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枫下家园 / 幸福家庭 / 我从来不想讲我自己的私事，但是我先生也是贫苦人家出身，所以我想讲一下吧： -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {1626} (#6454699@0)

wow, 模范媳妇 -hr1551(hr1551); 2011-1-13 (#6454702@0)

聪明的女孩，所以有幸福生活。 -mylittledream(dreambook); 2011-1-13 (#6454715@0)
我觉得我是个幸运儿，我所付出的比起我得到的少的多。我很感激，很惜福。。。。 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454716@0)

有能力创造幸福，也有好的缘分，you deserve it! -rerth2010(walker); 2011-1-13 (#6454753@0)
10几年前曾有过一段这样幸福美好的时光。这需要双方的共同进步去呵护。从加拿大赶回去也没能见到父亲最后一面，出国前对父亲的怨恨就成了自己终生的悔恨。想到母亲的时候，总怕再出现这一幕。还好，很快就可以回去培母亲聊聊天了。真心祝福你们白头到老！好好珍惜和呵护你们的幸福吧。我的幸福最早就毁于自己不经意的改了一个交易密码。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 {250} (#6454784@0)

在我家里我老公是这样对我的：1/ 尊重我的意见，我能感觉到他对我的真心尊重。2/我知道他把我的位置放得多么重要3/我老公是完全可以跟父母说“不”的那种人，他对父母孝敬但不盲从。4/他非常善于交流，一旦有争执，他会马上从自己身上找问题并努力改进（当然我也是同一类人）

还有就是我的婚姻是我家人极其支持的，我哥哥和我老公是好朋友，百分百知跟知底。我父亲跟我老公第一次接触的时候，就告诉我: “姑娘你找对人了，我就想让你找这样的。” -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {313} (#6454808@0)

我的缺点还是对亲人说“不“很难。对父母，特别是因为自己为母亲抱不平而与父亲争吵后，再出国，而后就再也没有见到父亲最后一面而悔恨自己的不孝。因此对母亲当时要分一半配偶的房款时就没有阻止。配偶的疑心使得自己再怎样解释都徒劳了。我配偶与她嫂子也是10 几年的好朋友，与我也是10几年的朋友。到现在因为一些不愉快的事，大家都小小翼翼的隔作几成纸。曾经多么美好的记忆都以灰飞烟灭了。真心羡慕你的幸福。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 {355} (#6454925@0)

我就奇怪了，你妈为什么，有什么资格拿别人的钱？一套房子二线城市也有个几十万，一线就是几百万了，对你老婆一个没有收入的家庭妇女不是个小数吧？别扯什么你和你妈血亲，你妈和你老婆么血亲也没，她凭什么动人家碗里的肉？ -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454938@0)

一个地下3楼的单间，几万块钱。买这房子的时候，母亲出了一半的钱。但是母亲要钱的主要动机是想给我争到最大利益，因为但是我们正在闹离婚，我为了要小孩，绝大部分（具体分配已极不清了）财产准备留给对方。母亲看到我几乎快一无所有了，才有此策。我当时怕阻止会伤老人的心，毕竟老人是为了我而去争的。可这些配偶即使是在和好之后也无法理解 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 {290} (#6454976@0)

Such a baby! -gracexueli(doggie); 2011-1-13 (#6455013@0)

就是没断奶！媳妇那里理亏，说是因妈妈面前为难；妈妈那里难做，就是媳妇不通情达理。遇上这种男人婆媳早晚翻脸。男人两边都不担当，什么坏事都不是他的主意，是别人推着他、他因为孝顺/善良/全心爱老婆等等优秀而无辜品质才迁就，导致各种事情...可谁要是不理解/原谅他就是大大的不厚道。 -waterfirebalance(简简单单); 2011-1-14 {37} (#6456449@0)

算了吧.夫妻之间财产要她一个老太太出什么面? 就是贪字。你老婆就是没收入的家庭妇女，你有稳定收入的还和孩子他娘抢几万元钱？丢不丢人？　说到底，你老婆即使要财产也是为了保障你们孩子的生活。而你妈要钱是为她自己吧。 -wushirenfei(早更遇上老更); 2011-1-13 (#6455021@0)

