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枫下家园 / 望子成龙 / 忧心重重,三岁半孩子很孤僻不熟悉的人一律不理,在early year centre小朋友们都唱啊,跳啊的,她自己在一边闷着,别人和她说话也不理,长期如此。
小时候很乖很听话很快乐的,现在经常哭闹。搞得我非常疲惫,都不知还有何办法了。有没有好的书可以推荐,关于这个年龄的?真累啊,越大越难带。
-ljac(好事成双);
2007-4-20
{246}
(#3625482@0)
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因为有了老二
-simmersnake(步履无声);
2007-4-20
(#3625494@0)
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可能是吧。自从老二后,原来可爱的小天使般的老大怎么就变得这么讨厌。有时候真懒得理她,哭就哭吧,实在不可能像以前那样对她,没那个时间和精力。我自己都不明白我怎么变成这么狠心的。
-ljac(好事成双);
2007-4-20
(#3625506@0)
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给孩子每天多一些拥抱,多一些言语的鼓励。每天至少半个小时的时间,单独和老大在一起,讲故事,做游戏。鼓励老大和你一起照顾小的,告诉她,父母爱她和弟弟/妹妹。
-mssg(Wild_Killer);
2007-4-20
(#3625531@0)
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感觉问题出在妈妈身上,“实在不可能像以前那样对她”对老大是很残酷的。女孩敏感而且3岁左右自我意识增强,孩子感到自己不被重视是主要原因。建议象以前一样对她甚至更多些关注,小的现在还不懂,多哭点儿没事儿。。。。。
-milly(masterlife);
2007-4-20
(#3625563@0)
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说的对。
-dormouse(mi);
2007-4-20
(#3625631@0)
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说的好。我知道一个老大,为了引起父母注意,当着客人都会不停打老二,父母喝止都用处不大。孩子这样不是无缘无故的,关键应该还是父母没有处理好和孩子之间的关系。
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3625735@0)
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孩子没有安全感。还有是不是大人忙小的,大的照顾不周,休息不好,容易闹。
-lalam(lala);
2007-4-20
(#3625641@0)
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你女儿有你这样的母亲真可怜
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3625656@0)
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你有老二吗?如果没有,不要说这么刻薄的话!谁不爱自己的孩子?!我说“实在不可能像以前那样对她”这是事实!我能像原来那样什么事都迁就她,出个门等她收拾好等一个小时,可以在屋里大吵大叫等。我说了个事实而已,不同的人听了就产生不同效应。
-ljac(好事成双);
2007-4-20
{188}
(#3625684@0)
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其实小孩子是挺可怜的, 我觉得养孩子最重要的要多多把自己放在小孩的立场上想想. 也可能你原来的迁就是不对的, 但大人给小孩养成的习惯, 你现在得要加倍的耐心和爱心才能让孩子改过来呀.
-qq00(Daisy);
2007-4-20
(#3625719@0)
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拜托,你自己说孩子讨厌的啊。难以想象一个爱孩子的母亲会觉得孩子讨厌,而不是反省自己。
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3625728@0)
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她一天到晚折腾俩小孩,很累的,说讨厌不是真心的讨厌,只是在抱怨而已。我很理解这个阶段,妈妈永远都是爱自己的孩子。
-ca010406(shasha);
2007-4-20
(#3625747@0)
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这种无济于事的抱怨,想想孩子知道了会多伤心!
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3625756@0)
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如果我能让她知道,我就不会这么烦恼了。
-ljac(好事成双);
2007-4-20
(#3627345@0)
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“如果我能让她知道”---我相信你的女儿已经知道了你对她的感觉。低估孩子的感受能力会让做妈妈的错得很远很远。
-waterfirebalance(简简单单);
2007-4-23
(#3630703@0)
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大概你真的没有两个孩子,或者没有完全一个人带过两个年龄很近的孩子。大的哭,小的闹,做为母亲的心理压力是很大的。不过我妈建议我此时先抱大的,理由是小的不会爬,不会跑,危险性小,而大的正处于比较敏感的年纪,需要大人关心。时间长了,我发现我家小的很乖巧,大的也开始关心小的了。有时看不见小的,会很紧张地问我:“妹妹呢?”
