本文发表在 rolia.net 枫下论坛从贵州回来已经八天了，每天都想着怎样为这次旅行留下些文字。其实在那儿游荡的几天似乎非常平淡，想起来也发生了些有趣的事情，到底应该写些什么，怎样写，一直没有头绪。想了又想，想了再想，一直没有下笔的原因，是最难忘和最值得描述的那个夜晚，我不敢提起。为什么不敢提呢，还不是因为自己虚伪，因为只存在于教科书里面和人们的嘴边的长期掩盖着人们内心真实感受的那些所谓的社会道德观吗？一直对自己说要做到表里如一，一直对小说里，电影里还有现实生活中一切的HYPOCRITE（伪君子）深恶痛绝，为什么自己还是不自觉的往他们的位置靠拢呢？既然敢做，为什么就没有勇气用文字把它记录下来呢？
其实没有什么不可告人的秘密，不就是去找个陌生女人解除自己心理上的寂寞无聊和生理上的欲望和冲动吗？不过这次寻花问柳确实让自己有了很深的感受和事后产生不少的思考。
故事的来龙去脉大概如下：那天早上，国内国庆节假期，我跟认识了三个多月的（其实见面只有两次，主要还是在网上通信和聊天来交流的）一个女孩Z小姐一起出发，按照原定计划，先飞贵阳，再转车到凯里，当天晚上在凯里投宿休整，然后第二天再转车到苗寨去玩。此行的目的虽没说白，可大家清楚，希望通过几天的二人世界，让彼此之见有更深入的交流。可是从候机大楼等待登机的大半个小时里，我发现身边坐着一个频繁地查看着手机的短信和新闻，在登机前还不忘跟朋友联系了解北美股市的大忙人，心里暗暗凉了一大截。随后我们在飞机上，汽车里，路上，餐桌旁一起度过大半天的时光，我尝试让她打开心扉，敞开胸怀，看大家能不能说说心里话，或者靠近点正题，谈谈感情。不过我没有成功，还越来越感到了她的冷淡和谈话的不着边际。我感觉不到她的言行有即使是丝毫的爱的气息，俨然跟早上才刚刚认识的一个陌生人在一起旅行。我的心里很不是滋味，本来是看看有没有机会跟她过下半辈子的，在晚上吃饭的时候，不经意看了她一眼，我感觉她原来已经并不怎么标致的嘴脸越发变得难看起来。到了投宿的宾馆，本来只订了一个房间（之前她是没有异议的），到最后我们在相邻的两个房间住下了。或许因为一天的舟车劳顿，而凯里这个虽然开发了不久可是商业味已经颇为浓厚的小城市并没有让我们产生太大的去猎奇的兴趣，我们约好了明天起床的时间以后，各自回房间睡觉了。当时大概是晚上九点多吧，我洗了个澡，看了会儿电视，不知不觉在床上睡着了。醒来的时候是十一点多，可能是因为时差还没倒得太好（加拿大回去第四天），我睡得不太熟。清醒了一阵，我看到床头柜桌面上一块牌子，上面是一个身材不错的泳装女孩，下面两个当地电话号码，还有两个这个宾馆房间的分机号码，右下角不大的四个字：保健按摩。可能是离开中国也有些日子，我还一下子没有反应过来，没有马上肯定这就是性服务热线。我思前想后，大概有半个小时吧，在十二点钟左右，我拿起手机，拨了牌子上面的其中一个电话号码…
其实早在多年以前由于工作的需要自己也曾经有过类似的经历，而感受良多的原因更多的是因为自己这次的主动要求和单独行动。拿起电话之前确实也经过了一段时间的思想斗争，想到了会不会被隔壁的女孩发现，会不会出什么安全问题诸如此类的，不过最后还是鼓起了勇气。也许是出于对那个女孩的报复心态，也许是因为已经一段时间没有固定伴侣的孤寂，还有一点举足轻重，就是长期一个人在加拿大，渐渐觉得生活枯燥乏味和过分简单，所以想寻找点刺激和找回自己对生活的激情。可惜，结果确令人十分的失望。在一个相识了几个月的女孩子身上找不到爱，而想到一个陌生女人那儿去找，能找得到吗？太幼稚了我。回到自己的房间，躺在床上想了一会儿，觉得自己真是傻呀。精神上的苦闷与空虚，想通过身体的接触来解除，怎么可能会成功？难怪说“借酒消愁愁更愁”，还好我对酒精一直极度抗拒。那晚以后接下来的几天，我常常试图着去回想起那个陌生女人的脸，不过我几乎每次都是头脑一片空白。一个跟自己零距离亲密接触的一个人，居然在几天之内自己就把她的样子给忘了，我对自己感到十分诧异。难道自己的记性就是那么的差吗？还是自己的潜意识让自己不想再想起这个人？
没有了爱，这个世界还会剩下什么？
不过，我似乎对我的良心没有一点责备的意思，我只是一直担心自己将来释是否有在其他人面前承认自己的行为的勇气。也许是因为最近一直在看许知远的那本《那些忧伤的年轻人》，在文字之间作者对自己在大学年代对漂亮姑娘的迷恋，对异性的冲动和自己内心的苦闷和欲望是直言不讳的。还有被王朔的小说《一半是海水，一半是火焰》里的张明给影响了，“我是劳改释放犯”，“别指望我会爱上你”，“我连我自己都不爱，我还会爱谁？”心里是怎么想的，口里就怎么说，活得多痛快呀。其实写到这里，对于自己来说，已经算是一种进步。 虽然不知道自己接下来是否有勇气把这些文字贴出去，不过，能够把自己的所作所为和内心的感觉毫无保留的记录下来，就想一个美丽的女孩去海滩，可以一丝不挂地让自己接受阳光的沐浴和海风的抚摸。希望自己以后能够继续保持这样的心态就好。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
