子，这基本是个学会互相尊重的问题——在一段时间之后，
大家之间就会产生爱。然后他们越来越容易接受我作为第二父亲角色，
既可以从我这里得到帮助支持，又从我这里得到纪律和规矩。“

“但关键是不能操之过急。我越不急迫，孩子越不会感到焦急，怕抛弃
生父，他们也越容易感到能够掌握在两个家里的时光，跟我形成的关系
也越近。

继续15 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-23 {776} (#4789405@0)
(今晚在看另一本比较有趣的书，“跟女王上床”，嘿嘿。。。)

“继父”这本书跳着读到另一段，继父和太太单独在一起的时间。

很多再婚家庭夫妻发现很难安排单独在一起的时间，尤其当孩子的生父帮不了忙时，
大人常常没有“喘气的机会”。

作者的孩子生父住在很远的城市，所以他们经常要找人看孩子，才能俩人自己出去吃饭，
看电影，会朋友。

俩人离开家之前，给孩子们准备好美味晚餐，讨论家庭作业和晚上其她要做的事。有时俩人
是度一个短短的周末假，有几次周年纪念日是在离家不远的旅馆里度过。还有个别几次俩人
度假离开十天，让关系很近的朋友住在家里照顾孩子。

另一位继续的情况比较滑稽，“刚开始第一年，我和太太有时一起躲进睡房，孩子们便在门前
排成一排，又是唱歌，又是喊叫，或者敲打，或者装成猫呕吐了。而现在，如果我俩周末早晨
起床晚了，他们会先在外面敲门，或者叫我们，而不是直接冲进来。”

继续 16 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-26 {1601} (#4790658@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛（跳过关系不大的几章）

钱的问题。

当作者在《父母》杂志任职时，有一期的封面是个婴儿照片，带着一行醒目标题：你的价值25万的宝贝。当时是1980年代，那时抚养一个孩子从出生直到18岁要花费那么多钱。18岁后，花费继续急剧上升。州立大学学费每年4千多，私立大学大大超过一万，很多是一万五千。家庭开源节流、申请奖学金等也许能减轻一点负担，但是将孩子养到大学毕业能自己挣钱时（22岁）的花费确实很高。

对有些继父，钱非常重要。这可能成为再婚家庭中、或者同生父，产生摩擦的原因。这种情况中的继父几乎总是觉得生父没有支付足够开支，并且常常觉得生父有能力做到。对另一些继父，钱根本不算太大的问题。这些继父在这个话题上非常好说话，他们觉得生父不论是多付少付都不错，他们愿意补上剩下所需的孩子抚养费用。

很多时候，这不是谁有钱、谁担负开支、真正花销是多少的问题；这是一个态度问题。继父对整个话题是什么样的“感觉”？心理学上的公理认为：性和钱是两个最大的话题。某些继父对家里钱如何使用的激烈反应就说明这是个多么大的话题。

作者自己家里的情况是：他太太欣喜雅和她前夫在离婚时有协议分担两个孩子的抚养飞。作者结婚后，也从中分担这些费用。五年后，欣喜雅提醒孩子的生父，由于生活费用上涨不少，他是否能增加每月的费用。生父于是尽其可能增加了小孩抚养费。他还支付了孩子们假期和夏天来看他的机票钱。后来作者一家从加州搬回纽约市，孩子生父还给小儿子额外准备了一笔钱让他上大学用，这样继父和母亲就能够支付小孩上私立高中的学费。小儿子本人也做出了贡献，从高中开始他做一份业余工作，支付了很多衣服和娱乐花销，他哥哥从高中到大学也是如此。

这就是说，作者一家人都各自尽力了。他们和孩子生父在钱上面基本没有摩擦，他们一家人内部也对钱的问题没有多少摩擦（除了说服两个孩子接受大人的说法，把自己工作挣的钱不但用在可有可无的消费品上，还用在必需品上）。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 17 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-28 {3153} (#4795663@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛两种极端：

作者通过面试发现有趣的现象是，孩子抚养的情况有两个极端，继父和太太
对此的态度也一样。

一个差的极端例子是继父家有两个抚养权在自己这边的孩子，他们都接近青
春期。继父说，“钱财的责任对我是不是个问题？是的！孩子的生父分文不
付。我在干什么？立即断掉所有财政资助。”