我没看全部贴子，既然买房她婆婆出一半钱，后来卖房要一半钱，窃以为给了又要回来不是很nice，也不算是贪。 -baalinca(不记得了); 2011-1-13 (#6455258@0)

那是被他二哥知道了，当时就把他姐姐骂了，然后还给我挂电话，道歉，他们才把钱还了，他这个哥哥是个正直的人！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456461@0)

这些都是鸡毛蒜皮的小事。你老公不错，装修这装修那挺能干的。好多男人做不到的，我说要在后院搭个deck说了一两年了都，惭愧。不要太push他，他也不应该太push你上学什么的。我觉得你老公可能是担心失业。但是你有孩子（两？）再上学非得累死不可，要下很大决心需要很多精力，上完学能不能找到工作还不好说。我原来也想业余上学拿个文凭，想想算了奔四的人了能混就混吧。只要不借太多的钱，存点现金和RRSP，万一失业了维持着慢慢找。呵呵 -baalinca(不记得了); 2011-1-14 {244} (#6456537@0)

我相信你父母是很善良明理的老人。但是可能再教育你方面有缺陷，比方说教育你“博爱' 就是缺陷。这个世界有太多的时候你需要你把小家放在第一位，别人放在第二位。这不是让人愧疚的事情，是让人自豪的事情。 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {1016} (#6455033@0)
你妈既然出了一半拿一半也就不过分，是你媳妇不明理。用钱能解决的问题不是问题。先把你老婆搞定。别期望太高了，离了后你可能能找个更attractive的，但是掂量一下是养一个老婆两孩子轻松而是俩老婆三个或四个孩子轻松。 -whxh99(whxh); 2011-1-14 (#6456007@0)

我的幸福跟我的性格有关。我父亲一直告诉我：自己小家最重要，保护自己第一位，别人其次；亲兄弟明算账。我是在这种教育下成长的，所以在事事想到自己的时候，我没有愧疚感。因为我就是这样被自己父母教育出来的。我对别人所有的好，都是在保证要对自己好的前提下完成的，所以我心安理得，和别人的关系良性而长久。 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {130} (#6454939@0)

真正心地善良无私的父亲才会教育出聪明的孩子。孩子也才会有一生的幸福。反过来父母也才能更赢得子女（及配偶）的尊敬。 -wuyuzegang(无欲则刚); 2011-1-13 (#6455049@0)

赞同此观点。以前站在母亲的立场上怨恨父亲，到自己面对父亲以前的问题是才明白父亲善良无私的胸径比母亲广阔。这也是自己觉得愧对父亲的一点。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455072@0)

你和你媳妇问题上. 你还是错误的站在你妈妈那角度出发, 一次错了别再次错了, 有些事有些人错过了就再也找不回来了。 -wushirenfei(早更遇上老更); 2011-1-13 (#6455101@0)

仅此一次，母亲已经再也不收我们给的钱了。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455121@0)

这不是钱的问题, 你母亲的克扣一半房款的做法很伤人的. 你怎么就看到了钱呢? 你没有看到她带来的伤害吗? -gracexueli(doggie); 2011-1-13 (#6455403@0)

我老工他们才有资格有感情，我们全是装出来的。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456469@0)

+1 -waterfirebalance(简简单单); 2011-1-14 (#6456422@0)

不得不加一分儿。明百人啊。 -ruyan(如嫣); 2011-1-14 (#6456159@0)

随风而逝同学，楼上的MM话已经说的这么透，你希望你静下心来想想。你不能因为对你父亲有愧疚感，就一定搭上自己小家的平静和幸福去迎合母亲。你将来恐怕会更后悔。这也绝不是你母亲希望看到的，如果她确如你所描述。 -newstart(爱吃饺子); 2011-1-13 (#6454986@0)

MM好久不见了，真喜欢你。正是你有这个心态，才有现在的幸福。谢谢你的分享，希望这对为人父母者能明白你的苦心。 -newstart(爱吃饺子); 2011-1-13 (#6454814@0)