-whistle(狗狗);
2007-4-20
{204}
(#3625922@0)
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这跟有没有几个孩子毫无关系。见过有4-5个孩子的母亲,每个孩子都性格开朗不孤僻关系融洽。也见过有2孩子的母亲,对性格倔强的大的女儿缺乏耐心引导,方式简单粗暴,导致女儿以后人生非常不幸福。楼主现在意识到了问题还来得及,希望她的两个孩子都可以开心成长。
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3626169@0)
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看得出来你没有孩子吧,也没有带孩子方面的经验,但在这里高谈阔论,动辄说别人可怜,真替你感到可怜。现在意识到还来得及。希望你也能成为一个好妈妈。
-ljac(好事成双);
2007-4-20
(#3627340@0)
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有抱怨掐架的功夫,好好看看这么多人的劝告,多给你女儿几个拥抱和鼓励把。你如果看不得不同意见,下次就不要跑上公众论坛大声抱怨你的经验啦,私下找counselling算了。
-penne(pasta);
2007-4-21
(#3627589@0)
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别人的意见我会接受,你光说刻薄话令人反感。说不出半点有建设性的,光说风凉话。我抱怨是我的权利,你看不得可以跳过。有说刻薄话的工夫,好好想想怎样才能成为母亲,得先把自己嫁出去?
-ljac(好事成双);
2007-4-21
(#3627685@0)
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晕倒,您这素质也太可怕了。。。。这么彪悍
-penne(pasta);
2007-4-21
(#3627739@0)
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Don't judge people like that. Parenting is not easy. If you had kids, you will know.
-wnms2000(乘风归去);
2007-4-23
(#3630945@0)
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呵呵,既然你这么扣帽子,难道同时不觉得她反击的话很搞笑么,从有没有孩子扯到别人结婚了没有。你自己是否也应该想一想该不该judge people like that
-penne(pasta);
2007-4-23
(#3631005@0)
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在别人的贴子里上跳下窜,极尽打击之能事。只许你说别人,别人说你两句就“彪悍”,还标榜自己的素质。真不容易!
-ljac(好事成双);
2007-4-23
(#3632073@0)
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唉,这真是反复证明我最早的对你的脾气的直觉没有错。
-penne(pasta);
2007-4-24
(#3632614@0)
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何必如此刻薄,少说几句吧
-mssg(Wild_Killer);
2007-4-24
(#3632638@0)
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刻薄这个词不敢接受。老实说我前面说的那个例子,就是母亲脾气不好,三十年里家里人谁都不敢说她一句,到如今一切都无法挽回了。
-penne(pasta);
2007-4-24
(#3632689@0)
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我也觉得这位妈妈的脾气还是挺大的. :)
-qq00(Daisy);
2007-4-24
(#3632637@0)
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你先问自己,是不是一个成功的好母亲?你觉得大女儿讨厌就不是正常的心态。
-pinkcloudy(pinkcloudy);
2007-4-21
(#3627763@0)
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忠言逆耳,良药苦口。做父母怎么节制生气、处理不满情绪、化解冲突、对待不同意见都是孩子的样板,这很重要。孩子发脾气的时候,父母不可以‘以怒制怒’。
-waterfirebalance(简简单单);
2007-4-23
(#3630717@0)
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不明白上贴哪来的“忠言”,也不明白我怎么“以怒制怒”了?
-ljac(好事成双);
2007-4-23
(#3632072@0)
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通过你对penne(pasta)的激烈回应我明显觉得以怒制怒是你处理不满的反应模式,在“怎么节制生气、处理不满情绪、化解冲突、对待不同意见”方面实在有待提高。结合你描述孩子时的用词,不难想象你对待孩子不乖后的反应也是类似的。
-waterfirebalance(简简单单);
2007-4-24
{724}
(#3632973@0)
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这位妈妈说的很对。楼主应该先平静下来,好好想想大家的回帖。
-dormouse(mi);
2007-4-24
(#3633019@0)
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不觉得这位pasta的回答是什么“忠言”!“你女儿有你这样的母亲真可怜”,这种话!是想说我女儿没有我更幸福?我犯下什么弥天大罪让我永不翻身,让我女儿该离开我吗?因为涉及到我女儿,所以实在令人难以接受。
-ljac(好事成双);
2007-4-25
{814}
(#3634286@0)
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如果你觉得你已经“尽量全力做得最好”,无言。 简简单单的帖子也说了她认为什么是好母亲(不是你说的“圣人”),你真的应该平心静气的把大家帖子的每句话都仔细琢磨。
-dormouse(mi);
2007-4-25
(#3634549@0)
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话不能这么说。母亲一个人带两个孩子是很困难的。
-simmersnake(步履无声);
2007-4-23
(#3630518@0)
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你怎么会想到是一个人的。
-penne(pasta);
2007-4-23
(#3630640@0)
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上班时间不太可能夫妻俩总统是在家嘛!