另一头的极端例子，是继父也有两个抚养权在己方的孩子，都进入了青春
期。着位继父说，“我们很幸运，孩子的生父在钱的问题上很负责。他确实
全力支持抚养孩子。”

而大多数继父的情况都处在这两者中间。一般来说，生父和母亲分摊孩子的
抚养费。继父在其中所作的贡献大小因人而异。一味继父说，“我太太的前
夫按照诺言行事。我和太太都工作，一起负担剩下的费用。没有任何麻烦。
”另一位继父说，“我没有任何抚养责任。孩子的亲生父母负担他，他们俩人
负担孩子的大学费用，此外还有孩子的储蓄和他的业余工作收入等。”

另一些家庭里每个孩子的安排也不尽相同。。。

有的情况下尽管生父不承担孩子的任何费用，继父还是心平气和地接受现
实。一味继父说，“我俩个孩子的生父仍然没有支付法庭判定的抚养费。我
和太太基本上是靠俩人抚养孩子。我没有意见。我觉得一开始有点问题，
因为我太太不断想跟前夫再上法庭。她那时老说，‘他欠了账。’我说，‘我
们自己想法解决吧。’我们自己应付了，虽然需要付出额外努力，但我们会
解决的。”另一位继父说道，“我继女的生父在她十八岁之前没有负担过她。
当我和太太结婚时，我的打算就是要负担她和她女儿。”

这里的关键词是“打算”。一个继父情愿还是不情愿接受承担不论多么大的
经济责任——并且必要时为之付出汗水——这一点在很大程度上依赖于他
对自己作为丈夫和继父的计划和想法，他怎么看待自己的角色。如果他认
为夫妻俩人不论有什么需求都应该分享钱和收入，那么他很可能情愿帮太
太负担孩子。一般来讲，他越想对孩子负责，他越情愿承担经济责任。

一位和太太负担孩子全部经济责任的继父说，“。。。我很高兴接受这个负
担。我认为这有利于发展一种合法感觉。”

另一位有同样打算的继父说，“我对他们的体验和感觉是自己的孩子，所以
我觉得自己对他们经济上要负责；他们任何的合理需要，只要我们付得
起，我一定满足，就像对我自己生的孩子一样。我觉得经济方面就是做父
母经验的一部分。所以态度也是同样的。我认为这跟婚姻很有关系。当我
们结婚时，我觉得我的经济来源就是我太太的经济来源，我们是孩子的父
母，对他们的任何需要我们都有义务提供满足。”

还有一位继父谈到他结婚时修改孩子抚养方式的原因，“我宁可孩子的生父
停止支付所有抚养费，但他不愿意那样。他觉得只要自己做出贡献他的影
响就在。所以我们之间达成一个协议，大大减少了他离婚时同意支付的抚
养费。我愿意承担经济责任。我不只是同女人结婚；我也同孩子们结婚。”

当然不是所有继父都持这种态度。一位继父说，“有几件事确实烦扰我---
这些几乎都跟钱有关。比如说，虽然我有经济能力，但我觉得没有义务担
负继子女上大学的费用。我觉得自己没必要这么做。”

另一个情况：生父承担了孩子们的大部分费用。于是，当对一些大事做决
定时，比如为孩子选择大学，如果他和太太的选择有异于生父的选择，这
时继父深深地感到生父承担这份费用背后的涵义。“这种情况让你处于某
种两难境地。因为他是父亲，他确实有某些权力，这不光是因为他经济上
的支援。我太太收入很低，而生父的收入比我的高很多，可能至少有两三
倍之多。这就在某种程度上赋予他一些特权。”

除了钱带来权力的问题外，还有一个因素必不可少地影响继父对孩子抚养
安排的反应，这就是家里实际可用的钱有多少。有些继父虽然经济宽裕但
还是会发牢骚。然而大部分继父只要家里钱够用，不论生父支付多少都能
坦然接受事实。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 18 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-29 {1253} (#4798478@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛继父的牢骚

