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夫妻如何终止恶性互动

本文发表在 rolia.net 枫下论坛爱情心理学》讲座(一)夫妻如何终止恶性互动 2012-09-25 08:48:19

节选自黄维仁《爱情心理学》讲座

放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展(Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。

“依附理论”(Attachment Theory)
为什么一个平时很独立的女孩,恋爱后会对男友十分依赖?为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命?为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗,但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水?“依附理论”(Attachment Theory)他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的,因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似:在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑;“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求(如果婴儿发现母亲不理它,就会哭闹来引起母亲的注意,期望母亲产生内疚来更好的满足自己)。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下,退化成为父女或者母子关系。

下面介绍一下依附实验,将母婴引入一间有玩具的房间,观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应,发现了四种典型的表现:
a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留,表现出不快乐,母不在时无心玩玩具,母回来后张手希望被抱,被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好,包容、谅解、易相处,尊重爱人,不论你需要个人空间还是亲近时,他/她都可以给你。

b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应,母回来后也无反应,通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪,只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关,婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人,表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱,他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。

c.焦虑型,不安全型依附:母欲离去时婴哭喊不从更甚于a,母回来后还要打母亲,很久之后才会安静下来,边玩边看着母,怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是:首先懂得怎样当一个快乐的单身,才能在关系中找到快乐。

d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱,不知道该怎么办,母回来后亦不知道该怎么办,有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲,也是造成其痛苦的对象,爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多,分手时常会做出比较出格的事,致命吸引。

孩子在前三年的经验最重要,可以一直影响其行为到青春期,对于他们的情绪,只能进行输导而不是围堵,父母要做到emotion coach(情感教练)的作用而不是emotion dismissing(不会翻译),举个例子:孩子的宠物狗死掉了,哭泣不止,母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪,妈妈以前养的一只猫也死掉了,……”,这就是emotion coach;父亲来了却直接训斥:“哭什么哭?狗死了再买一条!”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦,说花前月下,她依偎在bf怀里,正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话,bf忽然冒出一句:“1969年7月20日,阿姆斯壮的脚已经踩上去过了!”顿时让她觉得虽然近在咫尺,心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的,但是数量比较少,即使是紊乱型的爱人,只要找到领航船,绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。

最理想的是安全型的。我应该属于安全型的,“包容、谅解、易相处,尊重爱人”,但是我缺乏交流的技巧。又有点像逃避型,“表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱”。

每个人都有一个“爱情帐户”,加分就是存款,扣分就是提款。举例:对方口渴时,你递给它一杯水,存款;对方十分口渴时,你递给它同样一杯水,大存款;对方十分口渴时,你递给它一个馒头,提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款,对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通,又不听我的话”。两人一起散步,女生一直在说,男生默默,过后男生会对朋友说“今天好幸福,跟gf一起散步”,女生却会对朋友说“今天好没劲,我一直在说,可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向,女性是语言取向。怎样才能存1而让对方收到100?

给女性的忠告:男性不管多么成熟,在他的心中始终有一个小小孩,对他的努力多多给予赞赏;给男性的忠告:女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听,并且感其所感,重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。

最后一点,发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声,但是不要随便给,否则你会受伤。要通过测试确认是否安全,安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起,当一个安全性的朋友,多恩赐,愿意去鼓励别人。

(补充:)
1、安全型 能安抚自己的情绪,给人空间,会真心原谅你的生气.
2、逃避型 虚假的自尊心,认为人都不可靠,对东西更有兴趣,不了解自己和别人的内心情绪,不可能发展成亲密关系
3、焦虑型 紧张,要你给他亲密感,怕被抛弃,不断去抓" 危险的时候你是不是站在我这边?我是不是值得被爱,可以被接纳?
distance management 不把心打开,就伤不了我。
4、混乱型 没有存活的计策,会拒绝,但是决不让你走。
了解自己的依附形态,尽量走向安全,懂得处理冲突和差异;刻意去经营爱情和友情;健全的人格不要逃避冲突,受到爱多的人对生气是会原谅的。