做个调查吧：回帖时在所支持观点后面的数字上+1主观希望和公婆一起住的媳妇有多少 0
主观希望和公婆一起住的老公有多少 0
客观需要公婆帮忙一起住的媳妇有多少 0
客观需要公婆帮忙一起住的老公有多少 0
主观认为公婆和自己家是独立两家的媳妇有多少 0
主观认为公婆和自己家是独立两家的老公有多少 0
【说明：俺知道在填写保险表格的时候，通常家庭成员是配后和孩子，所以认为公婆和老公媳妇的客观关系不作统计】
同意亲兄弟明算账想法的男性有多少 0
同意亲兄弟明算账想法的女性有多少 0 -kite-tang(kite); 2011-1-16 {426} (#6459451@0)

绝对支持一下 -win(秋天的菠菜); 2011-1-13 (#6454706@0)
谢谢分享你的love story. 我们也是高中同学。与你们有很多的相识之处。然而却没有自己一生所求得相同的结果。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6454708@0)

你们故事很长，木看完哈，乱说２句，说错了你骂我，木关系：２个事哈，一是退一步，站远些，站高些；２是自省，多看看自己。 -win(秋天的菠菜); 2011-1-13 (#6454723@0)

反思和自省是自己最注重的行为准则。气头上的言行是可以原谅的，但平静反思后的言行就应该要负责任了。退过很多次了，已经没有退路了。如果对方再不能反省自己，我也就只能放弃了。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6454755@0)

路是走出来的，不要认准一条就行 -hand(^_^); 2011-1-13 (#6455530@0)

客观的讲，您对自己目前的状况有一定的责任，尽管我没有详读您的故事。不过呢婚姻毕竟不是儿戏，不要轻言放弃。多担待一点也没有什么不好。 -frankwoo(柳五随风); 2011-1-13 (#6454731@0)

agree.尤其是对于当初不管爹娘反对，依然决然同他私奔建小家的媳妇，怎可轻言放弃？按说移民加拿大后，大富大贵虽无门，轻易也不会有冻饿之忧，男人压力小了，脾气应该更好。楼主那个心境，怎地就那一个紧字了得。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454812@0)

看来我的补课了。 -frankwoo(柳五随风); 2011-1-13 (#6455865@0)

人格高尚。 -frankwoo(柳五随风); 2011-1-13 (#6454721@0)
这个酒席钱有意思－－我婚时也摆酒了，没人和我提这份子的事儿，我也没想到啊。。。１０多年后才缓过来还有这事儿，大惊！婆家早就花光了，哈哈～～ -cat71(曾经狗不理); 2011-1-13 (#6454737@0)

这个俺婆婆婚礼前引导我说：她婆婆（老公的奶奶）平时的人情往来都是她和公公出，那婆婆做寿收的礼钱是不是该婆婆公公收着，我说是。婆婆一听我赞同，赶紧说：你们结婚的人情，以后也是我们还……这下我才明白了，人家是绕我呢，真是服输了，绕不过她。从此以后，敬而远之！ -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454807@0)

这样的婆婆，上下两代人的钱都要管。人间自有极品在。 -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454826@0)
人家也对嘛～还跟你知一声，我压根儿就不知道这回事儿～１０年后知道了，傻吧？！不过我也不太在乎倒是～～ -cat71(曾经狗不理); 2011-1-13 (#6454831@0)

我虽然答应了婆婆，但是背后要老公去把我父母、兄弟姐妹、我朋友亲戚的礼钱要回来，我老公挺好的，他认为我说得有理，真的去要回来了。我婆婆心里有气，但是说不出来。 -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454848@0)

结婚的时候，两边分开办。不过，作为新娘子的我差点逃婚，因为发现没有俺坐的地方，也没有俺老公的位子。所有的位子，都是有数的，要算钱的。 -kite-tang(kite); 2011-1-15 (#6458165@0)

这才像幸福家庭嘛。祝福，愿这里的每一对都像你们那样幸福。 -xiaoxiao(笑笑); 2011-1-13 (#6454751@0)
看来幸福家庭的关键是遇到对的人. -srain(rain); 2011-1-13 (#6454757@0)

这是正经的～～有时烂泥糊不上强～结婚LUCKY也非常重要。 -cat71(曾经狗不理); 2011-1-13 (#6454837@0)

