本文发表在 rolia.net 枫下论坛上回说到，给女生提供性诀窍的这名性爱教母名字叫Cynthia Heimel。关于这名女作家，美国媒体是这么称道她的：

“海默尔女士象多萝西帕克一样，属于都市浪漫派，有着X光般的锐利眼光，穿透自己心灵深处的梦幻。”（纽约时报）

“当你还以为某个话题已被讨论到无话可说的时候，海默尔一出声，便胜却人间无数。”（芝加哥论坛报）

“读海默尔的书。你唯一的遗憾，就是她没住在你隔壁。”

“她熟知女人的秘密，还不怕把它们暴露出来，即使让敌对方看到也不在乎。”（休斯敦记事报）

还是让她继续来为女生们如何勾引男人支招吧？

假定你和这名帅哥坐在你家客厅沙发上看世界杯呢。看到精彩紧张时刻，你不由自主地抓住他的手腕。他顺势搂住你的肩膀，胡子拉碴的嘴唇在你的脖子或耳鬓厮磨着。你被挠得痒痒的好舒服，情不自禁地轻咬着他的肩膀。

这时，你感觉到他的手指好像在你的膝盖上练习签名简写，其实他是发现了你原来穿着肉色长丝袜，于是决定进一步探究它的质地。

你毫不抗拒，并开始蜻蜓点水般轻吻他。不一会工夫，你们俩的舌头已经纠缠在一起了。而他的手也来到你的胸前。。。。。。

这时候，你神经开始紧张起来，蹦出一连串内心独白：

“我是不是赶紧冲进洗手间，把女性避孕帽戴好？“
“等一会他看到我裸体的时候，发现我有内八字脚怎么办？“
“我是不是现在就要伸手抓住他的小鸡鸡？“
“他要是不喜欢我乳房的形状咋办捏？”

满腔欲火顿时被当头浇灭。

刚才那些问题，应当是你平时没事在锉指甲的时候考虑的，而不是当帅哥在侧时要想的问题。

这种自卑心理完全毫无道理。你都可以感觉到紧贴你大腿有一团一鼓一鼓的东西了，而此时只有你最接近他，你当然是他欲望的目标啦！还不顺着竿子上？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛说实话，我对种种所谓性学大师/教母颇有点不以为然的。

几百万年以前，我们毛茸茸的祖先哪有什么劳什子性学导师，不也繁衍出70亿人口出来？

尤其是在互联网时代，几乎任何知识都在弹指一挥间。性的神秘面纱已经被剥得比日本AV明星还精光。我就纳闷：坊间各种名目繁多的性爱启蒙怎么还是门庭若市？

我们的知识量与判断力好像成反比。知道的越多，困惑也就越多。对各种指点迷津的大师也就越依赖与崇拜。

性，传统上是一个只可意会不可言传的禁忌，也是一个人人都会做却不一定人人都会说的隐私。于是，如果你敢于直言不讳把男女间的那点事娓娓道来，不管你是用李银河式还是胡紫薇式，都能吸引到不少眼球。女性，传统上对性事羞于启齿。突然间，哪位女士敢于打破沉默，从女性角度对性事绘声绘色如数家珍，马上就可成为教母级人物。

海默尔女士就是这样的人物。她书中所述其实都是些老生常谈，不过她善于把这些老生常谈巧妙地镶嵌在一个个栩栩如生的情景里，用软性黄色小说的描述性语言传递性知识。这样的笔法可读性甚高，没有李银河式的枯燥，又比胡紫薇的信马游缰式的表述更具学术性。

你可以把她当成情感专家，性治疗师，女性之友，也可以把她当地摊杂志消遣。

看看她如何给“性高潮”下定义：

“性高潮的感觉就像吗啡注射进血管一刹那的升腾感。”

“性高潮就像从悬崖跳下还未抵达湛蓝湖面之前的感觉。”

“性高潮的滋味好比一颗好吃的梅子。”

“性高潮就像弹奏了一曲完美无暇的吉他独奏。”

“性高潮就像在跳蚤市场买到一件猞猁皮大衣。”

“性高潮就像你第一次骑自行车不用辅助轮和第一次养宠物狗那两种感觉的总和。”

她的江湖地位就是“师傅领进门，修炼在本人。”比如，你看了她上述的定义之后，马上可以举一反三，创立自己的定义。这么一来二去，说不定哪一天你也成了骨灰级教母呢！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛西方女作家的一大亮点，就是无论她们讨论的题材是阳春白雪还是下里巴人，始终贯穿着一种思想上的睿智和文字上的幽默。读者在忍俊不禁之余，已经原谅了作者的故作高深或是妄自浅薄，愿意耐着性子一页一页地翻下去。。。。。。

