最近，有读者在后台留言，“是否可以写一篇关于边界建立的文章？很多人无法建立自己的边界，又因为很善良，所以总是受到别人的伤害。”
的确，自我边界的建立，是我们在这个世界能够按照“我们的想法”去活着的前提。
如果你因为我坚持自己就感到失望难过，觉得自己受到伤害，指责我不善良；而我无法面对由此产生的强烈的内疚感，并且马上也觉得自己“不善良”----那么在这种认知里，我不可能按照自己的心意行事。
所谓边界，则是另外一种认知方式——将自己与他人分开，在中间划出一条界限。
不让他人控制我们，而我们也绝对不去控制他人。
你可以认为我不善良，但是我还是坚持我对于自己的看法。我不会控制你对我的看法，但是你的看法也不会影响我对自己的看法。
这就是有边界的人。
我有个好友，38岁未婚，最近几年的过年或者长假都尽量不回老家。宁可一个人过中秋，也不想陷入那种人人都要来借着“为你好”对你指手画脚的氛围。
这位好友，是以一种遥远的空间上的距离，来保护自己的边界。
但我想，这个假期，选择回老家的很多人会和开头那位读者一样，没有了空间的距离，在近距离的数天相处中，并开始意识到了“如果再不建立边界，我就真的活得很难受了”。
如何建立一条自己的边界，让自己的婚姻大事、生不生孩子、离不离婚这样的选择，真正成为自己的，而不是父母亲戚或者任何他人都要来掺和的事情——是大家关于边界建立的强烈需求的浓缩体现。
就以被“关心”婚姻大事为例。
如果你回到老家，你是不能阻止价值观和你不一样，生存环境和你不同，文化背景和你有差异的父母等亲戚对你的婚姻大事的窥探或者关心，或者直接干预的。
因为这是他们的选择。无论客观讲对错与否，一定要阻止他人这样做，那就是一种绝对化的控制了。同时也表示，你没有看到父母或他人的边界。
认识到这一点了，继续往下，那么我的边界如何体现呢？
你的边界体现的方法就是，当你的父母这样做的时候，你听到，看到，但是你还是继续做你自己，因为父母只能做出父母的选择。而你的选择，他们永远无法替你做出，无论他们多么想。
在这里，你就可以看到，一条明确的界限。
界限的一边，是父母的心愿，父母的选择，他们采取的各种行动，比如威胁、苦情、讲道理、约相亲甚至上蹿下跳上纲上线道德谴责等等；
界限的另一边，是你的心愿，你的选择，关于自我的坚持。
可是现实是，总是在问边界如何建立，或者一直建立不好边界的人，到这里就卡壳了。
因为，当他们看到了父母的行动、反应、感受到父母的情绪或者评判，他们就陷入了纠缠，把自我和父母纠缠在了一起：
“我要说服他们，改变他们，让他们认同我选择不结婚也能过得很好”
“我希望我妈能理解我，不要因为我不结婚而在亲戚面前觉得丢脸”
“我希望我爸爸不要对着我叹气了，希望他不要拿不生孩子这种事情来指责我不孝”
……
你不但不想结婚、生孩子，你还接受不了你的父母等人，即他人有和你不同的想法和态度；
你不能接受他们因为对这件事不同的认知而产生的负面情绪；
你希望妈妈不觉得你让她丢脸，希望爸爸不觉得你是不孝........
这种“希望”就不只是坚持自己，还包含了对他人反应的强烈控制。
你一方面想坚持自己，另一方面想控制他人，你在坚持自己的同时，还想控制对方的反应，所以，你才无法坚守自己的边界。
边界没有什么学习建立的方法，除非你放下控制，而一旦你真的放下控制，你自然就有边界，就可以坚持自己了。
这是真相。
“我知道，我不应该试图控制我的父母的反应，而且改变他们的价值观几乎不可能我也知道，可是如果我令他们有不舒服的反应的话，内疚感就会把我吞没。”
很多人的内心冲突，是这样的：意识到要建立边界，也不想刻意控制他人，但是由于没法忍受内疚、没法忍受“不认同”，而不得不去顾忌他人的反应。
从心理学的多个角度去分析，或者审视我们的原生家庭、文化的影响，我们会发现：很多人，在“做自己”这件事上，并没有建立自己可以信服的理论支持。
首先，潜意识里面可能会觉得，“为自己而活”是非常自私的；同时一些原生家庭创伤比较严重，比如被严重无视而缺乏自我价值感的人，则很容易被他人的坏评价淹没，所以始终都把“让别人满意”而不是让自己满意放在最重要的位置。
所以，我们需要意识到自己属于什么类型的人格特征，看到我们的痛点和最软弱的部分，然后有针对性地去培养“我感”，以我的感受为先，凡事更注重自己的感受，而不是他人。
尝试去承受内疚，处理内疚的情绪，而不是一直一直地逃避，宁可违背自己的意愿，也不愿意去体验一点点内疚情绪或负面评价。
如果是这样，你就永远失去了建立自我边界的机会。
慢慢通过尝试，而不是逃避，去克服对内疚和不认同的恐惧，是唯一方法。
我的一个来访者，从来不敢在妈妈面前表达自己的真实意愿，如果想坚持自己，而让妈妈不愉快，她就会极度内疚：
她的妈妈多年前离异，含辛茹苦地将年幼的她带大，动不动就以自己牺牲了一切来养育孩子这种话语去“感动”她，实则是以“付出”在绑架这个来访者的人生。