-whistle(狗狗);
2007-4-26
(#3636808@0)
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母亲的困难要自己想办法解决或寻求帮助,不能成为错误对待孩子的借口。
-waterfirebalance(简简单单);
2007-4-23
(#3630726@0)
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她来到坛子里不就是为了寻求帮助,想找一些有益的建议和范例嘛!“你女儿有你这样的母亲真可怜”,这句话的确说得有点让人无法接受。她作为母亲如果不关心她女儿就不会花时间来这里了。
-whistle(狗狗);
2007-4-26
(#3636822@0)
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The problem is you, not your kids. I'm a mother of 2 young kids, after the little one is born, I pay more attention to my son to help him get used to the baby.He never gets upset because he knows mom will always love him, and the baby sister comes to the family to play with him.
-gamma(gamma);
2007-4-20
{120}
(#3626010@0)
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体谅你的情绪。对3岁的孩子迁就是必须的,我家老大总问“妈妈你是不是最喜欢我?”有时候要尝尝老二的奶瓶,有时候故意粘人,其实都只一个目的--要求关注.........
-milly(masterlife);
2007-4-20
{528}
(#3626072@0)
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说的好, 顶一下!
-winter111(醉卧沙滩妾莫笑,古来);
2007-4-20
(#3626630@0)
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说个不能释怀的事吧。我家小2在2-3岁时很粘妈妈。一次出去玩,突然妈妈不见了,孩子找啊哭啊,我也帮着找妈妈,大约10分钟没找到,原来他妈就在1米外一棵大树后面坐着,说是治一治孩子粘人的毛病。我这个怒啊,有这狠心的。现在孩子快5岁了,有时他妈上班我看孩子还会一惊一乍地楼上楼下找妈妈,还得我解释半天。这不安全感算是落下病根了。
这样子纠正孩子的“毛病”,不是办法,反而给孩子造成阴影。
我一直是“随叫随到”,孩子反而不粘我。当然男孩子天生粘妈,这不算毛病啊,可怜
-remember_me_not(r-m-n);
2007-4-20
{212}
(#3625733@0)
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给吓的!要好久好久才能恢复他的安全感。。。哎。。。
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-20
(#3626239@0)
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有空的时候多抱抱女儿,鼓励俩人一起玩,时不时让姐姐摸摸小的,亲亲小的。有时俩人都要抱,偶一般都是抱小的,接着抱大的,只抱一小会,做出很累的样子,嚷着要抱不动了,然后一个个放下,老大还是很懂事的,基本上就不要再抱了。
-ca010406(shasha);
2007-4-20
(#3625737@0)
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孩子的情绪是父母情绪的映射,首先想一想你是不是因为育儿的劳累而变得心情不好。 谁也不是圣人,超人,孩子小的时候要父母的照顾很多,尤其是你有两个小小孩儿。希望你能同你的家人多沟通你的想法,适当给你自己放个假。这样你才能有精力充沛的照顾好家人。我有一个朋友,她家大的3岁,最近她又生了一对双胞胎。每天,她都很忙,但她老公每个星期二晚上,都会给她放假,她可以去看电影,逛街,干一些自己喜欢的事。她说,每次回来,她都想充足了电的马达。
-olala007(Life is a party);
2007-4-20
{396}
(#3625748@0)
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因为有老二,老大会觉得你不再爱了她了.要让她参与照看老二,拿拿东西,认她觉得仍是家里一员,父母爱她,千万不要忽视她!
-littleriver(running river);
2007-4-20
(#3625803@0)
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她是不是会吵睡? 就是睡觉前会任性的哭闹。这是很普遍的。
-yye(曲院风荷);
2007-4-22
(#3629240@0)
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好书推荐:1. how to talk to kids so kids will listen, how to listen so kids will talk, 2. magic years, 0-5 year old.
-mssg(Wild_Killer);
2007-4-20
(#3625695@0)
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记住,家长不是在带孩子,你是用你的爱心,和孩子一起经历,一起成长。知道这些,什么烦恼也没有了。
-nicetomeetyou(牛哥);
2007-4-20
(#3625707@0)
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Totally agree.
