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枫下家园 / 望子成龙 / 夫妻双方经常因为教育孩子的问题吵架,到底谁对谁错?应该如何解决?
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{1251}
(#4511377@0)
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更年期.
-coolmao(酷猫*TheHost);
2008-6-19
(#4511387@0)
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谁更年期?孩子爸?孩子妈?小孩?
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
(#4511393@0)
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如果真是因为或部分因为我更年期,我马上去看医生,该吃药吃药,该看心理医生看心理医生。
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
(#4511654@0)
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我是说孩子她爸.
-coolmao(酷猫*TheHost);
2008-6-19
(#4511797@0)
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你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们.(弗 6:4)
-luganlin82(jack);
2008-6-22
(#4516559@0)
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我的一点体会:
1. 小孩打翻牛奶是很正常的,因为她的手脑协调性还没有发育完善。和她当不当心没有关系的。2. 撒谎是人类或者是动物的本能。其实小孩子除了撒谎,编造故事也是行家里手。不必当作人生缺点对待,非要纠正不可。
3. 当爸爸发怒时,妈妈可以走过去,作出保护孩子的样子,然后对孩子说:“宝宝对爸爸说,宝宝做错了,以后再也不做了。”一般孩子会马上跟着讲的。这样给爸爸和孩子双方台阶下。事后和爸爸沟通,发火对孩子是不好的。
-archwindoor(Drawings);
2008-6-19
{314}
(#4511434@0)
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孩子她爸不对,罚他为孩子和孩子妈做饭端茶倒水1个月孩子她爸对孩子发脾气时不对的。要他区别发泄自己的脾气 vs. 教育孩子。
孩子她妈在孩子她爸发脾气的时候对着干更不对,这样无助于解决问题,不能制止孩子她爸,却让孩子学习极端冲突地解决问题的方式。
-wangqingshui(忘情水);
2008-6-19
{191}
(#4511470@0)
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唉
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{1518}
(#4511543@0)
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What s horrible life. Feel sad for you
-aprilandmay(halfof);
2008-6-19
(#4511549@0)
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对
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{834}
(#4511600@0)
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他是在向孩子妈发出信号了:D。你得好好想想办法。我没有主意了。
-wangqingshui(忘情水);
2008-6-19
(#4511861@0)
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他这样脱口而出骂人的话,有时候两秒钟之内就忘了,问他为什么那么骂人,他还会反问那么说过吗;有时候他记得,不觉得那有什么大不了的,冲动一点而已。摆脱!都三十多了当爹好多年了,还这样,像话吗!!!而且脱口而出更说明那些脏话是在他的潜意识里的,是本质的!
只能说,我倒霉,遇到这么龌龊的男人;要解脱,总是被他这样那样地牵绊着。
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{232}
(#4511898@0)
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我的天,竟然敢打你!认真阅读了一下你所有的帖子,你老公需要心理治疗,要求他接受,他必须改变,你不能在暴力下活一倍子啊 ,否则离婚。
-happyliveincanada(千金散尽还复来);
2008-6-20
(#4512293@0)
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要不你试着录音, 录像. 而后放来一起看. 生活有时也需要两分的幽默.说个身边的故事, 爸爸怒骂儿子,"臭小子, 你个王八蛋....", 妈妈站在旁边, 指指爸爸, "王八.", 指指儿子, "蛋." 结果可想而知,
-ohboys(我高兴就哭);
2008-6-20
{123}
(#4512580@0)
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Don't blame Dad before kids even Dad is wrong. Dad needs to learn to treat kids as kids not adults..
