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其实我是在写关于我和你的时候想到这个题目的，昨天晚上面试我的那个女孩忽然对我说你是学英文的不如用英文介绍一下自己吧，我忽然愣了，其实这是面试里最平常的问题，但似乎我从未准备过也从未回答过类似的问题。我想我回答的并不好，事实上应该是很混乱，唯一可以称道的应该是我毫不紧张，我可以直视考官胡言乱语。
每个人都有他自己的缺陷，就象武侠小说里再大的英雄也要有死穴一样，我想不懂得表达自己或许也算一种缺陷，我可以很轻松的写，可以很轻松的想，但我不能很轻松的说。我宁愿在论坛里发没人看的帖子，也不愿在QQ里费力的和别人聊天。因为和陌生人聊天对我来说是件困难的事，所以有人对我说，聊天室里的我容易让人失望。我想是真的吧。
我想我恐惧那种把自己完全交给别人等待剖析的感觉，再完美的爱情在说出爱等待对方回应的期间都是无奈而恐怖的，我害怕对方的回绝，害怕对方的沉默，更害怕对方在回绝时漫无目的毫无意义的种种借口，我想很多没有经历过回绝的人是无法体会的，或许对他们而言这实在是美丽而心动的等待，呵呵，有句俗话叫站着说话不嫌腰疼，我想足以表达我这只没吃到葡萄的狐狸的酸酸的心理。关键是可能骄傲的狐狸以后都会拒绝吃葡萄了，当然你可以说这只狐狸有点变态。
我的心态其实一直都有点问题，我把它归结于书的问题，小的时候父母老师都说读书好我想我在他们心目中实在是个好孩子因为我疯狂的读书，当然包括的所谓的9年制义务教材。我想将来我如果有了孩子我一定不让他随意读书，因为书应该得到筛选的过程，与其烂读不如不读。我能够背很多东西包括三字经百家姓和语文课本上大段的课文。我想如果将来我女儿这样我宁可让她停止看书，因为一个小孩子会背大量的糟粕，原因只能有二，一是她想要炫耀，二是她心理上有问题。我一直没有搞明白我是属于哪种，我只知道我父亲不在的夜里我无法睡去，我害怕母亲的严厉，我在夜里惊醒的时候开始回忆一切我可以想到的东西，然后我回忆到大段大段的课文。
（2）
写到这里的时候我开始意识到这个女孩不完全是我了，所以我把她命名为—丁香，继续写下去。
（3）
长大了的丁香依然读书，当读书已经超越你控制的范围成为你想要超越自己的一种途径的时候，读书就会变成一种灾难，某个无聊的学者在某个白日梦的下午说的读什么可以让人明志，读什么可以让人严谨，其实都是废话。当读书变成你的需要时，你根本无法控制你将要读什么，你在你读的书里找到自己然后疯狂的去追寻这种感觉，没人告诉丁香这个年纪的女孩子应该看童话看完美的爱情这实在是教育的失误，丁香第一次捧着弗洛依德的时候她只看到父亲眼里的惊异和骄傲，丁香爱她的父亲，但在中国传统的沉稳性格的压制下她小心翼翼的不去表白，丁香崇拜她的父亲，所以她开始读大人眼里所谓的更艰深的书，其实在你可以理解一种思想之前去接受这种思想是件极其恐怖的事情，就象现在的丁香，她大段大段的记忆片段蓄谋着在父亲面前展示的瞬间，但记忆越多思考越多，夜里无法睡着的时间越多，然后循环反复。
（4）
丁香明白所谓的弗洛依德梦的解析都是屁话的时候，她已经长大了。父亲也很苍老，她依然爱她的父亲虽然她还是没有学会表达，好象表达的意识都潜藏在某个角落里，没有人愿意提起。丁香现在看简单一点无关哲学的书，比如村上春树，比如米兰昆德拉，虽然她知道她还是试着在书里解答自己的困惑，她却努力着在合上书的瞬间把所有东西忘记。
（5）
看童话长大的女孩无疑是幸福的，因为童话里的爱情其实是最含混其辞而又幸福美满的，丁香的爱情不幸福很大程度上和她看了那本少年维特的烦恼有关，具我所知这是一本最无聊最变态最自我陶醉自我怜悯的资产阶级毒草，我想如果没看到这本小说丁香或许不会陷入到乱七八糟的暗恋和自我痛苦里，我郑重认为应该彻底批判资产阶级毒草树立无产阶级工作劳动爱情观。我想拯救丁香，虽然我明白她首先应该放弃等待某个人救赎的幻想进行自我反省。
（6）
我写到这里的时候感到疲倦，我觉得顺理成章的话我应该给丁香安排一场注定悲剧爱情，但我想象不出爱情的味道，我想丁香可能也想不出来，与其让丁香遇到生活于别处里那种变态诗人的话，不如让丁香继续生活在纷乱的思绪里，所以与其在一场注定悲剧的爱情里瞎掺和还不如继续在资产阶级毒草里自我沉浸。我想为了丁香着想我应该放弃她的故事以免她在悲剧里痛不欲生自我作践。
（7）
2002年9月美国世贸大厦给人炸了，我想如果把所有的资产阶级毒草都堆在一起彻底清算一下丁香或许会开心，呵呵。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