-wnms2000(乘风归去);
2007-4-23
(#3630951@0)
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这个道理大家都明白。但成长不是“吃喝拉撒睡玩”几个字这么简单,就如股票不是简单的“高抛低吸”。个中的艰辛和压力,非那些没有经历过的人能体会。
-ljac(好事成双);
2007-4-23
(#3632086@0)
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我家这个也是很敏感的,所以我一直犹豫要不要生老二。还是打算等他大一点,能听懂道理了,可能好沟通一点。
-jpxh(帅帅他娘);
2007-4-20
(#3625867@0)
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不是大人老憧憬着孩子长大点能一起玩吗?
-whistle(狗狗);
2007-4-20
(#3625927@0)
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你赶紧补救吧!!每天HUG,HUG,HUG....千万千万不要再说什么“大怎么就变得这么讨厌”“真懒得理她”等等。。。小儿无戏言,她全部当真的呀!!
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-20
(#3625985@0)
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呵呵,想起来很小的时候尽管父母很爱我,可是某次突然听到亲戚开玩笑说你是捡来的,也多少有点错愕的。估计这种蠢玩笑不少长辈都开过。
-penne(pasta);
2007-4-20
(#3626183@0)
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所以,在儿女们第一次问他们是怎么来的的时候,都如实告知!。。呵呵,幸亏都是剖腹产的。。。
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-20
(#3626234@0)
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有个疑问,不会是“重男轻女”吧?
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-20
(#3626261@0)
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给他找朋友。孩子需要一个close的朋友,不是所有孩子都是天性开朗的,自己能找朋友的。多请小朋友来你家玩,有固定的playdate. 朋友不是兄弟姐妹能代替的.
-happyliveincanada(千金散尽还复来);
2007-4-20
(#3626285@0)
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我家老大是个性格比较内向,敏感的快4岁的男孩,他妹妹出身的时候,他还不到两岁,第一眼看到妹妹(妹妹是在家生的,第二胎我选了在家生),他有点怕,看见我抱妹妹,就开始狂哭,整整一个晚上,当时我的心都碎了.
-bigmao(大猫);
2007-4-20
{591}
(#3626315@0)
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Hug&Kiss, Kiss &Hug, say I LOVE YOU, you are the best daughter in the whole world!给她唱:I love you forever, I like you for always, as long as I'm living, my baby you'll be!
我也是两个孩子的母亲,你的情绪好,她就好,你乐观爱交朋友,她也一定会。你一定可以的,别灰心,加油!别忘了,家庭是孩子成才的温床。
-puti(何处惹尘埃);
2007-4-20
{224}
(#3627247@0)
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一直不明白,她的孤僻从何而来。
-ljac(好事成双);
2007-4-21
{1880}
(#3627486@0)
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说句老实话,看了这段,没觉得她有什么问题。人和人天生就不一样,有的外向些,有的内向些。当然作为母亲总希望自己的孩子很完美。其实她是很完美,只是比你想象中更有特点。不要太着急,只要你在她面前,做事说话热情开朗,我想对她是会有影响的。还有这样的孩子可能会很喜欢画画或做手工什么的。给她培养点艺术爱好,她会快乐起来的。
-whistle(狗狗);
2007-4-21
{250}
(#3627561@0)
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三岁了,不能因为她不喜欢DAYCARE,就不去了,不喜欢这个,可以换,多找几家看看.我觉得孩子越小越容易和外界沟通,这么敏感的孩子送晚了,主意更大,更不喜欢去GROUP了.
-newtoronto(一家三口);
2007-4-21
(#3627594@0)
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What is good about daycare?
-simmersnake(步履无声);
2007-4-24
(#3633101@0)
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你是个好妈妈,寻求经意的帮助方法也对头,只是不要失去耐心,不要气垒,一切都会好起来了。我们家的女儿,三岁也是最头痛的年龄,很正常的。
-puti(何处惹尘埃);
2007-4-21
(#3627752@0)
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两岁多到三岁的小孩是比较爱哭我家女儿也有一阵为点小事动不动哭, 问她也说不出为什么, 我最后的办法就是抱着她告诉她, 要哭就在妈妈的怀里狠狠的大声的哭一通. 告诉她没关系, 妈妈爱她的, 哭上这么一次, 一晚上都开开心心了. 我想是不是就象我们大人有时候会情绪低落一样, 特备是比较敏感的孩子.