-gotowork(红柳);
2008-6-19
(#4511558@0)
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哪怕
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{612}
(#4511633@0)
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我认为不是牛奶的问题,是你们不该在孩子面前吵架,
-supermom(super);
2008-6-19
(#4511564@0)
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我也不想曾经很多次事后跟他说(以前的时候),他要么不承认自己说了那样的话,要么敷衍我说好好以后一定改,但是一定不改。他伤害女儿、伤害我太多太多、太深太深。
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{146}
(#4511610@0)
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孩子的性格不一定会因为爸爸发脾气而改变,天生的成分居多。我有同学也生活在这样的家庭里,她反而特别积极向上和乐观,脾气很好。她说她深知发脾气的可怕,她绝不想自己成为那样的人。对于他的粗口和暴怒,你千万别往心里去,就当那是噪声。好在这儿英语为主,孩子不至于学了骂人的话出去给家长丢人(他们听不懂)。
-zjoy(Joy);
2008-6-19
{74}
(#4511748@0)
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谢谢!
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{978}
(#4511794@0)
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that is sad。难道他从来没喜欢过自己的女儿吗?既然他母亲说他以前不这样,为什么现在这样了呢?工作压力太大,生活压力大,或有没有能真的是更年期?或许你需要了解他为什么火气总这么大。
-zjoy(Joy);
2008-6-20
(#4511962@0)
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如果是我的话, 我会把孩子带到一边, 轻声问她是不是撒慌了, 然后让她向爸爸道歉,最后大家HUG一下. 如果孩子爸爸暴躁的脾气很难改变的话, 妈妈的镇静和微笑就更重要了.
-supermom(super);
2008-6-19
(#4511843@0)
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谢谢你的建议!孩子在父亲暴跳如雷的情况下不敢、也不愿意承认,更不会向她认错。曾经有那么一次,我没有干涉,孩爸硬逼着孩子认错,孩子在威胁恐吓下大哭着认错,根本就是对她人性的摧残,根本没有起到一点教育的作用,只会让孩子害怕、做恶梦。洒牛奶这样的小事,如果是我,批评她一下,然后让她自己处理干净,如果她自己处理不好或者处理不了,会帮助她,告诉她如果以后发生类似的事情应该如何处理,就完事了,根本不需要小题大做。别的类似的事情我就是这样处理的,效果很好。
可是他,除了暴跳如雷,就是漠不关心。寒心啊寒心!!!
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{256}
(#4511886@0)
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孩子说慌是很严重的,我家, 如果孩子说慌,无论是我还是孩子她爸,都是会发火的, 她爸有时火会很大, 但是孩子能知道错误的严重性.
-newtoronto(一家三口);
2008-6-20
(#4512298@0)
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don't discuss this in front of your kids. u can agree with him ... then correct him later privately.
-wince(MerryGoRound);
2008-6-19
(#4511836@0)
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你说得对。如果他重复犯错(比如:对女儿发脾气,暴跳如雷地骂)一次两次三次五次十次,如果我坚持只是在背后说他他最终能改的话,我会这么做(我自己承诺的事情,自己就会记得,会监督自己实施);但是,他保证书、发誓、离婚协议书加起来都不止十次了,还是依然故我,再次再次地犯。所以我说,教育他不是我的责任,我已经绝望了、绝望了。女儿越来越大,自尊心越来越强,他这样对女儿责骂一次,就是在我心里用钝刀割一次。
-y57li(无求无恋);
2008-6-19
{384}
(#4511858@0)
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then u might discuss with ur daughter to accept her dad as it is.