所以好的你就偷着乐吧～不好的也绝不是你做的不好／不够好，LUCKY步好啊。。。 -cat71(曾经狗不理); 2011-1-13 (#6454847@0)

太同意了，看看几年前我家宝宝5岁时跟我的一段对话：宝宝：“妈妈，我知道结婚是什么了。”
妈妈：“哦，结婚是什么呀？”
宝宝：“就是要跟对的人在一起”
妈妈：“为什么呀？”
宝宝："跟不对的人在一起就会整天生气each other"
妈妈：“那跟对的人在一起呢？”
宝宝："就会整天LOVE each other"
妈妈：“。。。。” （我听完那个感叹的呀！有多少大人还不明白这个道理呢，她这个5岁的小脑袋怎么就想的这么通透呢。） -shengsheng(姗姗); 2011-1-13 {351} (#6454906@0)

这个强！ -caihongfengyuhou(caihong); 2011-1-13 (#6454985@0)
宝宝能干！ -brownsbay(松柏常青); 2011-1-14 (#6456116@0)
你家宝宝是男是女？排对了先。 -ruyan(如嫣); 2011-1-14 (#6456129@0)

"家里人思想上也有局限的时候，给我们提过过分的要求。我和老公都会拒绝。我们不去做挑战人性弱点的事情。"。。。。我想我和我劳工问题就出在这里，我和他从来不会拒绝任何人的要求，不停地去挑战人性的弱点, -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454797@0)
我觉得你的幸福有一句关键的话：“家里老人思想上也有局限的时候，给我们提过过分的要求。我和老公都会拒绝。我们不去做挑战人性弱点的事情。”孝敬父母是应该的，谁家困难就多贴补一点儿，最重要的就是夫妻要同心， -susan_wu(皓皓妈升级版); 2011-1-13 {66} (#6454803@0)

绝对是这样。我老公是百分百可以对父母说”不“的那种人，对父母孝敬但不盲从，非常明理 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454813@0)

贫苦人家受的那么一点教育，你能指望老一辈有什么见地？真正出息的儿女，孝字藏在心间，哪里会在意那些繁文缛节。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454818@0)

其优秀的品质跟贫苦不贫苦也没有什么太大的关系。我婆婆是非常善良的老人，如果没有她的美德，也没有我优秀的老公。谁没有局限的时候呢？关键是怎样应对和处理 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454823@0)

这个是关键，婆婆要善良。碰上一个吝啬、不善、有控制欲、总叮嘱儿子别吃亏的婆婆…… -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454835@0)

呃，我公婆占了后3样，我LG跟他们说我们现在很快乐幸福，他们觉得是在撒谎，觉得我们得有矛盾才行，他们就可以跟儿子心连心得交流了，可以让儿子看到父母永远是最爱他的人，不可能是别人。反正他们教育和教训我现在也不烦，1，最重要的就是LG一直在我身边；2，他们一闹我也跟LG闹岂不是正合了他们心意，我就忽略。 -whoa(简单); 2011-1-13 {116} (#6454880@0)

对这样的婆婆，就是要跟老公的关系好，一般这样的婆婆，她周围的人际关系（朋友、妯娌、婆媳、甚至跟公公）也不会太好，儿子就是她唯一的稻草，搞定了她儿子，就可以忽略掉她。 -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454886@0)

我老公是百分百不会对父母兄弟姐妹,说”不“的那种人，如果说不，那就是不孝 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454846@0)

又回到那个古老的难题：究竟是先有鸡，还是先有蛋？ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454851@0)
这很可怕，讲不通道理你会给憋死。谁又能永远退让呢？ -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454852@0)

他不光对他的家人这样，他对任何外人都这样。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454859@0)

那是圣人！多好的男银。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454868@0)
因为我劳工只需要答应，剩下的事情都交给我去完成 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454881@0)
任何人那也包括你呀 -sunlike(BMW2010); 2011-1-13 (#6454887@0)

错了，不包括我，我只属于他的工具，我家一个邻居，（也是老乡），装修房子，来跟我劳工商量，因为装修，没地方吃饭，就在我家吃了一个月，我老工二话没说，＇行，你来吧＇，因为煮饭有不是他的活。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454895@0)