解决冲突的办法
1.认识到冲突不是坏事,压抑才是
2.不要争对错,每个人的看法不同
3.看到伤害对方后他的伤痛
4.吵架的时候学会暂停,安静下来才会思考
5.学习沟通技术,《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好,而不是给己所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通,很多时候女人很以自我为中心,男人也会沟通的很好,他们有自己的方式,不同于女人要学会存款,也要很好的回应,称赞,关心attention,affection 比如hug kiss 学会倾听,男人是action-oriented对男人要像对小孩一样,要多鼓励,说话要简短。学习看到别人在作改变的地方。专注于黑色的时候,不会看到其他的颜色

1.珍珠时刻:人生是一串珍珠,每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。 you have to be intentional 知道了两个人的珍珠时刻,婚姻时刻
2.恩情仪式:每天早上要微笑,hug,询问;回家的时候也是先要降低电流,不要把在外面的焦虑带回家里;有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯,不管多么微小。要可以经营。
人生的最重要的事情是,有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感,孤独感,最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你,以及自己给自己的描述。

世界对我们很多的期望,我们怕会受伤,我们怕在别人眼光中被看低,所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个gap,我们会觉得lonely。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现,可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法,但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人,要一点一点地给。

In time of trouble,will you be there for me?will you accept me?am I lovable?当我以本相显现的时候,你能不能按照本相接纳我?这是人间最重要的关系。

要寻找安全性的人,他们的指标是会倾听,不会论断,但会给忠告,你知道他是真的站在你这边。会替你保密,不会乱讲。当你把心慢慢打开的时候,他也会把心慢慢打开。

要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人,倾听就是爱。还有就是学会数算人生中收到过的恩典,愿意去鼓励别人。

要追求幸福的人,没有不学心理学的权利,要了解自己了解别人,学习这门人生的功课。学会听说艺术,学EQ。ewa:in times of crisis,never worry alone,找一些安全型的人,自己努力成为安全型的人。倾听就是爱,了解中有医治。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 夫妻如何终止恶性互动
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛爱情心理学》讲座(一)夫妻如何终止恶性互动 2012-09-25 08:48:19

    节选自黄维仁《爱情心理学》讲座

    放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展(Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

    最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

    举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。

    要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。

    “依附理论”(Attachment Theory)
    为什么一个平时很独立的女孩,恋爱后会对男友十分依赖?为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命?为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗,但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水?“依附理论”(Attachment Theory)他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的,因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似:在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑;“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求(如果婴儿发现母亲不理它,就会哭闹来引起母亲的注意,期望母亲产生内疚来更好的满足自己)。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下,退化成为父女或者母子关系。

    下面介绍一下依附实验,将母婴引入一间有玩具的房间,观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应,发现了四种典型的表现:
    a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留,表现出不快乐,母不在时无心玩玩具,母回来后张手希望被抱,被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好,包容、谅解、易相处,尊重爱人,不论你需要个人空间还是亲近时,他/她都可以给你。

    b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应,母回来后也无反应,通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪,只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关,婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人,表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱,他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。

    c.焦虑型,不安全型依附:母欲离去时婴哭喊不从更甚于a,母回来后还要打母亲,很久之后才会安静下来,边玩边看着母,怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是:首先懂得怎样当一个快乐的单身,才能在关系中找到快乐。

    d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱,不知道该怎么办,母回来后亦不知道该怎么办,有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲,也是造成其痛苦的对象,爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多,分手时常会做出比较出格的事,致命吸引。

