本文发表在 rolia.net 枫下论坛父亲走了，总想为他写点什么。但前些日子在睹物思人的伤痛之中，只能选择逃避才能让心灵有些许休息。
现在，心情又平静了许多，除了如何让孤独的老妈能过得开心还是一个问题，剩下的已经恢复了往常。
趁着还没有回到繁忙的工作中，我才有时间能在电脑前做一些往事的追忆吧。
这一次从加拿大紧急回国之前，尽管知道父亲病情严重，但从电话、邮件迹象表明，他的病情已经平稳，尽管是比较差的平稳，也不会想到会这么快就恶化。
回国之前提前一周多做好决定，那时感觉爸爸有点不能再等了，因为有了一次呼吸困难，好玄就连我在国内的弟弟都见不到了。可是临走的那一周了，似乎一切恢复了平稳，我还犹豫是不是再晚走一周，因为再国内再多呆一周，就可以等到老爸的生日了。反正日子定了，既然情况没有那么糟，早走晚走都一样了，于是按原计划行事。现在想起来真的非常庆幸，再晚走一点，就见不到父亲最后一面了。作为家里的长子，不能在父亲生命的最后时刻尽孝，那是传统中国人所最不能容忍的事情。能在最后赶回来无疑多少是一个安慰。
有了父亲从小对我的养育、关爱、言传身教，才有我的今日，能够尽力反哺，是我最大的梦想。本来，我已经为他们申请了加拿大团聚移民，手续早已齐备，只是要排队。按正常速度，不久我们就该在加拿大团聚了的。父亲也是总念叨这件事，直到生命结束前的两天。对他来说，能体会一下国外的生活，也是今生最后的愿望了。没想到这么近在咫尺的事情竟然这么失之交臂了！我对此感到的真的是悔恨。
父亲总是说，头三十年靠父，中三十年靠己，后三十年靠子。其实意思是前三十年都交给他了，我们不必为琐事担忧，专心积累自己实力。以后也许需要我们的照顾。而我父亲去世，偏偏是61岁生日的前两周。这样，他一年都没有依赖上我们晚辈，而我早已进入而立之年，不劳父亲担忧了。
本来有好几次机会可以让爸爸来探亲，哪怕走马观花的来一次也是聊胜于无了。当时只是抱定爸爸身体会好起来的信心，如果爸爸身体好些，在这里可以尽情的游玩一番，那比走马观花强多了。这种毫无根据的自信，让我觉得爸爸对自己的病情太过悲观，也断送了他能来的机会。
其实从后来的结果看爸爸算是很乐观的，即使他说对自己恢复不自信，还是努力克服治疗对自己的副作用，顽强的跟病魔作斗争，坚强的争取康复的。
父亲给我的印象一直是自信、乐观的，这来源于他丰富的生活经历、处理问题的手段和为人处世的方式。当别人都束手无策的时候他总能想到意料之外的办法。他曾经在技术、军事、文艺、党政、贸易、金融等多方面领域工作，每新到一个地方，都难不倒他。所以他怎么会不乐观呢？
父亲在部队里曾经是半专业的相声演员，他入行的时候，老一辈相声演员没有放开，新的还没有起来。他结识了不少老一辈相声演员，如果他愿意进一步在那里发展的话，应该会有跟师盛杰、姜昆类似的经历，那时候人们太需要笑了。当然，这不是他的志向，也就没有这样走下去。但是风趣语言和随和的待人态度却从此保留了下来。每个认识他的人无不对他的幽默和平易近人印象深刻，不管是比他岁数大的还是小的，都愿意跟他说说笑笑，毫无忌讳。
我从小在老爸无微不至的照顾下，算是温室里生长的了，爸爸待人接物的手法和处理问题的机智没能继承下来多少。但他把不为己甚、诚恳待人的为人处世原则原原本本的教给了我，让我即使做不成什么大事，却也不会做什么错事。这是他认为最最重要的为人之本，我也足可以让他安心了。
父亲是家里的长子，爷爷早就去世了，他是大家的主心骨，有事都找他帮忙解决。即使难办，也不用害怕会被冷脸相对的。父亲总能指出一个最佳的方向。父亲去了，以后我有对别人难以启齿又如刺鲠在喉的烦恼，我还找谁去说呢？他去了，一个时代就结束了。我是家里的长子长孙（从我爷爷的爷爷开始就是长子了，再往前不知道了），如果是老传统，我就得担起整个大家庭的责任了。好在人心不古，我身在国外，既没有能力再让全家凝聚在一起，人家也不一定让我干涉了。我也就尽我所能能帮就帮了。
