Topic: 从婆媳关系中的因果报应 @卡尔加里华人论坛:卡尔加里枫下论坛 The Rolia Forum of Calgary

枫下家园 / 幸福家庭 / 从婆媳关系中的因果报应 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-16 {2837} (#3680181@0)

lol. -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007-5-16 (#3680190@0)
LOL -flying_snow(飞雪浮冰); 2007-5-16 (#3680193@0)

LOL what means? -wuweibear(wuweibear); 2007-5-16 (#3680194@0)

笑起来很变态，很大声的那种就叫 LOL -flying_snow(飞雪浮冰); 2007-5-16 (#3680197@0)

有什么好笑呢？是不是我很八卦？八辈子的陈谷子烂芝麻都记得？ -wuweibear(wuweibear); 2007-5-16 (#3680211@0)

我笑没别的意思。我觉得你做的对吧。也真够不容易的，夹在婆媳中间。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007-5-16 (#3680228@0)
因为从你的故事里看到了我的故事，所以LOL，看来不孤单哪。 -flying_snow(飞雪浮冰); 2007-5-16 (#3680320@0)

这说明你们家的男人有问题.婆媳不好,都是男人无能 -justhappy(happy girl); 2007-5-16 (#3680209@0)
竟然回有人lol，不作调查没有发言权的说：因为有人向lz一样的顶着她们才会这样笑出来。lz应该对这样的笑比较欣慰了：你不是一个人。 -flyingegg(O'`); 2007-5-16 (#3680213@0)

"你不是一个人"...you are not alone? -petqueen(koko-out for bread); 2007-5-16 (#3680266@0)

是啊, i am serious on this tree. 不许搞笑. -flyingegg(O'`); 2007-5-17 (#3683082@0)

你母亲不会永远地痛下去, 你这样的态度, 她早晚会由不习惯到习惯然后到妥协, 尤其是真的"老"了以后, 妥协是她的福气.这是我们家亲身验证过的.

儿子总要顺着老妈, 在这个现实社会中行得通吗? 老人已经一天天跟不上步伐了, 还要听她的, 就单从这个简单的推理中, 你就可以推出结果.

就算按中国传统的说法, 少随父, 中随夫, 老随子, 所以这时候关键还是做儿子的态度, 许多人只强调婆媳矛盾, 其实其中很大程度都是由于这个儿子即不会做儿子也不会做丈夫. -i-ask(iask); 2007-5-16 {313} (#3680218@0)

thanks a lot. I am waiting for that day -wuweibear(wuweibear); 2007-5-16 (#3680220@0)
同意。 -9604(眯眯眼); 2007-5-17 (#3681286@0)

不过我觉得你也不用担心以后儿媳妇的问题，以后你小孩在这里长大，儿媳妇能上门吃吃饭就不错了，想她受你老婆的气？？ -zhu(猪头); 2007-5-16 (#3680230@0)
你这样做很对，你现在表面上不顺着你母亲，没让她把这种戾气发泄在你无辜的妻子身上，但是慢慢地，你母亲会由你的态度而明白事理，而不得不成为一个明理的母亲，这样你的妻子和母亲会有一种良性的关系，你，你家人，甚至你的母亲也会有真正平静幸福的生活。就如小时候被虐待的人，有的人成人后虐待自己的孩子，有的人却成长之后更加坚强，并阻止了其他的人虐待儿童。上一代的蘖债，这一代该阻止和化解了，否则冤冤相报何时能了。

-kk1997(学该学的东西); 2007-5-16 {211} (#3680245@0)
婆媳坚决不可住在一起，几偶尔走动是可以的，不不能太近，干涉不能太多，做朋友是可以的。十年的不同生活，隔层肚皮，互相要求不断升级，还是亲戚远来香 -myexperience(我幸运); 2007-5-16 (#3680326@0)
生女儿就简单了 -kevink(kevink); 2007-5-16 (#3680878@0)
只要不一起住，90％的婆媳问题就不存在。孩子在北美长大，娶媳妇无论是白是黑是黄，总之不太可能和公婆住在一起，LZ不必担心。眼下先保护着自己的老婆孩子和小日子要紧。总要权衡取舍，老娘就牺牲一下，她慢慢就习惯了。 -dorightthing(做正确的事); 2007-5-17 (#3681685@0)

婆婆来了2个多月，今早我不知哪句话又说错了，婆婆9点出去了，到现在没回来。全家去找了，老公又说我了。我向公公表态了，以后我说话了. 郁闷中！ -123090(123090); 2007-5-17 (#3681717@0)