    孩子在前三年的经验最重要,可以一直影响其行为到青春期,对于他们的情绪,只能进行输导而不是围堵,父母要做到emotion coach(情感教练)的作用而不是emotion dismissing(不会翻译),举个例子:孩子的宠物狗死掉了,哭泣不止,母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪,妈妈以前养的一只猫也死掉了,……”,这就是emotion coach;父亲来了却直接训斥:“哭什么哭?狗死了再买一条!”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦,说花前月下,她依偎在bf怀里,正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话,bf忽然冒出一句:“1969年7月20日,阿姆斯壮的脚已经踩上去过了!”顿时让她觉得虽然近在咫尺,心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的,但是数量比较少,即使是紊乱型的爱人,只要找到领航船,绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。

    最理想的是安全型的。我应该属于安全型的,“包容、谅解、易相处,尊重爱人”,但是我缺乏交流的技巧。又有点像逃避型,“表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱”。

    每个人都有一个“爱情帐户”,加分就是存款,扣分就是提款。举例:对方口渴时,你递给它一杯水,存款;对方十分口渴时,你递给它同样一杯水,大存款;对方十分口渴时,你递给它一个馒头,提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款,对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通,又不听我的话”。两人一起散步,女生一直在说,男生默默,过后男生会对朋友说“今天好幸福,跟gf一起散步”,女生却会对朋友说“今天好没劲,我一直在说,可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向,女性是语言取向。怎样才能存1而让对方收到100?

    给女性的忠告:男性不管多么成熟,在他的心中始终有一个小小孩,对他的努力多多给予赞赏;给男性的忠告:女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听,并且感其所感,重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。

    最后一点,发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声,但是不要随便给,否则你会受伤。要通过测试确认是否安全,安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起,当一个安全性的朋友,多恩赐,愿意去鼓励别人。

    (补充:)
    1、安全型 能安抚自己的情绪,给人空间,会真心原谅你的生气.
    2、逃避型 虚假的自尊心,认为人都不可靠,对东西更有兴趣,不了解自己和别人的内心情绪,不可能发展成亲密关系
    3、焦虑型 紧张,要你给他亲密感,怕被抛弃,不断去抓" 危险的时候你是不是站在我这边?我是不是值得被爱,可以被接纳?
    distance management 不把心打开,就伤不了我。
    4、混乱型 没有存活的计策,会拒绝,但是决不让你走。
    了解自己的依附形态,尽量走向安全,懂得处理冲突和差异;刻意去经营爱情和友情;健全的人格不要逃避冲突,受到爱多的人对生气是会原谅的。

    解决冲突的办法
    1.认识到冲突不是坏事,压抑才是
    2.不要争对错,每个人的看法不同
    3.看到伤害对方后他的伤痛
    4.吵架的时候学会暂停,安静下来才会思考
    5.学习沟通技术,《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好,而不是给己所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通,很多时候女人很以自我为中心,男人也会沟通的很好,他们有自己的方式,不同于女人要学会存款,也要很好的回应,称赞,关心attention,affection 比如hug kiss 学会倾听,男人是action-oriented对男人要像对小孩一样,要多鼓励,说话要简短。学习看到别人在作改变的地方。专注于黑色的时候,不会看到其他的颜色

    1.珍珠时刻:人生是一串珍珠,每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。 you have to be intentional 知道了两个人的珍珠时刻,婚姻时刻
    2.恩情仪式:每天早上要微笑,hug,询问;回家的时候也是先要降低电流,不要把在外面的焦虑带回家里;有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯,不管多么微小。要可以经营。
    人生的最重要的事情是,有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感,孤独感,最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你,以及自己给自己的描述。

    世界对我们很多的期望,我们怕会受伤,我们怕在别人眼光中被看低,所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个gap,我们会觉得lonely。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现,可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法,但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人,要一点一点地给。

    In time of trouble,will you be there for me?will you accept me?am I lovable?当我以本相显现的时候,你能不能按照本相接纳我?这是人间最重要的关系。

    要寻找安全性的人,他们的指标是会倾听,不会论断,但会给忠告,你知道他是真的站在你这边。会替你保密,不会乱讲。当你把心慢慢打开的时候,他也会把心慢慢打开。

    要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人,倾听就是爱。还有就是学会数算人生中收到过的恩典,愿意去鼓励别人。