还有人跟人是不一样的, 做父母对跟自己性格完全不同的孩子比较难以理解, 你的女儿可能只是比较内向敏感一些, 那不是孤僻, 只要她自己学会如何寻找快乐.
做母亲不要总以自己的标准来评判她, 了解她进而理解她才是正解, 即使现在她还是个小小孩.
-qq00(Daisy);
2007-4-21
{476}
(#3628006@0)
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表扬一个--好妈妈!跟我的情况一样,老大在三岁半的时候爱哭,尤其是午睡醒来大哭,抱着哄,电视糖果都没用,基本上无法让她平息下来。我是又气又急,后来发现我不在哭得较少而且容易止住,就让老公跟她讲理,进步不少。
-milly(masterlife);
2007-4-23
(#3630463@0)
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首要问题是要让她把心中的问题说出来。三岁小孩半夜醒来哭闹,问题可大可小。当然,全看大人的诱导,支持,小孩才会开口的,所以耐心是第一, 然后才有别的。
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-23
{22}
(#3630747@0)
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呵呵,这个案子是假的,被控者是无辜的。
-dormouse(mi);
2007-4-23
(#3631965@0)
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案件真假不是关心的重点,可以学习的是儿童心理发育过程,各种行为变化与心理活动的关系
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-24
(#3632652@0)
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另外,儿童心理学还是需要读一点的
-jj999ca(jj999ca);
2007-4-23
(#3630766@0)
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有推荐的吗?
-ljac(好事成双);
2007-4-23
(#3632076@0)
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强烈推荐raising a happy unspoiled child,by Burton White。或者别的Burton White的书。
-cis2007(女儿两岁);
2007-4-23
(#3632202@0)
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孩子不想去幼儿园或只是在外安静不合群,一定有原因。三岁半的孩子轻易问不出来原因,有时他们自己也很难想清楚或表达清楚。每天多花时间和他单独在一起,做他喜欢做的事情,让他讲他的事情,不经意你就会知道为什么了。一个问题反复逼问她是没有用的。至于怕生...有很多种可能性,只有你能观察的到。但作为父母可以通过谈话多‘诱惑’他,引导他与别人一起玩儿的期望,起初陪着他与别的孩子一起玩儿,请朋友带着孩子来家里做客,带着她去朋友家给她机会与别的小朋友玩儿...
孩子最小也时不时有思想障碍的,多观察多谈多想总能找到问题所在,只能靠父母自己。我给孩子解思想疙瘩最常用的方法就是编我小时候的故事给他听,把我说得跟他一样,然后就是我怎么怎么解决了问题,孩子听了总是很兴奋。不妨试试吧。
-waterfirebalance(简简单单);
2007-4-23
{415}
(#3630787@0)
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这些方法也许有用运用奖惩的方法,在孩子跟别人交流的时候奖励她一下,奖励包括给予语言的肯定或孩子喜欢的东西,语言的肯定是非常重要的,而且奖励一定要及时。
在她哭的时候,不要太过鼓励她,她一哭你马上就出现然后安慰她,这对于哭是一种奖励,尽量不要让她觉得哭是一种可以得到你关心的方法,试试下次她哭的时候不要理她,等她停了以后,再给跟她谈谈(有知道这很难)。
这就是operant conditioning
-xxii(xxii);
2007-4-25
{362}
(#3635384@0)
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我觉得这样的方法过于教条. :)
-qq00(Daisy);
2007-4-25
(#3635907@0)
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其实这个方法几乎每个人都在用着,只是没有那么系统
-xxii(xxii);
2007-4-25
(#3635995@0)
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记得,我小时候很娇气,也很敏感,遇事总爱哭。等长大点,有一次一个大姐姐和我说,哭也解决不了任何问题,你该怎样还怎样。静下来想想也是,从此我就不大爱哭了。
我女儿在家为了吃一块cookie能和我哭上半个小时,耳朵都快被她震聋了。可在幼儿园她好像不会那样,我想她是明白哭也没用。仔细想想,她在我面前哭,至少说明她知道妈妈爱她在乎她。(当然cookie我还是不能饭前给她的)
-whistle(狗狗);
2007-4-26
{312}
(#3636834@0)