最常见的抱怨就是生父对孩子抚养费付的不够。一位继父告诉作者，
“孩子的生父和他现在的太太挣得很多，一年大约四万五千美金（注：
这是在80年代）。我现在对每月要求支付的二百七十元抚养费有意
见。去年他擅自停付六个星期的钱，因为那段时间儿子跟他在一起。
今年他自动每月增加二十五元，但是只付十一个月，这相当于每年
净增加六十元，或者每月增加五元。我对孩子生父承担的经济责任
感到不高兴，但是哪怕这对我是个问题，我也不会做出任何反应。”

一些继父感到他们已经尽力，必须接受现实。一位结婚七年的继父
说，“我继子的父亲经济上完全不负担他，这使我很生气。但我不会
怎么地，因为是我太太决定要自己把儿子养大的，也是我结婚之前
决定接受这一切的。然而我有时会感到不愉快。”

亲儿女和继儿女住一起的家庭，当亲儿女的抚养权在父亲这里时
（也就是完全住在这个家里），钱的问题可能更复杂。一些继父
抱怨前妻没有负担足够的开支。一位继父赞扬了两个继子的生父
很慷慨之外，感叹道，“我前妻的工资很高，我真希望她给孩子
经济上做出哪怕一点贡献。“另一个继父觉得他继子的生父应该
承担更多的经济责任，说到，“这个话题很让人恼火，我的前妻
对跟我住在一起的儿子分文不付，但是过去她每月拿到350元抚
养费，而且我们还负担保险费用和保险不包的一半医疗开支。”

再婚混合家庭的情况，包括财产继承。还有培养孩子从小自立的精神。
这两点很有意思，但本书说的太少。这一章就算完了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续19 -jhdf(江湖大夫); 2008-11-1 {1834} (#4807384@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛和孩子独处的时间

作者作为继父发现，花时间和每个孩子单独在一起，非常有助于
建立继父和孩子的关系，增进亲密感，使双方的关系更融洽。

作者刚开始跟大儿子凯文单独相处时，比如因为母亲忙碌，自己
带他出门办事，哪怕只是带他一起坐在车里，也会感到在分享某
种东西。即使我们没有说很多话，或者谈的东西很肤浅，我为能
够为他做点什么而感觉很不错，哪怕他没有说出任何感谢得话。

例如，开车带他出去，共同坐在前排听着广播，听凯文想听的电
台，开车到凯文要去的地点，不管是他朋友家还是到商店买他要
的东西，坐在车里的时间是一种对我们关系的肯定，对我们同属
一个家庭的肯定。虽然实际谈话不多，但那是相当于我在默默地
说，“我在为你作这件事，我很高兴能这么做。”凯文的无声回应
很可能应该是，“我让你为我这么做，我注意到你在做这件事。“
我们互相感到尴尬，但是我们都愿意坐在那里感到尴尬。随着时
间推移，那种母亲不在场时也愿意在一起的感觉有助于逐渐减少
俩人的尴尬。现在回头来看，那些在一起的时间为今天我们俩人
之间非常积极而让人愉快的关系打下了基础。

作者写道：带小儿子提摩西开车出门或者做别的事，则没有安静
的时候。无论是我们开车，散步，一起做饭，还是在后院玩耍，
他总是有话可聊——通常是他碰到的人，上学时或者放学后的意
外发现——而我总是跟他对聊。有时候，他会问我具有哲理性的
东西——关于上帝或者为什么人类拥有核武器——另一些时候，
他会给我讲笑话，问我写文章的事，我如果写作上有问题，他还
会给我提建议。

现在孩子长大了，这种单独的相处和交谈仍然很有必要。

根据许多继父的经验，孩子在跟继父单独相处时更放得开一些。
原因也许是：这时孩子不可能试图利用母亲来对付继父，或者试
图领会母亲的意思该如何面对继父；或者因为母亲不在，没有了
对过去的提示，孩子不会感到必须维护生父在心中的位置而对继
父有意冷淡些。另外，跟孩子独处时，他们不会陷于有时显得很
复杂的母子关系。

同样，继父跟孩子独处时也会更放得开一些，因为他不必老要提
醒自己在孩子面前“把事情做对"，也没人同自己一起争夺孩子的
注意力，也不必同孩子一起争夺孩子母亲的注意力。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续20 -jhdf(江湖大夫); 2008-11-2 {1839} (#4809082@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛与孩子独处的好处：