其实没有什么不可告人的秘密，不就是去找个陌生女人解除自己心理上的寂寞无聊和生理上的欲望和冲动吗？不过这次寻花问柳确实让自己有了很深的感受和事后产生不少的思考。
故事的来龙去脉大概如下：那天早上，国内国庆节假期，我跟认识了三个多月的（其实见面只有两次，主要还是在网上通信和聊天来交流的）一个女孩Z小姐一起出发，按照原定计划，先飞贵阳，再转车到凯里，当天晚上在凯里投宿休整，然后第二天再转车到苗寨去玩。此行的目的虽没说白，可大家清楚，希望通过几天的二人世界，让彼此之见有更深入的交流。可是从候机大楼等待登机的大半个小时里，我发现身边坐着一个频繁地查看着手机的短信和新闻，在登机前还不忘跟朋友联系了解北美股市的大忙人，心里暗暗凉了一大截。随后我们在飞机上，汽车里，路上，餐桌旁一起度过大半天的时光，我尝试让她打开心扉，敞开胸怀，看大家能不能说说心里话，或者靠近点正题，谈谈感情。不过我没有成功，还越来越感到了她的冷淡和谈话的不着边际。我感觉不到她的言行有即使是丝毫的爱的气息，俨然跟早上才刚刚认识的一个陌生人在一起旅行。我的心里很不是滋味，本来是看看有没有机会跟她过下半辈子的，在晚上吃饭的时候，不经意看了她一眼，我感觉她原来已经并不怎么标致的嘴脸越发变得难看起来。到了投宿的宾馆，本来只订了一个房间（之前她是没有异议的），到最后我们在相邻的两个房间住下了。或许因为一天的舟车劳顿，而凯里这个虽然开发了不久可是商业味已经颇为浓厚的小城市并没有让我们产生太大的去猎奇的兴趣，我们约好了明天起床的时间以后，各自回房间睡觉了。当时大概是晚上九点多吧，我洗了个澡，看了会儿电视，不知不觉在床上睡着了。醒来的时候是十一点多，可能是因为时差还没倒得太好（加拿大回去第四天），我睡得不太熟。清醒了一阵，我看到床头柜桌面上一块牌子，上面是一个身材不错的泳装女孩，下面两个当地电话号码，还有两个这个宾馆房间的分机号码，右下角不大的四个字：保健按摩。可能是离开中国也有些日子，我还一下子没有反应过来，没有马上肯定这就是性服务热线。我思前想后，大概有半个小时吧，在十二点钟左右，我拿起手机，拨了牌子上面的其中一个电话号码…
其实早在多年以前由于工作的需要自己也曾经有过类似的经历，而感受良多的原因更多的是因为自己这次的主动要求和单独行动。拿起电话之前确实也经过了一段时间的思想斗争，想到了会不会被隔壁的女孩发现，会不会出什么安全问题诸如此类的，不过最后还是鼓起了勇气。也许是出于对那个女孩的报复心态，也许是因为已经一段时间没有固定伴侣的孤寂，还有一点举足轻重，就是长期一个人在加拿大，渐渐觉得生活枯燥乏味和过分简单，所以想寻找点刺激和找回自己对生活的激情。可惜，结果确令人十分的失望。在一个相识了几个月的女孩子身上找不到爱，而想到一个陌生女人那儿去找，能找得到吗？太幼稚了我。回到自己的房间，躺在床上想了一会儿，觉得自己真是傻呀。精神上的苦闷与空虚，想通过身体的接触来解除，怎么可能会成功？难怪说“借酒消愁愁更愁”，还好我对酒精一直极度抗拒。那晚以后接下来的几天，我常常试图着去回想起那个陌生女人的脸，不过我几乎每次都是头脑一片空白。一个跟自己零距离亲密接触的一个人，居然在几天之内自己就把她的样子给忘了，我对自己感到十分诧异。难道自己的记性就是那么的差吗？还是自己的潜意识让自己不想再想起这个人？
没有了爱，这个世界还会剩下什么？
不过，我似乎对我的良心没有一点责备的意思，我只是一直担心自己将来释是否有在其他人面前承认自己的行为的勇气。也许是因为最近一直在看许知远的那本《那些忧伤的年轻人》，在文字之间作者对自己在大学年代对漂亮姑娘的迷恋，对异性的冲动和自己内心的苦闷和欲望是直言不讳的。还有被王朔的小说《一半是海水，一半是火焰》里的张明给影响了，“我是劳改释放犯”，“别指望我会爱上你”，“我连我自己都不爱，我还会爱谁？”心里是怎么想的，口里就怎么说，活得多痛快呀。其实写到这里，对于自己来说，已经算是一种进步。 虽然不知道自己接下来是否有勇气把这些文字贴出去，不过，能够把自己的所作所为和内心的感觉毫无保留的记录下来，就想一个美丽的女孩去海滩，可以一丝不挂地让自己接受阳光的沐浴和海风的抚摸。希望自己以后能够继续保持这样的心态就好。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net