海默尔大妈教女生各种避孕方法，读来令人喷饭：

她开宗明义地断言：

Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。

1. 避孕套：首先，男人痛恨它。本来斗志昂扬的他，已经准备攻城略地之际，却不得不停下来给自己披挂盔甲，一鼓作气，再而衰，三而竭，战斗力削弱了一半。
女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补，你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。
另外，保不齐避孕套还会有破洞呢！想象一下：夜深人静之际，欲火焚身之时，你紧咬双唇悄声问他，“亲，你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的？”
“你说什么？”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。
“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。
“活见鬼了！”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中，你们俩会无名火起，无端搬出些陈年旧帐来拌嘴，越吵越来劲，结果是有一个睡到客厅沙发去，或者干脆摔门而去。
2. 避孕丸：乍一看，避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦！它除了会引起血栓，中风，心梗，乳癌，子宫癌，肝癌，痛经，闭经，不孕，恶心呕吐，异常腹痛，出血，偏头痛，抑郁症，过敏性斑疹，皮肤黑斑，高血压，乳房肿胀，肥胖症或急剧消瘦，胃痛，霉菌性阴道炎，哮喘，癫痫症，水肿，黄疸，尿频，头晕，神经过敏，幻听，鼻炎，牙周病，白内障，疲倦，腰酸，胰脏炎，肝炎，直肠癌，妊娠性舞蹈病，关节炎，。。。。。。真是生不如死啊！
而且，好多女生吃避孕丸以后，下巴开始长胡子！还是那种又粗又硬颜色又深的胡子！
3. 避孕环：安放时疼的要命，事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。 唯一的好处就是，当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了，你可以“嘿嘿”干笑几声，说你是正在找避孕环那根线头哩。
有新闻报道说，有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。
4. 结扎：问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办？除了抱恨终身之外，你急忙开始去办理收养手续，等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后，你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山？
5. 女性避孕帽：使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌，有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样，弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结：
你：“赶紧进去，你这小坏蛋！”
它：“我偏不！就为了你和那混蛋搞瞎巴？我告你，那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”
你：“才不是呢！我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况，这关你球事啊？”
它：“关我球事？我可是首当其冲的哎！何况你每次跟他还非站着干不可。 你知道这样会撞坏我的扩展护套吗？”
你：“别捣蛋了，好吗？别让他以为我是个死人一般。”
“去你妈的！”

虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候，他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。

所以，我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时，为何以及如何放置它，是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界，融汇到生命的河流中去。那时候，放置它才会成为一种无术的艺术，不动的动作，非舞的舞蹈。
你要像一名日本武士一样，万念皆空，让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性，有欲或无欲，“野渡无人舟自横。”

晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间？”，还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧？”

早早把它放置妥当，就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会，你就像一名禅宗武士，时刻准备着！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛英语里有个词，叫“horny”(名词 horniness)，中文很难找到一个准确的对译字眼，有点轻度欲火焚身春心荡漾那种生理感觉。好在英语在表述某种一言难尽的字眼时，往往借用具象的情景，让读者自己体会那个语汇的语境和微妙的语义。
就以horniness为例，海默尔大妈设计了下列诸多场景十分传神地诠释了horniness：

1. 人家介绍一名男士让你认识时，你立马想到和他一起淋浴会是什么感觉。
2. 你开着一辆外国名牌跑车时，会无端盯着它那手动变速柄出神。
3. 你下楼到街角的7-11便利店买瓶牛奶，都要换三次衣服，涂上眼影口红，以防万一。
4. 你会突发奇想，巴不得立刻在客厅点一把火，自己换上性感内衣，然后打电话给消防局报火警。
5. 你觉得赵忠祥好帅。
6. 你早上醒来不是吃早餐，而是自慰一番。
7. 你在想，对门那位英俊少年是否已经到达合法年龄了？

英语里还有另一个词“crush”，有点“情窦初开”的意思，虽也不尽然。那是一种发生在你十二三岁的时候的一种朦胧感觉，对象可以是你的历史教师，也可以是黄晓明。不必有具体行动，只要幻想就行。

另一个词叫“infatuation”，说的是有点一厢情愿的迷恋情怀。你自以为是爱情，其实不是。你会颜色迷离地看着他，一有机会就想把他的衣服撕光。检验你是一厢情愿的迷恋还是泡浴爱河的办法，就是挑选在一个风雨交加的日子，和他一起去远郊度个周末。这一路你们至少迷路三回，汽车刮雨器也坏掉了。这时大家相互了解的程度就够深入的了。
“我们刚才就该在那条小路拐弯的。”你忿忿不平地说。
“天啊！你现在才来事后诸葛亮，你坐在旁边的功能就是导航的呀！”
等到你们到达目的地时，大家已经互不理睬了。接下来两天里，困在小酒店里，望着窗外滴答滴答的雨水，有两种可能性：
一种是你们发出的声音都是从喉咙深处发出来的单音节。翻译成白话文大意是：“我当初真是瞎了我的狗眼，才把你当回事的。”
另一种可能性是你们把旅店的床单和褥子都搬到外面，临时搭建成一个印第安人的锥形帐篷，玩起了牛仔与红番的游戏来。如果是这样的话，你有可能真的坠入爱河了。