说实话，我都不明白咋有这么厚脸皮的人呢？不就是几两银子的事儿就去麻烦别人。我发现生活中还真有这样的人。 -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454903@0)
你可真是好人哪。这要是我，只能管一顿，第二顿就马上请他走人。看来我嫁给你老公也会是一个不孝不善的女人哪 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454915@0)

我如果敢赶人，当天我劳工就会跟我离婚，他答应了的事情，我一点面子都不给，我家早闹翻了。。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454934@0)

能张口到你家来吃饭的，已经不是普通朋友。多张嘴吃饭就那么难？说来说去，还是自己太不能干！ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454945@0)

只要到我家来一次的，就是朋友了，是朋友就是我劳工心中的兄弟了，兄弟求帮忙，那哪能不帮？ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454970@0)

普通帮忙是可以的，遇到贪婪利用你的人，拉下脸来让他滚 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454980@0)

后来我明白了一些，想与我老工沟通，但是。。。你们也能明白与他沟通有多难！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454993@0)

沟通沟通，不用沟沟，哪里能通！ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6455010@0)
嫁给这男人，活的真不容易。对邻居都这样，何况老母？你这被子，就是这样了。将来也是孩子第一，你最后。打赌好吗，三十年后见。 -ruyan(如嫣); 2011-1-14 (#6456175@0)

我现在就认输！！！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456481@0)

做饭是少了，能洗得碗都洗了。上面提到的做那肠市和你从头做到最后。你主观上对我的怨言太多，看不到我对你的付出。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455102@0)
"只要到我家来一次的，就是朋友了，是朋友就是我劳工心中的兄弟了，兄弟求帮忙，那哪能不帮？ " 这种绝对的话会伤人的。如果不是白瓷。还是这么极端 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455162@0)

那与这种邻居非亲非故，你不是就是如此爽快！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455180@0)

有点想当你老公的朋友了，性情中人啊。我父亲年轻时也是这么热心肠，朋友一大堆，不但搞的家里没有什么结余，也经常和母亲在这方面冷战，说实话，我们挺恨的! 后来我们外出上学，用钱多了，父亲才慢慢改变，也慢慢承认母亲节约手紧的正确了 -hand(^_^); 2011-1-13 (#6455574@0)

你说对了，我现在选择离婚，就是想只做他的朋友，反正我们还是同学吗！！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456425@0)

Are you naive? I do not think you 2 can be friends. If you are lucky, keep working relationship for your 2 sons. -ucd(canada); 2011-1-14 (#6456630@0)
冷静一下吧，你们同学这么多年，以前也吃了不少苦，现在小孩也大了，别再折腾了。 -cg2100(来去匆匆); 2011-1-15 (#6457886@0)
离婚了，让你老公再找一个。然后你以朋友的方式到他们家吃吃喝喝，玩玩闹闹。朋友要帮忙，能不帮吗？ -kite-tang(kite); 2011-1-15 (#6458170@0)

要婉转点,多夸夸对方家庭的菜好吃呀,说自己不会做呀,大家一起share,包饺子吧,蒸包子吧,最后吃面条吧,这样一来,老公也有面子,对方也明白,大家还都能做朋友,估计不出三天,对方就会找别的人家蹭饭了 -2009_newcomer(NaoTeng); 2011-1-13 (#6454957@0)

这也是我的错，以前不会说＂不＂，只要劳工答应了，我就尽我最大所能去做，因为我是四川人，那今天的菜就不能与昨天重复，经常弄的精皮力揭，但我老工都看不见，，，我有不会说＂不＂ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454987@0)

我的朋友中就有一对是四川人,做菜好好吃,老婆也不上班,在家光煮饭也很累的,因为四川人都自己做腊肠什么的,就直接让老公帮着干活,切肉等等力气活都让老公干,每周大家一起干,还增进感情,互相理解最重要. -2009_newcomer(NaoTeng); 2011-1-13 (#6454999@0)

只要是煮饭，我老工从来不用伸根手指头。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455015@0)

他还洗碗不是? 偶汗颜一个先~~ -dongl(冬令); 2011-1-13 (#6455034@0)
你应该问他才对呀！！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455050@0)

