对脾气不好的孩子从拥抱开始 -waterfirebalance(简简单单) @卡尔加里华人论坛:卡尔加里枫下论坛 The Rolia Forum of Calgary

枫下家园 / 望子成龙 / 6岁的儿子脾气很大，一旦不顺心，就大发雷霆。请问如何教育这样的孩子，总不能事事顺着他吧？现在他的弟弟（4岁）已经经常让着他了（我们没有教他要让，他不喜欢哥哥发脾气），但也不可能事事让他啊？有书推荐也可，英文中文的都行。 -zjoy(Joy); 2008-9-30 (#4732250@0)

自己顶。实在被他搞得身心疲惫。我从来不打他，但他常打我，他越来越大了，怎么办啊？ -zjoy(Joy); 2008-9-30 (#4733168@0)

第一次出手时就应该制止。不知道是在家里这样，还是出去也这样？ -dr.pop(Dr.pop); 2008-9-30 (#4733204@0)

在外面比较老实。就是在家里很凶。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4733230@0)
每次都批评他，告诉他不能打人。但是好像没有效果。如何能制止他呢？他脾气上来，跟他说什么都没有用。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4733236@0)

我知道严厉的家长这里不受欢迎，但是对待这个，我就罚罚罚，不信大人斗不过小孩。time out是第一步，没改善的话，他发脾气要的东西一律得不到，好好说话才有商量。我的俩孩子有时也这样，我就不信治不了他门。 -klum(heidi); 2008-10-1 (#4733543@0)

说得很好除了这句---"我就不信治不了他门"+“不信大人斗不过小孩 " -qgomle(花瓣木吉他); 2008-10-1 (#4733583@0)
这个我不能同意. 孩子和孩子不一样. 下面qq00(Daisy)说的; "ime out对倔小孩根本不起作用". 硬对硬, 只能落个鱼死网破. -czs10m(春夏秋冬); 2008-10-1 (#4733683@0)

趁现在说话管用，能硬对时还得硬对，比如没收玩具禁止电脑游戏机电视不给花钱，还是行之有效的。否则坏习惯养成了到了teen的年纪，就没法硬碰硬了，那时要大人鱼死，孩子网破的。其实我说的白话，书上官话是说：严肃地订立rules并且严肃执行。 -klum(heidi); 2008-10-1 (#4734052@0)

昨晚我在网上狂google，订立rules并严格执行是很多人推荐的。我要实施这个。6岁都管不了，想象以后都觉得可怕。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734323@0)

他的爸爸曾经对他凶过，我们感觉效果不好。而且我觉得他打人就是跟爸爸学的。虽然现在他的爸爸不打他了，他打人的习惯却很难改。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734315@0)

6岁似乎可以学空手道，跆拳道之类的了，如果喜欢国粹，前段日子有人总发学太极的贴，让他发泄一下，同时老师会教他人不犯我，我不犯人的了 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2008-9-30 (#4733195@0)

啊？万一他不理解我不犯人那部分，他学了本事，我岂不是更要被他打伤了？ -zjoy(Joy); 2008-9-30 (#4733209@0)

这也有可能，那你一起练，至少体重远超，应该能赢个6年。觉得武术老师对这种小孩很有经验，找个比他稍厉害的对练，每次都吃点亏，然后又激发斗志，挺好。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2008-9-30 (#4733222@0)

那么，跟他在家里对练？他就能改掉打人的习惯吗？ -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4733259@0)

小说上写，练武也讲究静思，每日三省。每次对练之前都要鞠躬，练完了也要表示感谢。做父母的当然不能全靠别人，冷静的告诉他，发脾气不对，time out，禁足，如果他能坚持一星期不发脾气，就给他买个玩具以资鼓励。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2008-10-1 (#4733270@0)