有一种女人对男人有一种obsession（不能自拔的迷恋）。如何治疗她的毛病？

把她带去拉斯维加斯的凯撒宫。

凯撒宫里有一座米开朗琪罗著名雕像“大卫”的复制品。不同的是，米开朗琪罗的原作只有十三英尺高。而凯撒宫的大卫像足足有十八英尺高，重达九吨多。

你让她抬头死盯住大卫的生殖器官部位，不用一会儿，她就会头昏眼花了。

这时候，你可以这么对她说，“这位帅哥够高大威猛了吧？给你搬回家去，你放哪？客厅天花板要开个洞才够高呢！男人不像你所想的那么伟大！ 太伟大有什么用？他那玩意儿给你挂帽子都嫌高了！”

保证她不药而愈。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛To f*ck or not to f*ck, that is the f*cking question!

女生该不该和第一次约会的男生上床？这是一个连汉姆雷特都回答不了的问题。

我的回答是：坚决不。

即使他是诺贝尔奖获得者，或者他得了绝症活不到天亮，
即使你已经有一年多没沾过男人，或者你从十几岁就暗恋他。

女生该不该和素昧平生的男人上床？

答案同样是斩钉截铁的“不”。

和素昧平生的男人上床，就像一本推理小说倒着读一样。

和素昧平生的男人上床，就像吃一颗半生不熟的柿子一样。

和素昧平生的男人上床，就像舔着玛格丽特鸡尾酒杯口的盐，却忘了喝杯里的酒一样。

和素昧平生的男人上床，就像吃一个刚出炉的面包，可两头是冷的。

即便他是梁朝伟。尤其是他真的就是梁朝伟。

女生可以是一个色情狂，但绝对不能大小通吃老少咸宜。

和男人上床也是有讲究的。

首先，别搞那些鲜花蜡烛玩意儿。那是黑白电影里老套的勾引噱头了。

晚餐速战速决。最好连晚餐都免了，反正事后饿了随时可以叫披萨外卖。千万别为了显示厨艺而整出一桌满汉全席出来。本来你对他还挺有好感的，架不住在厨房高温的炉灶旁边忙得满头大汗，这时一边切菜一边就来气：“这小子以为他是个什么东西啊？要老娘费这么老大劲讨好他才愿意和老娘上床？有没有搞错啊！”菜刀一扔，出门看电影去了。

一定要先和对方接吻，看他接吻技巧如何。不懂接吻的男人床上也好不到哪去。如果他的舌头像一条牛舌一样塞到你的喉咙眼，或者他的门牙擦着你的嘴唇，你基本就可以把他开排掉。

你抚摸他的时候可千万别像在超市挑桃子的大妈那样横竖乱捏。

还有，你或许是资深瑜伽教练或是钢管舞冠军。但到了床上千万别在他面前显示你的才艺，别抓着窗帘辊做引体向上或在床沿做悬空一字马之类的杂技动作。本来雄赳赳气昂昂的他，可能会被你这些女汉子动作吓瘫的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛开始介绍海默尔大妈的初衷很简单：觉得她的文笔风趣大胆，阅尽人间春色无数，值得推介一番。写着写着不知不觉就魂魄附体，好像达到海大妈所述的那种禅的境界---物我相忘，都分不清哪些是海大妈的谬论，哪些是我自己的胡诌。

我这么顶风作案，其实冒着很大的人格风险。现实生活中人模狗样的我，现在在网上肯定被视为色魔一枚。这种晚节不保金身被破的险着本来是不该下的，可一旦出手，却欲罢不能！没办法，只好把一张老脸豁出去了，把娱乐大众建筑在自己身败名裂的基础上。

海大妈不愧是情场老手，居然可以将男女床第之间的某些身体语言翻译成文字语言。即使不尽然放之四海而皆准，起码有增加情趣之功：

身体语言
把他的手拉到你胸前，同时轻咬他的耳垂。
翻译成文字语言
你身上有某些特质让我血脉贲张。来
吧！
身体语言
把他的手指放到你嘴中，意味深长地吸啜着。
翻译成文字语言
我身上有某种驱使我吸啜某种物件的冲动。这根手指吸起来不尽如人意，你有啥好建议？
身体语言
你的手指在他的脚踝上画圈圈，舌头在他的肚脐眼上画圈圈
翻译成文字语言
三十秒钟以内你还无所作为的话，我会死掉的！
身体语言
他仰面平躺着，你一跃而上，在他身上作驯牛表演。
翻译成文字语言
喂！看姐姐的！