所以她从小就觉得自己活着就是要让妈妈满意，觉得妈妈为她付出了太多。
她求学、选专业、去哪个城市、做什么工作、和谁恋爱，和谁结婚，就连是否要离婚，都首先想到的是妈妈的感受，妈妈会不会快乐。
实际上，在这个故事里，可以看到，她曾经别无选择地将自己的生命拱手相让，将自己的生命献祭给了妈妈。
因为孩子都会认同母亲，特别是当我们很弱小没有一个比较有力的人格的时候。但是当我们长大，就可以去重新建立认知体系、自我意识，将生命的主控权拿回来。
建立新的认知，是一种重要方式。在一种新的认知里，她看到了自己和妈妈其实可以有边界。
在她的故事里，这个新的认知是：
1）成年人结婚、生子、离婚的选择，不应该由孩子承担。
2）妈妈当年选择结婚，后来选择离婚，她选择生下你，养育你，这都是她的（主动或被动）选择。有命运的偶然，也有内心模式导致的必然。
3）你不需要为了妈妈的选择和人生好坏背负责任。她过好她的人生，承受她选择的结果；你过好你的人生，去承受你选择的结果，这就是生命的公平。
以上三句话，其实每一句话都和“边界”有关：
成年人和孩子的边界；妈妈的选择，和孩子的选择的边界；还有妈妈的人生和孩子的人生的边界。
（1）认识到每一个人都应该为自己的选择负责任，不应推责
（2）自己去承受自己选择的所有结果，包括他人对你的不满
（3）他人的人生由他人承担，你的人生由你自己承担，无关道德
如果能牢牢地守在这样的边界上，那么就能活出自己了。
03
爱不应该是控制，不应该是互相蚕食对方的人生。
没有边界的爱，并不是真正的爱。
无论是父母与孩子的关系，还是恋爱、婚姻。
任何一种真正的爱，都不可能建立在让对方出让自由的基础上。
这种爱，既不道德，也不高尚。
如果一个妈妈将孩子的人生牢牢掌控说这是爱，或者一个丈夫将对妻子全方位的控制说成是爱，这都是无视他人生命边界的表现，而“爱”只是将践踏边界这件事“合理化”的一个冠冕堂皇的理由罢了。
对于那些放弃自我的边界，不惜代价去满足爱人的人，我想问：
如果你坚持自己，爱人就会离开你或者不再爱你吗？
你是否在用一种自我牺牲的方法，去换取对方对你的选择和投入，换取一段和他在一起的关系，或者他（她）妻子或丈夫的那个位置？
如果真的是这样，有一天你发现你要做回自己时，他也就不再愿意为你停留，你会怎样？
你真的能享受这种出让自我边界，得到“爱”的回应的状态吗？
所以我觉得最好的爱情，并不是两个圆相遇变成了一个圆，而是两个圆仍然是两个圆，他们可以重叠、可以分开、可以保持一定距离遥望。
无论对方如何变化，他们还是自己那个圆。
而最好的父母的爱，则是无论父母做出了什么牺牲或者选择，所为的都是让孩子可以毫无负担地成为他自己，不是一个大圆去包围了一个小圆。
我记得有人曾经这样形容过真正的慈善，说真正的慈善是一种给予，但同时还要照顾到接受者的尊严。
其实真正的爱也可以这样理解，那就是无论你在关系中做了多大的给予，都一样要去尊重接受者的边界，不要践踏他的自我。
撕掉那些合理化的理由、表面化的道理，我觉得这才是人性中真正的道德之光。
当你理解了控制他人对你的看法会影响边界的建立，理解了好的爱是尊重他人的边界，理解了你没有责任去背负别人的生命而出让自己的底线——那么你就已经具备了建立边界的基本认知。
如果因为维护边界，而造成的内疚感、道德压力、自我谴责让你难受，有一个词，可以帮到你——“自我悲悯”。
治愈系心理学家贝弗莉.恩格尔提出了这种疗愈方法。
她说：“悲悯心不仅是羞耻感的解药，同时也能化解病态内在评判者释放的毒素。当你开始悲悯自己时，你就能让病态内在评判者沉默无言。”
“悲悯自己也能让你正确地审视自我的价值，能更理解自己，接纳真实的自己，认为自己在本质上是善良的。即使犯错，你也能原谅自己。”
维护边界，不等于不善良。
如果你总是无法维护自己，或者觉得维护自己的边界就是自私的、不应该的甚至有罪的，如果你无法停止因为别人的反应而评判自己，那么你需要更多地“自我悲悯”。
你要去感受你被侵蚀的生命发出的痛苦的呐喊，你需要告诉自己，我要悲悯我自己。守住边界，是为了让我自己免于被伤害和被吞噬。
就像开头提出问题的我的读者，她说，很多人因为善良，而无法守住边界因此被伤害，
如果真的是这样，那么你需要重新去审视“这种善良”。
一旦拒绝他人，引起他人的不快，就觉得自己不善良的人，可以多思考几遍贝弗莉.恩格尔的话，你是否相信自己本质上就是善良的？你能接纳你自己吗？
而这也是关于边界的魔咒，很多人一触碰到就会退回来。
边界和善良无关。愿你能打破这个魔咒。
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- 壹心理创作者简介 -
周小宽 / 心理咨询师
一个温柔而有力量的陪伴者
作者公众号：周小宽（ID：xiaokuanjoy）
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