我们来看看其他继父与孩子单独相处的收获。

一位继父刚开始同幼小的女儿很难相处，现在女儿
已经十七岁。这位继父说道，“若干年前，我太太
长途通勤到外地工作，每次离开两到三天，我开始
体验到一些非常难得的东西。我认为我找到的是一
般情况下人们难有机会找到的东西，那就是，当我
太太爱米粒不在的时候，我和女儿杰奎琳在一起，
没有或者很少有摩擦，或者如果有的话也很容易化
解。当我们三人都在一起时，杰奎琳会有防卫心，
有时候不说话，有时候易发怒，有时候完全心不在
焉。我过去总以为她们母女俩人有些事可以一起做，
而我做不了。但爱米粒不在后，杰奎琳会跟我说话，
我们能交谈起来。”

“当我和杰奎琳独处时，开始时我一般是给她做饭
吃。我很快发现，带她出去吃点便饭其实更好，因
为那样我们能多说话。多花一点钱是值得的。我发
现当妈的不在时，很多事就变得简单容易。没有多
少费劲的讨价还价。而当爱米粒回家后，因为母女
的关系，事情又会变得费劲些。事实上，女儿已经
不把我搅和在她和母亲的紧张关系里。她知道如何
区分这个界限。”

“当她母亲在场时，她们总会进行复杂的协商，有很
多ego的东西在里面。过了两年，这种情况也得到
改善。当女儿进入青春期，那又是另一回事。”

“当太太不在家，我和进入青春期的女儿经常去不同
的餐馆吃饭。那是我最喜欢做的事，因为我们可以
真正进行交谈。”

"杰奎琳跟我谈起她的学习和社交，其方式跟母亲的
谈话完全不一样。我认为她更加坦率，那使我惊奇，
因为我自己从来没有跟我的父母谈过那些事情。我
觉得她还是有很多保留，但是她并非害怕。我觉得
她喜欢以某种方式让我感到惊奇。我知道她是正在
成长的女孩，我能看到她对任何男人说话的心理。
我不会感到不舒服。我们父女的界限很清楚。“

根据一个儿子十岁女儿七岁的继父观察，“让我来带
两个孩子，作用特别不一样。孩子们在很多事情上
都变得默默配合。当我单独跟他们在一起时，我没
有必要催他们。而四个人在一起时，我的态度总是
‘喂，我们快一点吧’。当我孩子独处时，就根本不
会那样，我们会有更充裕的时间。那个时候让我们
感到很不一样，我们的谈话内容也很特别。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

继续 21 -jhdf(江湖大夫); 2008-11-6 {841} (#4822972@0)
继父和太太的儿女独处的机会不同寻常，原因之一是儿女会向继父倾诉有关他/她生活的一切。

一位女儿从高中到大学毕业的六年间，总是喜欢跟继父谈自己的很多事，“征求上大学的意见，学习的问题，高中生遇到的麻烦，还有和她男朋友的很多事情。有段时间女儿结交的男朋友对她并不太好——而女儿总是断不掉这个关系，当妈的最后简直没法跟女儿谈这件事，一提起就会发火。所以女儿就只同我谈她有多难受，以及自己该怎么办，我总是在精神上给她支持。“

作者自己和两个继子单独相处时，孩子们就找到了机会跟继父讨论自己的想法，而这些想法他们是无法在母亲面前脱口而出的。他们也会借这个机会征求我对他们母子关系中一些让他们不安之处的看法。他们提到一个让作者印象很深的问题是，母亲从来不跟儿子谈她自己的职业（她是个演员）。因此他们毫不知晓母亲心中的目标，她遇到的困难，她的事业进展。我将此事告诉了太太，从那之后，她对孩子敞开谈论自己的专业和工作，而孩子们对此很有热情，也非常支持她。

这是个好主意。 -walkthrough(酒肉穿肠过); 2008-9-30 (#4733111@0)

我认为作者的观点之一就是将自己定位为叔叔的角色。 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-3 (#4741122@0)

小孩子的心理在大人眼里是挺好玩的. -letempsdescerises(混世俗人); 2008-10-6 (#4745742@0)

是。因为大人也曾经是小孩。 -jhdf(江湖大夫); 2008-10-14 (#4765847@0)

好文. 人生百态. -symbol(故乡水); 2008-10-29 (#4801110@0)

@Calgary

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