唉。冷静的告诉他，发脾气不对，time out, 每次都做了。别说一周不发脾气，一天不发脾气都很难啊。基本上他发脾气，都是因为他认为不fair, 可实际上，我们很fair了。比如，他的弟弟比他先回家，看了5分钟电视， -zjoy(Joy); 2008-10-1 {265} (#4733314@0)
他回家后看电视就必须弟弟少看5分钟电视。反过来，他先多看了，就可以。我们总不能每次都满足他吧？他有的要求很不合理，而且fair在他心里和正常的标准是不同的。一旦他认为不fair，不能按他认为的方式来，还没解释完为什么这样是fair的，他就已经开始大发雷霆，打人，嚎叫。。。很可怕

我觉得是冷静后的反思不够. -czs10m(春夏秋冬); 2008-10-1 {266} (#4733458@0)
他发脾气, 打人的时候就不理睬他. 告诉他发脾气的时候我们不谈, 等你静下来, 我也静下来了我们心平气和地回顾刚才发生的事, 是什么, 为什么, 听他讲他对FAIR的理解和定义, 而后你告诉他什么地方他是对的, 什么地方不对. 引导他从弟弟的角度在看这个FAIR与不FAIR. 六岁的孩子能讲通道理了

嗯，以后得在这方面多下功夫。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734328@0)

记得有书是讲怎么让小孩学会控制脾气或合理的发泄脾气的. 还有我觉得你们规矩也太多了, 在五分钟上静静计较, 孩子当然就在乎那五分钟了. 要是五分钟的电视那么不好, 干脆不要让他们看电视了. -qq00(Daisy); 2008-10-1 (#4733510@0)

我们是不在乎5分钟的。可能我没表达清楚，他要求弟弟到屋子外面5分钟，从而他可以一个人多看5分钟电视和弟弟扯平。然后，他们一起看电视。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734332@0)

我觉得time out对倔小孩根本不起作用, 发脾气不对, 为什么不对, 不开心该怎么疏泄, 父母都得给切实可行的办法才行. 小孩才能学会慢慢地控制脾气. -qq00(Daisy); 2008-10-1 (#4733530@0)
看你的描述，似乎你们父母两在孩子心目中都没有什么威信。这个将来问题大大的。 -johnnyhatesjazz(Rock and Roll); 2008-10-1 (#4734552@0)

他好像天生的就外面讨人喜欢，家里横。客观地说，我和他的爸爸都不是对孩子有求必应的人。比如说，孩子们从来不会在玩具店大吵大闹非买喜欢的玩具，告诉他不买他们都能接受。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734743@0)

这个好像是孩子觉得你们偏心弟弟才有的。。。他大怒是觉得好容易找到一个他有理的公平的可以度量的事情，结果你们还不接受，所以... -waterfirebalance(简简单单); 2008-10-14 {716} (#4765228@0)
我的老大脾气比老二强很多，但也会在某些“小事”上斤斤计较、大发雷霆。大的孩子如果有这种情况多半是“争怀”，最有效的方法是，多和他说：父母多么爱他，对每个孩子都是一样的，在他还是弟弟那个年龄的时候你们是怎么对待他的，其实和对待今天的弟弟一样，比如，做错某些事了也没有time out. 帮助孩子真正明白年龄差，明白弟弟现在的“优待”自己小时候也都有。

当孩子fair的概念和大人的不一样时，通常需要父母耐心听孩子的说法尽量去理解，单纯告诉他那样想不对是不够的，也许只是需要想办法帮助他们去理解和接受。

当孩子理解了公平并不是他和弟弟每一件事上都绝对一样，电视的5分钟就可以很好摆平。

注意所有“不公平”的而他“沾光”的事情，抓住机会对孩子解释开导。当孩子就5分钟电视都计较了，说明他内心有很让他frastrated的想法。先去抱抱他吧...