    要追求幸福的人,没有不学心理学的权利,要了解自己了解别人,学习这门人生的功课。学会听说艺术,学EQ。ewa:in times of crisis,never worry alone,找一些安全型的人,自己努力成为安全型的人。倾听就是爱,了解中有医治。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 这个帖子。。。要顶。。。。好贴。。。
      • 谢谢。太多负面的声音,健康的婚姻需要良好的社会环境 ,希望站在更高的角度去对待人生和婚姻。
        谢谢。太多负面的声音,希望大家站在更高的脚度去对待人生和婚姻。我也是在学习中。
      • 你要学习学习不要只发垃圾类的长篇废话,多学习学习发表点这样有水平,有价值的文章。
    • 挺好,就是总结性的多了点,看不太懂,多给些例子就好了。
      • 那我给你举些例子
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛存一进百的诀窍

        正如我上面讲的,我们存款,要投其所好,不要给己所要。那我们怎么样才能存得好,存一进百,怎么样存1块钱,能够让对方收到100块钱呢?而不是你存了1000块钱,对方连1块钱都没有收到。
        方法之一,就是按照对方爱的语言去存款。
        就以我自己为例吧,我虽然是一个心理学家,但我一直到最近几年才突然看清楚:我妻子淑烟的爱的语言是服务的行动。
        她喜欢我铺床。但是我在我的原生家庭中是不太铺床的。因为我想:我晚上就要睡觉了,铺床干什么?但是淑烟喜欢家里整齐,她起床以后就喜欢铺床。后来,因为她对我很好,有一天,我突然良心发现,就帮她稍微铺了一下。她很聪明,虽然我铺得并不是很好,但她没有批评我,反而称赞我,鼓励我。回家的时候就有很好吃的菜。她好像在用心理学的增强原则,训练我发展出一个铺床的习惯。到现在,我天天铺床,铺到一个地步,不铺我就不舒服。我天天铺床,甚至到外面住旅馆的时候,早晨起来还不小心顺手一铺,帮人家把床铺好了。
        可见,我们要改变别人,就要建立两人中间的友情。如果没有感情,对方是不愿意改变的,你越压迫对方改变,对方越不愿意改变。所以,我们如果要别人改变的话,要懂得用增强与鼓励的方式。

        (16)

        存一进百的方法之二,是看到对方有需要的时候去存款。我举一个简单的例子:当你的妻子或丈夫做错事情的时候,对方已经觉得很心虚、理亏。而你如果对他很有恩慈,不谈这件事,原谅对方,这就是一个大存款。所以,当先生投资错误,一下子损失了很多股票的时候,妻子不要在这个时候说:“你看,一下子赔掉了三部奔驰汽车!”妻子可以说:“唉呀!真是!我可以了解你的挫折,每一个人都会犯错的,那没有关系,钱还是可以赚回来的。”讲这句话,就是一个大存款。
        另外一点要注意的是,当你的妻子、丈夫或是家人在外头被人家欺负,跟人家起冲突的时候,先不要急着批评对方。如果你站在别人的立场,趁机修理你的家人,说:“你看,你就是脾气不好!”这个是大提款,对婚姻伤害是最大的。但是,你如果聪明,懂得在那个时候,站在你的伴侣、家人这边,这就是个大存款。你可以先存款,先支持他,然后再回到家,慢慢讲理。很多时候,你先爱了以后,对方就比较容易听进去你的理。

        (17)