-wince(MerryGoRound);
2008-6-20
(#4512024@0)
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家庭不是講理的場所,所以很難明確誰對誰錯。你很清楚自己要甚麼,該怎麼辦就怎麼辦吧。
-mousaka(纲朵拉);
2008-6-19
(#4511912@0)
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人如果在外面耍的开,一般不会在家里乱发脾气。如果眼高手低,容易对家人乱发脾气。想完整的家,就多琢磨怎么让他在外面让人看着舒服。
-c1xwy(洪兴罩俺去战斗);
2008-6-19
(#4511933@0)
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不要骂孩子,对孩子心理有影响,不好。另外脾气暴躁非常难自我改正。建议你们夫妻双方说好,孩子的问题都由不容易失控的一方来教育。另一方多做其他家务来平衡。容易发脾气的一方,多和孩子玩,少管孩子。
-canadastorm(canadastorm);
2008-6-20
(#4512063@0)
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5岁的孩子不可能不撒。避免的办法是楼上只喝水,或用sip bottle喝奶。想一些方法避免孩子犯错误,比谴责孩子强。夫妻不应该当着孩子的面吵架,双方都应该提高素质,克制自己。
-happyliveincanada(千金散尽还复来);
2008-6-20
(#4512253@0)
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不要在孩子面前吵,要做好规矩,我家楼上也是地毯,饮料都不能上楼喝,除了水.掉渣的食物也不能上楼.说谎是很严重的事,我如果是孩子妈,就让孩子爸发火,骂也好,批评也好, 能让孩子知道事情的严重性.决不当面和孩子爸起冲突.否则孩子的错误会被缩小,大人的矛盾被放大.
-newtoronto(一家三口);
2008-6-20
(#4512276@0)
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凡事和和气气,有商有量,父母不应该吵架,尤其当着孩子面。
-caa(Life is good.);
2008-6-20
(#4512305@0)
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可以一起开个会,讨论家里的规矩,大家共同商量遵守。
-caa(Life is good.);
2008-6-20
(#4512312@0)
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如果这样,正是我所非常希望的。问题是:他承诺过、甚至发誓过的事情,转头就忘。他曾经痛哭流涕地发誓要对我好、对女儿好,不打也不骂,有事情好好说。可是没几天就故态复萌。我实在无奈,不知道如何才能让他说到做到。无奈至极!
-y57li(无求无恋);
2008-6-20
(#4513403@0)
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我觉得你老公是精神有点问题,这情况在国内很常见,就是因为生活、工作的压力等等造成的,建议你劝服你老公去看看医生。
-ancall(ancall);
2008-6-20
{520}
(#4512439@0)
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有道理啊,应该正视。
-happyliveincanada(千金散尽还复来);
2008-6-20
(#4512468@0)
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吃了药,成了横路敬二。
-caa(Life is good.);
2008-6-20
(#4512604@0)
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我鼓励他和女儿一起玩、赞美孩子,现在比以前好多了;但常常还是会脾气暴躁像火箭冲天。告诉他去看有关心理健康的专家等等,甚至我也可以一同接受访问治疗,他一听就断然否决,仿佛觉得我说他神经不正常。他发誓承诺很多次(至少十次以上),每次之后会好一段时间,过一两个星期又会突然发作。我觉得他是控制自己脾气有问题。
你想,都能想要揪打路警、用铁锨去揍别人,是正常人的思维吗?而且出来没有事后自省。
-y57li(无求无恋);
2008-6-20
{162}
(#4513420@0)
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都有错,夫妻一起读些教育孩子的书吧。
-mssg(Wild_Killer);
2008-6-20
(#4512470@0)
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父母一定对孩子尊重,不要指责。不停批评几乎可以肯定影响孩子的未来。牧师说过,你对孩子的否定语言,孩子自己带在身上,父母无法取回这个批评,我们的舌头都是有力量的,要常常对孩子说,你是最好的,你一定有美好的未来,我很为你骄傲。
-caa(Life is good.);
2008-6-20
(#4512633@0)
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我们要防止因为工作,生活的压力转移到对孩子的态度上,要保持和颜悦色。
-caa(Life is good.);
2008-6-20
(#4512650@0)
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你们确信在“教育“孩子?提醒一下,如果一个孩子对吵架的父母,不表示反对,那表示这个孩子没有受到适当的最需要的教育。
-linshell(serenity);
2008-6-20
(#4514105@0)
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这不是孩子教育问题,实际是你们夫妻关系问题。把你们俩的关系理顺了,这点事根本就不是事。
-bluebox(bluebox);
2008-6-21
(#4514505@0)
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right.
-newtoronto(一家三口);
2008-6-21
(#4514512@0)
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node.
-marsher(LP3A);
2008-6-22
(#4516940@0)