如果脾气大再学点武术岂不糟糕，该培养成小霸王了？应该给他报个书法，绘画，音乐，或心算之类培养性情的班。 -hanna(Q^Q); 2008-10-1 {228} (#4733548@0)
他什么时候开始脾气不好的？严重吗？其他方面正常吗？我的一个邻居也有个五，六岁的男孩，发起脾气来对他父母，保姆，妹妹连踢带打的，还咬人，据说是自闭症的一种。自闭症有的表现安静不理人，有的狂躁不安，都是因为语言情感交流不顺畅引起的。

他从出生起就这样，只是随着年龄的增长，表现方式越来越让人受不了。也许我们也做得不好。他基本上一直是爸爸带，他的爸爸 -zjoy(Joy); 2008-10-1 {674} (#4734362@0)
有一段时间是用打和大声呵斥来解决问题的。现在问题大了，几乎天天都会大发雷霆1到若干次，他的爸爸管不了了，都快要精神崩溃了。我们才重视起来，查了网上一些建议，作了一些改进。他的爸爸不再打他了，多用鼓励的方式而不是惩罚的方式跟他交流。好像好一点点。不过，没办法避免他发脾气，打人。我们猜测，他很可能是跟爸爸学的打人，可是我们告诉他了，爸爸不再打他了，希望他也不要打人了，但是他控制不了。

自闭症的事，也怀疑过。我读了文学城上很多关于自闭症的帖子。他实在是不象。他从小从来没有只对某种事物感兴趣，吃饭也不算挑食（当然也有不喜欢吃的东西，但是不多，他也很愿意尝试没吃过的食物），不论在何种新环境，他也很容易交到朋友。不过我的确发现他不是很会表达自己，特别是他觉得自己受委屈的时候。

原来是这样，小孩子有了心理惯性，可能需要很长的时间才能纠正过来。刚刚从我给你推荐的那本书上看来，对于很容易发怒的小孩子，你们特别要注意对他讲话的方式，不要总用命令的口吻， -sisimiss(冰糖葫芦); 2008-10-1 {554} (#4735877@0)
试着用平静，尊敬但坚定的口吻，不要用“你总是这样那样。。。”或是旧事重提（这些他一听火就上来了），只需要讲出你对他的要求，比如：马上是吃饭时间了，五分钟之后关电视。而不是：吃饭了，马上把电视给我关掉。只是举个例子，并不是指你们家是这样的。

我们家老二还没出来，没有你的那些公平理念，不过儿子六岁的时候有一阵也是脾气大得很，几个星期又好了。现在七岁，有时候我和他爸不经意地觉得他真是个大小伙子了，懂事了许多。希望你们这个过一阵脾气可能没那么躁，你们再慢慢的看看书，理理顺他吧。他的爸爸能改掉打人的坏习惯，相信你们会做得更好的，孩子们也会更享受现在的生活。

推荐这本书： How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk。后面有amazon链接，图书馆也可以借到。 -yuer_xiao(小鱼儿); 2008-10-1 {335} (#4733582@0)
我觉得他的脾气是基因+后天造成的。

因为不了解情况，不敢妄加评论，猜测在老二很小的时候，没有做好引导，导致他对兄弟之间的fairness一直有意见。见过很多这样的例子。慢慢来，不要急于求成，一点一点儿地引导和疏解。但是一定要be firm and consistent。这么大的孩子了，可以听懂很多道理，怎样用他能接受的方式告诉他应该懂得道理就是做父母要学习的了。
http://www.amazon.ca/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/0380811960

有其父必有其子，父亲做好表率。 -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2008-10-1 (#4733587@0)
同意 -mssg(Wild_Killer); 2008-10-1 (#4733614@0)
Thanks. -easywork(Going Forward...); 2008-10-1 (#4733722@0)
谢谢，我要好好读读这本书。你说的有道理。因为老二和他差不到2岁，我们一直是争取对他们fair。小的时候他对弟弟很好。现在他大些了，任何事都要求fair， -zjoy(Joy); 2008-10-1 {218} (#4734501@0)
可是老二小，很多事自己做不了. 比如早上换衣服。他的弟弟头大，有的衣服自己脱不下来，帮了老二，他就会很冤，也要求帮，否则就发脾气。这样的小事情，举不胜举，只要一件事他得不到满足，就会发脾气，唉。看来得耐心耐心，再耐心才行