父亲的言传身教，让我和我弟受益匪浅。在同辈中，我们是不多靠自己能力在大学生泛滥之前学业有成的。接着靠自己能力吃饭成家（立业算不上了）。同辈的弟妹们，还真得靠我们提携才能完成这些事情。以后的弟妹都是独生子女，父母也不如父亲的事业好，以后我们还真是有不少事情要做呢。这样是中国传统和父亲的血液留给我们必须做的吧。
有一次，父亲问我，他在我心目中能打多少分，我想都没想“100分，不管是什么，比我爸爸再多或者再少都得扣分了”。我真的没有在吹牛，就是这么想的。那次父亲很欣慰。
在父亲去世前两天，白天的时候气色很好，好几拨探视的人来，他都跟人聊半天。还说自己看到我来了就好了80%，又做去加拿大的计划。就算身体差点，电动轮椅+头等舱，可能也能忍耐的过。可当晚，他就开始便血。一晚上折腾很多次。我虽然岁数不小了，但真的不经事，不知道这意味着什么，除了照顾他，还是一如既往的憧憬未来。不经意中，爸爸说他可能去不了了，他说他不害怕死亡，不要为他太铺张。因为他说的时候，我没有看出一点沮丧或者悲哀，所以还以为他是太过悲观呢。第二天，好像又好了点，我也就不放在心上了。第三天，尽管他什么都吃不下了，还是坚持喝了点牛奶，试图与病魔斗争到底。但他大口大口的喘气，让大夫明白了什么（我还是没往那想），等到推往急救室的时候，我已经来不及握一下他的手了。急救的同时，大夫问有没有经济上的顾虑，是不是什么都能用。我这时才明白，当然，什么救命就用什么，别担心钱。但已经太晚了。等到再次见到父亲的时候，他已经再也不用那么费力地呼吸了，我也第一次深刻的感受到生离死别。我摸他的身体还是热的，流出的体液还湿着，眼睛也没有合拢。跟一小时前只有呼吸的差别，他却永远不能再看我一眼了。
小的时候，父亲常常跟我们开玩笑，假装突然晕倒，让我和弟弟搀他上床。那时我们很小，看到父亲那样立刻就着急了，学着电视电影的样子，扶上床又做人工呼吸，又看眼底。父亲就彻底装死，憋住气，让我们摸不出呼吸。每次我们都急得要命。后来，我又跟电影学了一招，拿一面小镜子一直放在爸爸嘴边，看到镜子上出现白气了，我们就大叫一声“哈，又装死”，爸爸也实在憋不住了，咯咯大笑的把我们抱住。
这次，我多希望手边有一面小镜子，放在爸爸嘴边，看看有没有白气，好大叫一声“哈，又装死”爸爸就会大笑着跳起来把我们抱住。说实在的，就算是有人说是诈尸，我也不怕。
自打我25岁出国以后，见到爸爸的机会就少多了，照顾他，让他享受天伦之乐的时间总共只有几个礼拜。在我儿子1岁多的时候，我就把他留在国内，当时要上学、要工作，真的是因为照顾不过来了才送回去的。后来我也为跟儿子离开1年多而觉的对他有亏，让父母多操劳了这么久也很不安。可是，父亲去世的时候，我却觉得，真应该让我儿子在国内替我多陪陪父母，让我儿子也有更多对爷爷的记忆。我想，我爸爸一定也是这么想的。
习惯了在外飘荡的日子，没有了父亲生活也没觉得有太大不同，儿子竟然以为自己就是加拿大人乐不思蜀了。我也只好多跟他说说爷爷，说说中国，让他不多的记忆不致全部流失。
也是因为事先的乐观，儿子订好的机票又退掉了，因为要只是为了照顾病人，他去了只能拖后腿了。其实儿子很想去的，我很后悔没能听他这一次，错过了他们爷孙最后见面的机会。
后悔来后悔去，其实很简单，就是一件事，如果还想尽孝的话就尽早吧，到了有儿子的年纪，尽孝的机会总是越来越少了。