婆婆来了2个多月，今早我不知哪句话又说错了，婆婆9点出去了，到现在没回来。全家去找了，老公又说我了。我向公公表态了，以后我不不不说话了. 郁闷中！ -123090(123090); 2007-5-17 (#3681720@0)

公婆是探亲吗？还有多少天？你就暂且忍受一下，别撕破脸皮，到了时候就赶紧地送他们走吧。 -dorightthing(做正确的事); 2007-5-17 (#3681892@0)

还有4个月。 -123090(123090); 2007-5-17 (#3682471@0)

女人即使熬成了婆婆，也需要成长，动不动离家出走也太幼稚了。 -scarley(紫色的薰衣草); 2007-5-17 (#3681907@0)

同情中。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 (#3682044@0)

我婆婆什么也不和我们说，就是拉长脸，这次还眼睛红红的。自认为自己有文化，有一句说的不中听就不高兴。公公出去找到了她，她说不想回家吃中饭，说又不是来当保姆的。这次好像是连儿子的话也把她得罪了。慢慢熬吧！！！ -123090(123090); 2007-5-17 (#3682467@0)

不能完全怪男人。她们在我面前时，个个都象没事似的，有时彼此还很亲密，可在背后较劲 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 {1073} (#3682014@0)

听你口气好像你家婆媳是在一起住的呀，你不会做出这么愚蠢的事情吧 -kk1997(学该学的东西); 2007-5-17 (#3682054@0)

出国前是在一起，几年前我妈来这儿一次。在一起的时间并不长，已经出了不少事，有些事一直说到现在。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 (#3682851@0)

你很明白... 做得很好... 其实老人也是看你的态度的, 你一坚定, 她以后就会自己调整了, 就想那位说的, 你妈反而会有福气...我妈跟我们住的时候, 也是有时侯向我说我前夫如何啊, 向我告状我小姑子如何懒啊, 等等. 我都是跟她顶回去. 说我看他们都很正常... 我妈看那些招没用, 慢慢就不操心这些杂七杂八的事, 心态反而放宽, 玩自己的, 享受生活了...

其实那些父母一哭二闹三上吊的, 都是惯出来的. 让父母明白, 他们辛苦一辈子, 不要试图操纵新家, .就享清福吧. 让成人的子女做主, 子女自然也不会亏待父母. -meizi(梅子); 2007-5-17 {356} (#3682029@0)

非常感谢 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 (#3682063@0)
哎，校友，对你贴中的两个字非常吃惊，会不会是笔误？ -cuecue(cuecue); 2007-5-18 (#3684329@0)

非常感谢各位的意见，特别是一些过来人的亲身经历，让我心里更明白了，以前只是思想上觉应该这样，但感情上还有点过不去。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 (#3682041@0)

现在找个好太太不容易，要是因为你母亲的戾气而妻离子散，你以后怎么办呢？再说你母亲看到你下场不好，也不会真幸福。我看到过这样的，母亲搅散了儿子的两个家庭，后来就娘俩住在一起，儿子也４０大几，性格几近变态。 -kk1997(学该学的东西); 2007-5-17 (#3682078@0)

你这样的人真不容易,能不纵容父母的不当作为,先表扬一下.不过父母终究是血亲,割不断的. 婆媳关系可以没有,但母子关系还是不能偷懒的,你需要多做功课哦.你们既然不跟父母住一块儿,怎么还那么多官司?既然她们一说话就有官司,干脆两边说透让她们之间不要直接说话,电话也不要打. -waterfirebalance(简简单单); 2007-5-17 (#3682594@0)

现在就是这样。但是这事老是不能平息，周围的人不理解，老劝，甚至连岳父母都在劝我们不能这样对待我父母，以后有再劝，叫他们来看这帖子得了。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 (#3682860@0)

其实你跟你父母应该多联系啊, 就我家情况, 我跟我老公父母是吵翻啦, (我可没说啥, 他们自己说啦) 这样反而更好省了很多事, 但是我老公跟他父母还是很好啊, 这样他父母看起来也很愉快的样子, -biru(比如); 2007-5-18 (#3685221@0)

呵呵, 就是这个意思. 婆媳关系可以没有,但父子母子关系不可以没有. -waterfirebalance(简简单单); 2007-5-22 (#3692023@0)

我治家的基本路线是这样：在不违背法律及基本道德良心的前提下，凡是老婆与父母有冲突，我都是站在老婆这一边。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-17 {1233} (#3682951@0)