其实我是在写关于我和你的时候想到这个题目的，昨天晚上面试我的那个女孩忽然对我说你是学英文的不如用英文介绍一下自己吧，我忽然愣了，其实这是面试里最平常的问题，但似乎我从未准备过也从未回答过类似的问题。我想我回答的并不好，事实上应该是很混乱，唯一可以称道的应该是我毫不紧张，我可以直视考官胡言乱语。
每个人都有他自己的缺陷，就象武侠小说里再大的英雄也要有死穴一样，我想不懂得表达自己或许也算一种缺陷，我可以很轻松的写，可以很轻松的想，但我不能很轻松的说。我宁愿在论坛里发没人看的帖子，也不愿在QQ里费力的和别人聊天。因为和陌生人聊天对我来说是件困难的事，所以有人对我说，聊天室里的我容易让人失望。我想是真的吧。
我想我恐惧那种把自己完全交给别人等待剖析的感觉，再完美的爱情在说出爱等待对方回应的期间都是无奈而恐怖的，我害怕对方的回绝，害怕对方的沉默，更害怕对方在回绝时漫无目的毫无意义的种种借口，我想很多没有经历过回绝的人是无法体会的，或许对他们而言这实在是美丽而心动的等待，呵呵，有句俗话叫站着说话不嫌腰疼，我想足以表达我这只没吃到葡萄的狐狸的酸酸的心理。关键是可能骄傲的狐狸以后都会拒绝吃葡萄了，当然你可以说这只狐狸有点变态。
我的心态其实一直都有点问题，我把它归结于书的问题，小的时候父母老师都说读书好我想我在他们心目中实在是个好孩子因为我疯狂的读书，当然包括的所谓的9年制义务教材。我想将来我如果有了孩子我一定不让他随意读书，因为书应该得到筛选的过程，与其烂读不如不读。我能够背很多东西包括三字经百家姓和语文课本上大段的课文。我想如果将来我女儿这样我宁可让她停止看书，因为一个小孩子会背大量的糟粕，原因只能有二，一是她想要炫耀，二是她心理上有问题。我一直没有搞明白我是属于哪种，我只知道我父亲不在的夜里我无法睡去，我害怕母亲的严厉，我在夜里惊醒的时候开始回忆一切我可以想到的东西，然后我回忆到大段大段的课文。
（2）
写到这里的时候我开始意识到这个女孩不完全是我了，所以我把她命名为—丁香，继续写下去。
（3）
长大了的丁香依然读书，当读书已经超越你控制的范围成为你想要超越自己的一种途径的时候，读书就会变成一种灾难，某个无聊的学者在某个白日梦的下午说的读什么可以让人明志，读什么可以让人严谨，其实都是废话。当读书变成你的需要时，你根本无法控制你将要读什么，你在你读的书里找到自己然后疯狂的去追寻这种感觉，没人告诉丁香这个年纪的女孩子应该看童话看完美的爱情这实在是教育的失误，丁香第一次捧着弗洛依德的时候她只看到父亲眼里的惊异和骄傲，丁香爱她的父亲，但在中国传统的沉稳性格的压制下她小心翼翼的不去表白，丁香崇拜她的父亲，所以她开始读大人眼里所谓的更艰深的书，其实在你可以理解一种思想之前去接受这种思想是件极其恐怖的事情，就象现在的丁香，她大段大段的记忆片段蓄谋着在父亲面前展示的瞬间，但记忆越多思考越多，夜里无法睡着的时间越多，然后循环反复。
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丁香明白所谓的弗洛依德梦的解析都是屁话的时候，她已经长大了。父亲也很苍老，她依然爱她的父亲虽然她还是没有学会表达，好象表达的意识都潜藏在某个角落里，没有人愿意提起。丁香现在看简单一点无关哲学的书，比如村上春树，比如米兰昆德拉，虽然她知道她还是试着在书里解答自己的困惑，她却努力着在合上书的瞬间把所有东西忘记。
（5）
看童话长大的女孩无疑是幸福的，因为童话里的爱情其实是最含混其辞而又幸福美满的，丁香的爱情不幸福很大程度上和她看了那本少年维特的烦恼有关，具我所知这是一本最无聊最变态最自我陶醉自我怜悯的资产阶级毒草，我想如果没看到这本小说丁香或许不会陷入到乱七八糟的暗恋和自我痛苦里，我郑重认为应该彻底批判资产阶级毒草树立无产阶级工作劳动爱情观。我想拯救丁香，虽然我明白她首先应该放弃等待某个人救赎的幻想进行自我反省。
（6）
我写到这里的时候感到疲倦，我觉得顺理成章的话我应该给丁香安排一场注定悲剧爱情，但我想象不出爱情的味道，我想丁香可能也想不出来，与其让丁香遇到生活于别处里那种变态诗人的话，不如让丁香继续生活在纷乱的思绪里，所以与其在一场注定悲剧的爱情里瞎掺和还不如继续在资产阶级毒草里自我沉浸。我想为了丁香着想我应该放弃她的故事以免她在悲剧里痛不欲生自我作践。
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2002年9月美国世贸大厦给人炸了，我想如果把所有的资产阶级毒草都堆在一起彻底清算一下丁香或许会开心，呵呵。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net