约会的定义：
与你心存不轨的异性预先安排好的会面。
在曼哈顿，约会通常是穿上黑色服装上夜总会。
在洛杉矶，约会通常是在寿司店。
在德州，约会通常是越过边境到墨西哥，三天后回来，发生过什么一点也想不起来。
在费城，约会通常是大家都在电视机前睡着了。
在三藩市，约会通常是你在怀疑你的对象有否做过变性手术。
(接龙游戏开始)：
在北京，约会通常是。。。。。。
在上海，约会通常是。。。。。。
在广州，约会通常是。。。。。。
在。。。。，约会通常是。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛在所有搭讪用语中，下面这一句最中听：

“Your place, or mine?”（是上你家还是上我家？）

上你家

女生邀请男生上香闺，有几项注意事项：

确保你的闺房不会乱得像个狗窝，最好保持一定程度的干净整齐，但不宜摆放诸如电子游戏机，台球桌，也不需要有室内游泳池。地板要扫干净，床单要换干净的，浴缸里别残留任何体毛的痕迹。洗碗池里不能有长着绿色霉菌的碗碟。

但也不值得为一个男人花上几个小时打扫住所。你花了四个小时给地板打蜡，擦亮银器，刷干净马桶秽迹后，看到再帅气的男生也是一肚子气。西装笔挺香水味四溢捧着玫瑰花的他按门铃：“嗨，宝贝！我来啦！”
“去你妈的！”满身臭汗的你把门“砰”的一关。
以这种方式开始的一夜春宵，结果可想而知。

你要做的，是花点心思买些什么放在冰箱里：几瓶进口啤酒或红酒，几样花俏的点心之类。

不妨来点软性毒品。钱包羞涩的，咳嗽水也凑合。

你的洗手间千万不能有任何刮胡膏或男性内裤之类的东西。

千万别主动给他你房门的钥匙。

上他家

第一次上男生家，别大惊小怪大呼小叫的，除非是比尔盖茨的家。

如果看到他书架上有女性口红，床单皱啦吧叽，台面上有用过的针筒和调羹，那你赶紧打部的士走人。

别让你看到有皮鞭，手铐或其他虐待工具。即使他有此另类癖好，也要收藏起来。等到发现原来这位姐姐也颇好此道，才拿出来不迟。

如果情到浓处，他从床底下扯出满满一袋女性情趣内衣，要你挑上一件换上，你也赶紧开溜吧。

别主动走进他厨房，挽起袖子就开始给他洗碗刷盘子。

即使他家的窗帘已经蛀虫蛛网成灾，你也别给他买新的。

即使他主动把房门钥匙给你，也不要接受。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛这个系列写到这里，有点写不下去了。

这边厢，我越写越怯，为自己是否在变相诲淫诲盗而汗颜。

那边厢，梅大妈越战越勇，尺度比大腿张得更开。接下来的章节对各种技巧的描写具体而微到了丧心病狂的地步！我心里暗暗叫苦：梅大妈你敢写，我可不敢再看下去了！

梅大妈的“金瓶梅”笔法，更适合成为A片编剧，而不宜成为女生性启蒙的教材。

或许，我有点杞人忧天了。

实际上，80后，90后和10后新生代性知识之丰富，性观念之开放，性行为之大胆，已经足以令老江湖如梅大妈之流自愧不如了。

最近，在俄罗斯，法国和中国，都不约而同地出现了青年男女光天化日之下大庭广众之中行苟且之事，旁若无人，形同禽兽。

是返祖现象？是物极必反？是文明的回光返照？

人类在掠夺资源，残杀其他物种方面的技能发展迅猛，在脱离兽性，自我完善方面进步甚微，某些方面甚至出现倒退，大有回到洪荒世界茹毛饮血的阶段。

性，这一动物性本能，曾经被披上一层文明的薄纱而略呈现出一丝美感。“清辉玉臂寒”，“斜托香腮春笋嫩”，“奴为出来难，任郎恣意怜”，“攲枕钗横云鬓乱”这些美学意境，至今已经开到荼靡花事了。昔日，男生会为旗袍高衩里隐约的大腿而怦然心动，浮想联翩。今天，练歌房里陪酒女郎脱个精光坐到男生大腿上，他们无动于衷。

性，已经毫无诀窍可言。

梅大妈，该是写一本叫做《Un-sex Tips For Girls》的书的时候了！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net