凭什么要顺从他们啊? 他们是思维清楚, 还是遇事明理, 还是走在时代最前列? 都不是, 就一个原因----生了个儿子. 这道理如何也说不通, 就算儿子是她生的, 媳妇还不是呢, 按他们这道理, 儿媳应该听她自己父母的, 到时候大家还活不活了 -i-ask(iask); 2007-5-17 (#3683077@0)
我与我父母的交流也越来越平等，他们也才能越来越放下心来。 -- 这句讲得非常好。父母年老了，其实就是希望子女能独立，独立思考问题，独立解决问题，这样他们就真正放心了，可以享自己的福了。 -meizi(梅子); 2007-5-17 (#3683112@0)
That's a good choice. My LG does the same thing. And I treat his parents even better than mine, because I appreciate his respect. And therefore I have very good relationship with my parent-in-law.If your parent love you, they should respect your wife. -lisin(千江有水千江月); 2007-5-17 {55} (#3683351@0)
什么叫"父母只有一个, 老婆可以离了再找" 你们这些男人们结婚前就该跟人家女人们说清楚: 我妈是至上的, 老婆可以换." 看看有谁会嫁给你们. -canada1999(lovetochat); 2007-5-18 (#3683927@0)

我婆婆根本没有婆婆(她婆婆早死了), 她还是对我不好. -canada1999(lovetochat); 2007-5-18 (#3683926@0)

LZ说的是他们家的那种延续或说恶性循环,但不绝对的. 我奶奶是厉害角色,我妈妈都当奶奶了还受奶奶的气...可这一切好像并不妨碍我妈吗当个好婆婆,跟两个媳妇都很好,她对媳妇也总是满意. -waterfirebalance(简简单单); 2007-5-18 (#3684075@0)

首先声明我是媳妇,将来会是婆婆. 婆婆现在与我同住,有时候也有不痛快.但是上面有些贴看起来还是不顺眼.什么"不能惯", 哎这话听着刺耳. -abcdefghijk(笨笨LP); 2007-5-18 {836} (#3684202@0)

其实你可能断章取义了，对于父母好的建议等等当然还是要听取，对父母也要尊重，但不要惯他们的坏毛病，就象小孩子，爱他们但有原则，不是一味顺着他们哄他们。当然这个角色绝对不是对媳妇或女婿说的，是自己的子女对自己的父母要有明确的准则。做媳妇作女婿的，那就是说另外一种做法了：爱自己的爱人就去爱对方爱的人和事。 -meizi(梅子); 2007-5-18 {74} (#3684653@0)
仔细再读了你一遍贴，我觉得你还是没有完全领会人和人之间的健康人际关系。不可否认，你是个好媳妇。但我认为一个健康的家庭应该是每个成年人都欣赏对方，从对方身上学到好的东西，帮助对方改正不好的东西，使大家活得心胸更开阔，更多的享受生活。 -meizi(梅子); 2007-5-18 (#3684712@0)
我相信你是一个孝顺的媳妇，但我认为你不太懂得健康的人际关系。这种不带血缘的关系，最重要是互相尊重，彼此体谅。所有人本性中都有恶有善，要会遏制别人恶和贪婪的东西，鼓励和欣赏别人的善。一昧宠着顺从，不仅害己，也是害人。 -kk1997(学该学的东西); 2007-5-18 {34} (#3684957@0)

Exactly ! -dorightthing(做正确的事); 2007-5-23 (#3693645@0)
楼上的这2位如果是在批判笨笨LP的话，那说穿了你们无非是想强调个人自由/享乐。什么不健康的人际关系？？和对方父母？？ -march2000(eagle); 2007-5-24 (#3696241@0)

也可以说你说对了... 我就是想自己享乐, 老公享乐, 公婆享乐... 为什么国人总是想到要女人奉献, 好让别人享乐, 而不能容忍女人也跟大家一起享乐呢... 请记住, 一个真正快乐的人才能更好地爱别人... -meizi(梅子); 2007-5-24 (#3696352@0)
我们是人不是神。一味委屈自己，迁就满足别人，委屈日积月累，最终内心充满苦毒怨忿，一旦爆发，害人害己。很多自我牺牲的所谓“美德”实际上不符合人性，属于自虐。不伤害别人，但绝不能委屈自己，一定要划出底线。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007-5-24 (#3696419@0)

真羡慕你太太。我老公认为他父母年纪大，所以我们要尽量顺从他们，让他们开心。但是做为媳妇，要顺从公婆一二十年，这做人有什么意义？ -aquarius79(aquarius79); 2007-5-18 (#3684671@0)