我也有两个儿子，体会很深：当有了小的，对大的的心理疏导特别重要。如果他觉得失宠，不仅不听话难对付，对弟弟还不好；如果他不觉得失宠，很会帮你照顾管理小的，真的是小帮手。每天都尽量找几分钟时间跟他说你多么爱他，单独陪他一会儿，这很重要、很重要！ -waterfirebalance(简简单单); 2008-10-14 {656} (#4765312@0)
我家老大老二睡同一间房，不同床。睡前我自然是陪着小的，但大的起初就是不能接受，非要我一天陪一个轮。直到我给他解释他在弟弟这么大的时候，一直是妈妈陪到天亮的，他才不再嚷嚷。可是，直到现在，也还是时不时问我，等弟弟睡了，可不可以陪他一会儿？我从来都不忍心拒绝。通常，我陪过去一两分钟他就睡着了，让我觉得他就是等我到陪他，无论多困，哪怕就陪一两分钟。

孩子对父母爱的渴求是没有止境的，有些事就算道理明白了，他心理上还是依赖并需要的。作为父母，只能尽量满足。

爸爸通常不耐心，以怒制怒。看似比较强势的爸爸说什么孩子并不怎么听，特别是大的上一年级以后。父母越慈爱尊重孩子、做错了也道歉，反而更容易树立起在孩子心目中的威信，说什么孩子也就越听，威信决不是凶出来的。

当他大发雷霆时，告诉他安静，然后离开房间。事后再讲道理 -mssg(Wild_Killer); 2008-10-1 (#4733618@0)

就是这么做的，现在。可是他每天发1到若干次脾气，真是精疲力尽 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734511@0)

让他学弟子规，我女儿现在学这个。 -ottawatoronto(ottawalover); 2008-10-1 (#4733646@0)
强烈建议你看这本书，正合适管教这样的孩子（图书馆里就有的借）：Taming the Spirited Child: Strategies for Parenting Challenging Children Without Breaking Their Spirits -sisimiss(冰糖葫芦); 2008-10-1 {68} (#4734054@0)
书里面有很多情景对话，爸妈如果不是很善于和孩子辩嘴的直接照搬就是了。
http://www.amazon.com/Taming-Spirited-Child-Strategies-Challenging/dp/0743286898

谢谢 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734515@0)

如何教育脾气暴且叛逆的孩子 (ZT) -bdbs(白得不识); 2008-10-1 {1812} (#4734348@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛你孩子的情况属于很正常的，现在年龄还小，比较容易纠正过来。这属于典型的情绪教育。

首先，要认识到孩子性子急脾气躁，不是一件坏事。说明孩子有比较强的上进心和对完美追求欲望。反面的极端情况就是对什么都不在乎，蔫不啦叽的，那样的孩子才麻烦。

其次，对这样的孩子，切忌不能以暴制暴。虽然我是这里出了名的“打”派人物，但是对这样的孩子针尖对麦芒顶着干，只会加剧孩子的坏脾气，越打越反叛。孩子发脾气的主要原因是不懂得如何控制自己的情绪。做父母的需要做给孩子看，除了发脾气叫嚷摔东西，还有其它更好的解决问题的方法。

平时要留意观察，注意孩子的情绪变化，掌握孩子的临界点。发现孩子情绪变化的时候（包括已经超过临界点的时候）要：

安慰：用温和的语言让孩子明白爸爸妈妈现在理解他的心情，问他为什么不高兴，可以配以轻轻的拥抱，抚摸背部或头部，可以快速缓解孩子的紧张情绪。

倾听：让孩子用告诉你他不高兴的原因，不管他是否能够表述得清楚，或者你已经知道为什么，让他说。情绪控制部分在人的右大脑，而语言逻辑是左大脑控制。当孩子试图用语言表述的时候，他的大脑工作就自然从右边转移到左边，情绪可以很快缓解下来。

