本文发表在 rolia.net 枫下论坛相爱的人不要分离
这是我第一次在网上灌水，写给那些象我一样正在或曾经痛苦，彷徨的朋友。
我的网名叫‘杵子’，来自GRE里的一对类比词‘杵子’和‘研钵’。半年前我的女朋友正在读GRE，变态的时候一天只睡五个小时。她的南方口音把‘杵子’读成‘虎子’，‘研钵’只记住了另一个意思‘牙臼’，于是咬着牙流着口水也猜不出这两者的关系，我也就有了一个永远要打错的网名（我用拼音）。
（一）
坐在春天黄昏的草地上
思念就是一只鸟
带着巢迎着风飞
城市在春天里尖鸣
像一张高速旋转的唱片
划着深深的弧
我穿着月亮的鞋
经过爱情的故乡
春天的雨水
轻轻落在房顶上
仿佛是我脑海里的情人
我和她认识的很偶然。我当时28岁，在家忙着‘寄托’，即不年轻也不英俊，长的象她诗里的唱片，典型的青蛙。而她正上大二，学的是中文，整天想着装酷。她或者算不上大美女，可七分容貌，再加上十四分的才情，压的她同宿舍的系花找不着朋友，急的直哭。
青蛙和美女的故事自然是有点悬，不会一帆风顺，好在我当时走了狗屎运。她和一个帅哥闹翻，痛苦失落，因此极端的营养不良，而我呢，总算有几分可爱之处，加上殚精竭智，用尽了花招，半年后我们成为恋人。
她是那种浪漫任性的女孩，我是个懂得哄人的男人。我们的爱情洁白如雪，缠缠绵绵。大多数时候我们一起看书，她会没来由的伤上一会儿春，接着兴高采烈的吃上一会儿我做的排骨，然后去悲她的秋，最后写下来，登在小报的副刊上骗钱。在对她的关怀和爱里我体会着幸福，又在她的体贴和爱情里春风得意。总之，我们的爱情象所有人的一样平庸和甜蜜。
除了一点，等着我们的是一次长久的分离。
转眼就到了我该出国的日子，我的移民签证是99年11月下来的，拖了大半年，不得不动身了。她在大三，退了学有点不情愿，我们就说好了等她毕了业就结婚，从次永远在一起。亲戚朋友担心长久的分离会不会伤害我们的感情，我骄傲而自负告诉他们：我们的爱情一定经的起考验。
你说还有什么比历经苦难的爱情更美丽的呢？
（二）
》2001-02-02 11:06:40
》你是给我发信了吗？真要命，我的邮箱在修。我不知道该不该等你呢？
》明天是你生日了，我却没法陪你，我正在火车上呢。不过，我会想你的。
》生日快乐，宝贝。我没法给唱生日歌了。你就多吃一点吧，今天不减肥了。
》好吧，我一会儿就要下了。我不知道我多爱你。
》好了，你要是想上网跟我说话的话，打个电话过来，我听到铃响，我就会上网的。
洒泪分别之后，我到了加拿大的首都OTTAWA，开始生活于两个世界，一个是风光如画的北美大陆，平静而寂寞，另一个是网上的世界，有她陪我，给我鼓励，勇气，和生活的快乐，尽管日夜颠倒，我们总能找到相会的时刻。
这样的日子持续了半年，然后有了第一次远隔重洋的争吵，我毫不犹豫的提着简单的行李，坐上最早的飞机回到了她的身边。我们在夜色里重逢，相拥着又哭又笑，然后是醉人的甜蜜。一切的烦恼和不快都已过去，相爱的人在一起就是这样，谁知道刚才是为什么吵架的呢？
两个月的欢聚更改了我们的时间表，再回到加拿大之前，我说好十一回去，她要带我去她的家里，见见未来的丈母娘，然后不管三七二十一，先把婚结了再说，这样我们团聚的日子可以提早半年。她到机场送我得时候泪如雨下，显出我的微笑从容。只是当我在转过候机大厅，再也看不见她得身影时，才开始放声大哭，惊动了20米外的武警。
（三）
》2001-04-26 23:41:41
》你怎么还不来啊，我可是特意等你的啊
》2001-04-27 00:00:40
》你讨厌，为什么现在不来，我等你那么久，我本来有很多话要告诉你的，可是你，你为什么不来，也不写封》信告诉我一下。5555555
》2001-04-27 04:14:32
》dear,I am not in bad mood just miss you.