其实你要坚定你自己的立场才是最重要,然后才是你老公的立场 -biru(比如); 2007-5-18 (#3685294@0)

有句老话说得好: 多年媳妇熬成婆...... -happy_forever(永乐大钟); 2007-5-18 (#3685411@0)
其实网上都说什么婆媳矛盾如何如何，让人总觉得女人都是小心眼。其实男人和丈母娘，丈人有矛盾的也不少，只不过男人精啊，一般不爱到处宣扬。所以这种事情根本扯不上什么冤冤相报。 -tangtang123(紫水晶); 2007-5-18 (#3685704@0)
我觉得这里的一些发贴人来自于幸福家庭，没有经历这些问题，有些建议象是外行说内行。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-18 {1285} (#3685793@0)

你这还只是苦老婆, 看了一篇关于孙子得先天性心脏病的故事, 感慨就是换成亲孙子又能奈这些自称为全世界最伟大的中国父母亲如何?儿子不忍扔掉自己的孩子, 每天在担心孩子死亡以及无数次地抢救中渡过了10年的时光, 8岁开始父亲还要每天干家活, 打短工的同时, 背着这个一整天课都上不下来的孩子上学识字.......

但是做爷爷奶奶的多次劝儿子把孙子扔掉, 因为儿子不从而同儿子断绝了父子关系!!!

这个小孩今年10岁, 目前在北京开警XX医院的扶贫计划下得到了救助, 10年后终于彻底得救了.

我从来对中国某些老一辈人生孩子的目的心存怀疑, 象这样的实例同楼主你的故事, 都会加重我这种怀疑: 他们有多少是出于爱孩子而生孩子, 有多少又是为了私利和传宗接代而生的孩子呢? -i-ask(iask); 2007-5-22 {504} (#3691067@0)
看了你的贴觉得还是你做的不好.因为你"暴跳如雷",你妈才认为该她出手了,大家都知道当着孩子面不能吵架,父母也照着办. 就因为你"从小到大已经习惯了他们这样无视于我的权利和尊严而自行其事",你一直还把自己当小孩子呢. "他们是我的父母，我可以原谅他们一千次，一万次，但是如果他们内心没有意识到他们的错误，如何保证这种事不再发生",真正错的是你,长大了却没有在父母面前显示出你的能力,让他们总是感到你需要帮助. 做给他们看,你可以处理好自己的家,自己的事.谈不上谁的伤害最深,LP很受伤就是一定的了. -abcdefghijk(笨笨LP); 2007-5-24 {446} (#3695921@0)

Exactly -blueenight(永远有多远); 2007-5-24 (#3696168@0)
同意，这就是为什么后来我变了。每个人的心理都有一个从小孩从成长为成人的过程。本来应是父母帮助自已的小孩成长，在我家，确相反。这反而使得我的人生变得很坎坷。我必须要花出更多的代价才得成为一个正常健全的成年男人。在父母心中，我永远只有五岁。 -wuweibear(wuweibear); 2007-5-24 {28} (#3696278@0)

我支持你. 在这种环境中你能成长成现在这样, 证明你是一个不断自省和进步的人, 每个人的成长过程不同... -meizi(梅子); 2007-5-24 (#3696363@0)
懂得自我批评和反省的人是成熟和有智慧的, 过程长些, 但终究开始学会了长大. 婚姻需要我们一生去学习, 去成长, 不是吗? 你的小日子一定越过越好的, 羡慕耶...... 愿每个人都能有悟性去自我批评和反省, 和和, 有点儿大字报的味. -blueenight(永远有多远); 2007-5-24 (#3696370@0)

幼稚加自私见题!

原因:这根本不是谁对谁的影响问题,而是女人的共性与天性.你真是不了解女人.
原本陌生人相处,或朋友间同事间或夫妻间相处就已是难事,别说让两个本来陌生的女人要相处一辈子,而且爱的是同个男人,女人天性本来就爱吃醋,这不是对错问题,但就是因为这个问题,常常不自觉引发一连串的"故事",男人要是不会做,局面就会很惨了.你要是我老公,我就扁你了.因为我怕我儿子学他爸,那我不是很惨?如果你老婆聪明,也会象我这么想的.你妈生你养你这么大,真不如养只狗.

一个同样是人家媳妇的女孩 -lily1114(南国伊人); 2007-5-26 {455} (#3702540@0)

我倒觉得LZ已经长大了. -michellechloe(最近不想码字); 2007-5-27 (#3702680@0)

@Calgary

Topic

More Topics