以后就不能再惦记机票的贵贱了，多多回国看看孤单的妈妈吧。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
现在，心情又平静了许多，除了如何让孤独的老妈能过得开心还是一个问题，剩下的已经恢复了往常。
趁着还没有回到繁忙的工作中，我才有时间能在电脑前做一些往事的追忆吧。
这一次从加拿大紧急回国之前，尽管知道父亲病情严重，但从电话、邮件迹象表明，他的病情已经平稳，尽管是比较差的平稳，也不会想到会这么快就恶化。
回国之前提前一周多做好决定，那时感觉爸爸有点不能再等了，因为有了一次呼吸困难，好玄就连我在国内的弟弟都见不到了。可是临走的那一周了，似乎一切恢复了平稳，我还犹豫是不是再晚走一周，因为再国内再多呆一周，就可以等到老爸的生日了。反正日子定了，既然情况没有那么糟，早走晚走都一样了，于是按原计划行事。现在想起来真的非常庆幸，再晚走一点，就见不到父亲最后一面了。作为家里的长子，不能在父亲生命的最后时刻尽孝，那是传统中国人所最不能容忍的事情。能在最后赶回来无疑多少是一个安慰。
有了父亲从小对我的养育、关爱、言传身教，才有我的今日，能够尽力反哺，是我最大的梦想。本来，我已经为他们申请了加拿大团聚移民，手续早已齐备，只是要排队。按正常速度，不久我们就该在加拿大团聚了的。父亲也是总念叨这件事，直到生命结束前的两天。对他来说，能体会一下国外的生活，也是今生最后的愿望了。没想到这么近在咫尺的事情竟然这么失之交臂了！我对此感到的真的是悔恨。
父亲总是说，头三十年靠父，中三十年靠己，后三十年靠子。其实意思是前三十年都交给他了，我们不必为琐事担忧，专心积累自己实力。以后也许需要我们的照顾。而我父亲去世，偏偏是61岁生日的前两周。这样，他一年都没有依赖上我们晚辈，而我早已进入而立之年，不劳父亲担忧了。
本来有好几次机会可以让爸爸来探亲，哪怕走马观花的来一次也是聊胜于无了。当时只是抱定爸爸身体会好起来的信心，如果爸爸身体好些，在这里可以尽情的游玩一番，那比走马观花强多了。这种毫无根据的自信，让我觉得爸爸对自己的病情太过悲观，也断送了他能来的机会。
其实从后来的结果看爸爸算是很乐观的，即使他说对自己恢复不自信，还是努力克服治疗对自己的副作用，顽强的跟病魔作斗争，坚强的争取康复的。
父亲给我的印象一直是自信、乐观的，这来源于他丰富的生活经历、处理问题的手段和为人处世的方式。当别人都束手无策的时候他总能想到意料之外的办法。他曾经在技术、军事、文艺、党政、贸易、金融等多方面领域工作，每新到一个地方，都难不倒他。所以他怎么会不乐观呢？
父亲在部队里曾经是半专业的相声演员，他入行的时候，老一辈相声演员没有放开，新的还没有起来。他结识了不少老一辈相声演员，如果他愿意进一步在那里发展的话，应该会有跟师盛杰、姜昆类似的经历，那时候人们太需要笑了。当然，这不是他的志向，也就没有这样走下去。但是风趣语言和随和的待人态度却从此保留了下来。每个认识他的人无不对他的幽默和平易近人印象深刻，不管是比他岁数大的还是小的，都愿意跟他说说笑笑，毫无忌讳。
我从小在老爸无微不至的照顾下，算是温室里生长的了，爸爸待人接物的手法和处理问题的机智没能继承下来多少。但他把不为己甚、诚恳待人的为人处世原则原原本本的教给了我，让我即使做不成什么大事，却也不会做什么错事。这是他认为最最重要的为人之本，我也足可以让他安心了。
父亲是家里的长子，爷爷早就去世了，他是大家的主心骨，有事都找他帮忙解决。即使难办，也不用害怕会被冷脸相对的。父亲总能指出一个最佳的方向。父亲去了，以后我有对别人难以启齿又如刺鲠在喉的烦恼，我还找谁去说呢？他去了，一个时代就结束了。我是家里的长子长孙（从我爷爷的爷爷开始就是长子了，再往前不知道了），如果是老传统，我就得担起整个大家庭的责任了。好在人心不古，我身在国外，既没有能力再让全家凝聚在一起，人家也不一定让我干涉了。我也就尽我所能能帮就帮了。