》2001-04-27 10:47:09
》你还不来，我真是悲痛欲绝。
》2001-04-27 11:12:51
》我要饮恨了－－－－－－－－－－－
》2001-04-28 00:09:11
》我先去洗头了。
》2001-04-28 00:40:10
》你怎么还不来，我再去洗条裤子吧。
》2001-04-28 01:21:28
》你在么？
没在国外生活过的人很难理解孤独和寂寞是可以怎么样的改变一个人。在这里，新移民和生活过一段的人是可以一下子分出来的。不是英语水平，而是脸上的表情就能知道一个人心里的沉重。如果笑逐言开，热的烫手，肯定是刚下飞机；如果狂躁不安，举止可疑，就是正在适应；可如果一个人脸上挂着微笑，胸口热血汹涌，但站在你面前就象一座山一样平静而不可捉摸，那他大概快成公民了。我是适应的快的，所以我给她的信就越来越少，4月我过来的时候是摄式39度，5月38度，6月37度，到了7月8月，我们的爱情已经薄如蝉翼，不堪一击了。
没有嘹亮的争吵，只剩下死一样的寂静。
（四）
》2001-09-09 11:15:25
》是的，我暂时不会出国了，所以我打算明天去买手机了，我希望工作两年后再出国
》2001-09-09 11:22:01
》是的，回忆还在，还让人心酸，可是我不知道以后
》2001-09-09 11:24:29
》你为了我回来，我压力很大，因为我不知道还能给你什么
》2001-09-09 11:52:11
》天知道我现在的心情是怎么样的，我这是为你好你明白吗
》2001-09-11 01:38:13
》我真是不知道了该不该 让你回来
》2001-09-11 09:01:58
》我想了一个下午，整整一个下午，
》我不能老用不知道来回答自己，也回答你。
》头又开始发晕了，每一字写下来都那么艰难。
》听我的话吧，不要回来了，这是我的希望，
》我是为你好，真是为你好，相信我。
》我不想当你千里迢迢地赶来时，对你说，我们分手吧。
》过去的一切会慢慢淡忘。
》我也不想说做朋友的话，这样对你很难。
》顺其自然吧，坚持一下，当一切成过去式，
》生活会好起来的
》异国他乡，至少还可以有梦
》原谅我，我什么都可以支持你
》但这次，原谅我背叛你
》只有我自己清楚我的心
》我不想背叛我的心。
我从不相信到愤怒，她说她背叛了我，我就想，‘这个无情无义的狗东西’，谁离开谁都活的了。我在课堂上胡思乱想，在课下和各种肤色的青蛙美女胡说八道，再就是藏在LAB里写那些该死的CODE，或者在健身房里一次次的搬起冰冷的生铁再放下，再搬起再放下。晚上就坐在院子里，感受夜凉如水，听蟋蟀在叫并猜测它还能叫多久，看天上的飞机并怀疑它会不会掉下来，掉下来会不会砸到蟋蟀，直到烟抽完了，感觉屁股下面的椅子不太结实了，我就慢吞吞的回去，下楼，开门，同时吵醒隔壁的鸳鸯们，他们白天吵架，晚上做爱，因为他们的房间有窗户，分的清白天黑夜，我的没有。我也用不着。
一句话，我活的很不快乐。应该说是在深深的痛苦之中。
我对爱情的信心下跌的比最近的NASDAQ还快，而且并不认为它还能恢复。
我做了一切我能做的来忘记她，我让自己相信她是死了，被外星人抓走了，而不是自己离开了我。我把她留在我身边的信息通通藏起来，尽量不让它们在我不注意 的地方出现。我还无耻的向相识的女孩说‘给我填个空，借你的胸来靠靠’。你看，我是不是很努力？（那个女孩把她丈夫留在国内，最近因猜忌而分手，是另一个教训）
（五）
直到有一个夜里不经意的看到一篇文章。是讲北京的单身女性，丈夫们忙于事业，她们因被冷落而失去了往日的感情，以至最后夫妻分手。突然间我意识到了什么，想法在那一刹那产生了深刻的变化。我想起出国前妈妈担心的眼神，朋友疑问的口吻，难道他们所有人都错了吗？就我是正确的？如果他们是对的，那我当初出国是不是就是错的？财富，地位，事业和爱情到底谁更重要？她说这是天意，是不是说的就是我的愚蠢？对我们感情伤害的更大的到底是她还是我？我真的可以理直气壮的指责她吗？到底是谁该向谁说对不起？我的心原来如一块坚冰，现在开始象腊一样融化，转眼间就软的不成样子，换了一种疼法。她说了不要我回去，她说了也许什么都不会再给我，原本应该如此。我还能要求她什么呢？我难道非要她说你回来吧，我们重新开始吗？中午在学校为美国的死难者祈祷，我突然想起了照片上那个跳楼的男子，能住到世贸顶层的都是有钱的公司，他也应该是事业有成的宠儿，他用一辈子爬了那么高，在一个早上不得不往下跳。在跳之前的一瞬间，在自由落体的绝望里，他有没有一种遗憾，一种深入骨髓的心疼，让他无法从容死去，不留下一丝的惦念？
如果我是他，我又当如何？？？？？？？？？？？？？？？？？
我现在正开始整理行囊，明天一早就去找最近的机票。我不知道等着我的是什么，可能很好，可能不好，但起码不会更糟。曾经有过一段真正的爱情摆在我面前，我不知道珍惜它。我现在要去把它找回来，即使不能，我也要得到一个宽恕，真诚的对她说一句对不起，对她说是我错了。
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