分析：帮孩子分析是不是有更好更有效的方法来解决困难。比如玩具自己玩不好，可以找爸爸妈妈或其他小朋友一起玩，或者是换一种玩法。以次慢慢培养孩子自己调整情绪的能力。

孩子犯错误的时候，不管孩子听不听得懂，要先跟他讲道理，明确告诉他为什么这样做不对，这样做会有什么后果。口气不要太强硬但要严厉。跟孩子的视线要保持水平，不要居高临下让他有压迫感。交流的时候要看着孩子的眼睛也要求孩子看着你的眼睛。孩子接受能力和控制能力有限，实施惩罚前要多给孩子几次犯同样错误的机会。惩罚的方式必需先前就跟孩子讲清楚，有的时候甚至可以让孩子自己选择（比方是不能看电视还是没有糖吃），但是绝对不能跟孩子讲条件讨价还价，否则会让孩子认为这个rule是爸爸妈妈的给他设定的rule而不是他本来就应该遵守的rule。在一些后果可以掌控的情况下，可以故意不制止孩子的错误行为，让他能从自己的错误行为中吃到苦头，从而感性地认识到什么叫错误，感性地认识到需要听父母的话。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

嗯，很有道理。谢谢。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734523@0)

我女儿7岁, 也是特别爱生气, 比如坐车系安全带, 我坐上去顺手帮她系了, 发脾气, 因为她要自己系, 下次不帮她系了, 她自己系不上又发脾气, 再下次问一声妈妈帮你系好吗, 马上又生气, 因为打扰到她了......有时跟朋友的孩子玩也这样, 搞得我们非常尴尬. -supermom(super); 2008-10-1 {257} (#4734582@0)
试过很多办法, 耐心跟她讨论, 设定RULE, 或是发脾气的时候不理她, 无论用什么方法, 她一时不生气了, 过会儿另外一件小事又发脾气, 我们非常无奈. 连我爸有次都发火, 说就没见过她哪天开开心心的. 我们和老师讨论过, 她在学校要好很多, 也很容易交到朋友. 回到家就是另外一个样.

哇, 当妈妈的总这么小心翼翼的可真够累的. 是不是attention太多了? 7岁的小孩应该基本都能自理了, 这些事leave it alone是不是更好点. -qq00(Daisy); 2008-10-1 (#4734695@0)

我很理解supermom， leave it alone，他自己搞不好，一样会发脾气。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734727@0)

跟我儿子有的一拼啊。不过他倒是有开心的时候。希望不要越大越不开心。最让人哭笑不得的就是，睡觉有时候都发脾气。在睡眠中，突然尖叫，或者突然用脚拼命的踹墙，也不醒，过会儿就安静了。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734725@0)

我女儿最开心的大概是看电视,吃薯片, 没人管. 我发觉有时是她不想做作业, 故意惹点事出来拖时间. 我还没打过她, 真的所有办法都用尽还没改善的时候,我想会试试棍子, 现在已经7岁了, 再这么下去真的怕以后管不了, -supermom(super); 2008-10-1 (#4734808@0)

建议你不要打，我们试过，没有用的。打女孩儿更加不好。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4734879@0)

Recommend a TV program "Super Nanny". -l123(Red Lily); 2008-10-1 (#4735107@0)

我看过。就是有些道理说出来容易，做起来难些。 -zjoy(Joy); 2008-10-1 (#4736035@0)

我也不想, 但有时侯真的觉得没办法了. -supermom(super); 2008-10-1 (#4735330@0)