        其实,很多时候,存款是一个心理感觉的问题。
        有一对夫妻,双方说好了,每个人按期寄给自己的家人100块钱。结果有一次妻子的父亲生病了,妻子跟丈夫讲:“这一次,我能不能寄300块钱回家?”如果丈夫回答说:“上次我妈妈生病,我也没有多寄钱回家呀。”这句话一讲出来,就已经是提款了。
        请大家想一想,如果丈夫说:“那我给你299块钱。”这是存款还是提款呢?从客观的角度上,已经增加了199块钱,但是那个心理感觉就是不好,还是一个提款。
        如果这个先生有智慧,就懂得说:“300块哪里够?我们寄600块回家!”这时,可能反而变成太太回答说:“唉呀!不用!不用!200块钱就够了。”这就是一种君子国的观念。我们需要先体恤、疼惜对方的需要,特别是对方心理的感觉。
        中国人有一句话,我觉得很传神,这是很多人容易犯的一个错误。这个语言的图像是什么呢?就是你请人家吃了一顿满汉全席之后,给人家臭水沟的水漱口。
        很多人做了非常非常多的努力,但是到最后,要讨功。他替别人卖命花了很多时间,但是在最后一刹那间,讲了几句伤人的话,结果前功尽弃,他过去所花的功夫完全白费。这是我们要特别注意,要避免的事情。

        (18)

        如果你不知道你配偶爱的语言是什么,一个非常简单的方式,就是仔细听听对方对你最经常的抱怨是什么。在那个对方对你抱怨最多的事上,做1%的努力,这时就能存1块钱,对方收到100块钱了。
        比如,对方经常抱怨的都是:“你不准时回家”,这说明对方要的可能是跟你在一起的、高品质的时间。你今天刻意准时回家一下,对方一定会很高兴。如果对方抱怨的都是:“你老是不帮忙”。对方可能需要服务的行动,你帮对方去洗一下碗,做一些爱心的服务,这时对方就可以感受到爱。
        请记得,我们不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧。在对方难过的时候,尽量少给对方“不请自来”的劝告,不要让对方自尊心受伤,觉得自己像个笨蛋。同时要记得为爱留一处空间,不要让对方觉得被掌控。最重要的是常常问对方:“你需要什么?”让对方觉得被爱、被尊重。
        夫妻或是情侣双方,如果可以不断地做一些“爱情存款”,就可以帮助你们情绪的脑① 安全下来,这样,双方在解决冲突的时候,就不太容易情绪激昂,而更愿意为对方去改变。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • +10
        • 很好。对配偶有侮辱性的惩罚,和对配偶威胁性的恐吓,对配偶身体上的任何程度伤害是绝对不应该发生的。这不仅仅是语言的问题了。还有就是对配偶多年前发生的事情梗梗于怀,甚至把这种憎恨情绪随便带到社会中,就更该被唾弃的。
          更不要把对配偶的武力相待给当成一种炫耀的资本,那是可耻的。不是么?
          • LZ说的情况是精神正常的夫妻,双方都有婚姻向良性方面发展的愿望,只不过缺乏相处的常识.但没有例举其中一方精神不正常.对对方要求过高并有控制欲,占有欲的情况.ROLIA上这样的例子较多,似乎不太适合这些情况.
            • 如果是非正常情况,就从人民内部矛盾转化成敌我矛盾,
              • 这个好象见过,记得好象有人这么形容和分析过。还满长的一大篇呢。当时没时间看,觉得特别滑稽。
    • 好贴!!!谢楼主
    • 黄维仁的书是好! 我一直推荐。
      • 他是哪里人啊?
        • 台湾
    • 再顶。。。好贴。。
    • “要追求幸福的人,没有不学心理学的权利,要了解自己了解别人,学习这门人生的功课”。推荐一本书。。。
      前几年,看过一本书,是本好书,
      对于认识自己,认识他人是很有帮助的。。

      Robert J. Sternberg 的《爱情心理学》。。。

      他的爱情二重理论很有启发,
      其中的 爱情三角型亚理论 a triangular subtheory
      解释了人类的不同人,不同类型的爱。。,

      很有启发。
      • 您推荐的????非常质疑都启发了啥???
    • 这个不错,建议男士读一读第三章,女士第二章。