父亲的言传身教，让我和我弟受益匪浅。在同辈中，我们是不多靠自己能力在大学生泛滥之前学业有成的。接着靠自己能力吃饭成家（立业算不上了）。同辈的弟妹们，还真得靠我们提携才能完成这些事情。以后的弟妹都是独生子女，父母也不如父亲的事业好，以后我们还真是有不少事情要做呢。这样是中国传统和父亲的血液留给我们必须做的吧。
有一次，父亲问我，他在我心目中能打多少分，我想都没想“100分，不管是什么，比我爸爸再多或者再少都得扣分了”。我真的没有在吹牛，就是这么想的。那次父亲很欣慰。
在父亲去世前两天，白天的时候气色很好，好几拨探视的人来，他都跟人聊半天。还说自己看到我来了就好了80%，又做去加拿大的计划。就算身体差点，电动轮椅+头等舱，可能也能忍耐的过。可当晚，他就开始便血。一晚上折腾很多次。我虽然岁数不小了，但真的不经事，不知道这意味着什么，除了照顾他，还是一如既往的憧憬未来。不经意中，爸爸说他可能去不了了，他说他不害怕死亡，不要为他太铺张。因为他说的时候，我没有看出一点沮丧或者悲哀，所以还以为他是太过悲观呢。第二天，好像又好了点，我也就不放在心上了。第三天，尽管他什么都吃不下了，还是坚持喝了点牛奶，试图与病魔斗争到底。但他大口大口的喘气，让大夫明白了什么（我还是没往那想），等到推往急救室的时候，我已经来不及握一下他的手了。急救的同时，大夫问有没有经济上的顾虑，是不是什么都能用。我这时才明白，当然，什么救命就用什么，别担心钱。但已经太晚了。等到再次见到父亲的时候，他已经再也不用那么费力地呼吸了，我也第一次深刻的感受到生离死别。我摸他的身体还是热的，流出的体液还湿着，眼睛也没有合拢。跟一小时前只有呼吸的差别，他却永远不能再看我一眼了。
小的时候，父亲常常跟我们开玩笑，假装突然晕倒，让我和弟弟搀他上床。那时我们很小，看到父亲那样立刻就着急了，学着电视电影的样子，扶上床又做人工呼吸，又看眼底。父亲就彻底装死，憋住气，让我们摸不出呼吸。每次我们都急得要命。后来，我又跟电影学了一招，拿一面小镜子一直放在爸爸嘴边，看到镜子上出现白气了，我们就大叫一声“哈，又装死”，爸爸也实在憋不住了，咯咯大笑的把我们抱住。
这次，我多希望手边有一面小镜子，放在爸爸嘴边，看看有没有白气，好大叫一声“哈，又装死”爸爸就会大笑着跳起来把我们抱住。说实在的，就算是有人说是诈尸，我也不怕。
自打我25岁出国以后，见到爸爸的机会就少多了，照顾他，让他享受天伦之乐的时间总共只有几个礼拜。在我儿子1岁多的时候，我就把他留在国内，当时要上学、要工作，真的是因为照顾不过来了才送回去的。后来我也为跟儿子离开1年多而觉的对他有亏，让父母多操劳了这么久也很不安。可是，父亲去世的时候，我却觉得，真应该让我儿子在国内替我多陪陪父母，让我儿子也有更多对爷爷的记忆。我想，我爸爸一定也是这么想的。
习惯了在外飘荡的日子，没有了父亲生活也没觉得有太大不同，儿子竟然以为自己就是加拿大人乐不思蜀了。我也只好多跟他说说爷爷，说说中国，让他不多的记忆不致全部流失。
也是因为事先的乐观，儿子订好的机票又退掉了，因为要只是为了照顾病人，他去了只能拖后腿了。其实儿子很想去的，我很后悔没能听他这一次，错过了他们爷孙最后见面的机会。
后悔来后悔去，其实很简单，就是一件事，如果还想尽孝的话就尽早吧，到了有儿子的年纪，尽孝的机会总是越来越少了。
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