Same here. My daughter will be three years old soon. Sometime she is OK. Sometime she is exactly the same as your daughter. I hope I can have some talent to read her mind. Because, I don't know what's going on in her mind. -amy06(Tiantian); 2008-10-14 (#4764098@0)

对脾气不好的孩子从拥抱开始 -waterfirebalance(简简单单); 2008-10-14 {2343} (#4764806@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛孩子的脾气多半天生，但不是不可以校正。

我家老二生下来两个正正的对称“璇”，俗语说这样的孩子脾气倔，一点没错，整个儿一个小愤青一般，很容易烦躁不高兴，可是他在明显改变，从给他的拥抱开始。

所有大人或别的孩子看来不值得发脾气的事情，都会成为他充分的理由和导火索，而且说爆发就爆发，几乎没有酝酿和征兆。以怒制怒只会在很偶尔的情况下有一点效果，但孩子受到的惊吓伤害也是不容忽视的，何况这对长期改正毫无帮助。

看到孩子‘无理取闹’：
1。首先在内心提醒自己：他现在很烦躁，有他自己的小理由和不可控制，尽管从我的角度不能理解，但他就是个小苗儿，我先别生气，别上当，受了孩子的影响和牵制; 我有理由“愤怒”，但是我一定不能以教育孩子为名发泄自己的烦躁,比如厉声斥责孩子.
2. 然后实施拥抱加说教循环法. 总是佯装不明温和地先问: 怎么了? 为什么生气? 不等他回答, 接着问: 要不要一个hug? 如果他不能好好告诉我怎么了接着发脾气, 我就再问一句: 要不要一个hug? 大怒下他通常拒绝或不回答, 我就说: 真的不要妈妈的hug? 那妈妈就不再给hug 了.你肯定吗? 这样他就转移注意力想到底要不要hug. 如果他就是不接受, okay! 开始讲你的道理/底线. 尽量不表现出我生气, 尽量温和但语气坚定地告诉他我的态度和底线. 不期待他马上作出改变或接受, 开始第二个循环: 要不要一个hug? 孩子miss 掉几次你的hug 后,后面的机会就会珍惜. 直到他接受你的hug.
3. 当他肯偎在你的怀抱里的时候, 他的心就已经开始软化, 才有可能真的接受你的道理.这个时候才开始真正的交流,听他的道理,说你的道理.

总之, 首先确保自己不要被孩子的坏情绪感染而失去一定的理智, 然后一定要让孩子安静下来软化下来, 否则一切道理都可能白说,事倍功半. 而让孩子柔软下来最好的方法就是爸爸妈妈平静的态度和温暖的怀抱. 没有这样一个开始,很难把你的道理疏导给孩子.

通常脾气大而急躁的孩子比较要强,自尊心也强,有时他就是生自己的气, (因为做不好什么事), 这样的孩子需要爸爸妈妈的温情和台阶儿,只要他软化下来有"面子"了,懂起道理来其实是很快的,因为这样的孩子通常也是很聪明的.

需要特别注意的是, 表现出你的生气和愤怒只会加剧孩子的不安和烦躁, 另他更加表现过分. 我通常会说:
- 妈妈觉得你这样不好/不对,但妈妈仍然爱你.
- 你如果不这样哭闹, 妈妈会很开心. 更加爱你
- 妈妈知道你不开心, 想哭就哭吧, 不过让妈妈抱着你哭,好不好?
- 来把小手手放妈妈手里, 听妈妈说...

每次孩子发脾气, 父母要用规律固定的方式应对,而不是随机随兴的, 那么孩子很快就找到你的规律, 知道父母接下来会怎样,不会怎样, 他就知道继续下去会怎样, 他就会做出判断要不要继续下去. 一开始孩子会拒绝你的努力, 但几次下来他就会响应. 重要的是他从父母身上学到了怎么面对发脾气的人---自己不要发脾气.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

mark! -sunbow(happygirl); 2008-10-14 (#4764990@0)

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对脾气不好的孩子从拥抱开始

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