So, he takes advantage of you because you do not know how to say NO> -cat71(曾经狗不理); 2011-1-13 (#6454919@0)
其实你可以请哪个装修的人煮饭的，我要是在推不掉就说不会煮，我自己都不愿意煮饭呢给你煮一个月的饭？神经啊 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454971@0)

我周围朋友煮饭，超过我的，还没有 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454996@0)

能者多劳！多劳多福。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6455011@0)

结果你也看到了，我不停地助长别人的贪婪。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455019@0)

那你就装个病什么的,看牙等等,想想怎么能在维持老公面子的同时,又不亏待自己,看的出来,你老公属鸭子的,炖在锅里也肉烂嘴不烂的,看在他能把家里安照你的要求装修的份上,给他个面子吧,我家请客的时候,只要有外人在,我决不让老公干活,客人走了,就都是他的活,女人要知道心疼自己 -2009_newcomer(NaoTeng); 2011-1-13 (#6455022@0)

这点我做的很差，我因为心疼他，能不让他做的，我绝不会开口，所以最后我弄的非常疲劳，与搂主的老工不同，他知道心疼老婆，该拒绝的时候就说不，他首先把你是放在第一位的。。。。我是我老工最后考虑的，人的命真是不同。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455044@0)

不相信你是你老工最后考虑的, 做做调查, 肉联有多少LG可以做到- '孩子小时，晚上起来对奶粉，喂奶，换料片'? 你还不用上班. 我看你LG很体贴你. 你们俩啊, 怎么就看不到对方的好呢? -dongl(冬令); 2011-1-13 (#6455077@0)

以前是体贴，但不是现在。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455087@0)

做饭该简化就简化。对吃剩饭剩菜我从没有怨言过。 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455321@0)

哈哈, 这个可比我LG强太多~~~ -member321(123); 2011-1-13 (#6455334@0)

开饭馆吧！ -firetrain(火车头); 2011-1-14 (#6455995@0)

如果你真的认为就只是我的工具，那也就太悲哀了。你虽然爱我，但是你并不明白和理解我是怎样处理各种情感的（保跨对你的），当我对你付出感情的时候，你感觉不到。比如说吧，我不喜欢你的那两位朋友，前面就因为一位我发过一次活。你仍然接受邀请去他家，也邀请他们来我们家。我会参加这些活动，但是你不知道我是为你而参加。这要么需要相互的默契，要么就需要相互的绝对信任才能体会. 但是这两样么我们都没有了 -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 {339} (#6455043@0)

那你知道不，不是这两位朋友，你老婆早就疯了，你离家出走，是人家劳工帮忙拿药，安慰我，而你另外一个朋友，从我们买房开始，我就不愿意去他家打牌，每次都因为你而去，还每年都请到我家来吃饭，你体会到没有。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455075@0)

两位都在气头上，冷静几天就没什么事了。多想想对方的好。有时人在气头上都会失去理智的。 -mengyu(yu); 2011-1-13 (#6455123@0)
打牌赢钱为啥不去？ -firetrain(火车头); 2011-1-14 (#6455996@0)

你为她参加不喜欢的活动，她为你的朋友做饭。都付出过，都努力过，为什么到了现在眼里就剩下埋怨和缺点了。在需要的时候对对方说一声谢谢，辛苦你了。你们真的缺少交流，而且缺的时间太长了。 -whoa(简单); 2011-1-13 (#6455085@0)

我老工认为对熟人说不，那是不厚道。以前我与他一样，从没对外人说不，后吃了大亏，我开始学说不，我劳工就说我变了，说我自私了。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454923@0)

说“不”是人际关系中最重要的一环。不懂得对贪婪无理的要求说不的人是有人格缺陷的人，是在糟践自己的人生 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454927@0)

我现在才开始学着说＂不＂，但这门学问太大 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455096@0)

我在结婚前根本不会说不。结了昏，发现必须学会，否则，气S人不偿命。 -ruyan(如嫣); 2011-1-14 (#6456133@0)

我现在开始学说＂不＂，但与老工的步伐不齐呀，矛盾更多了。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456486@0)

其实我觉得,你们就是平等的沟通太少,就说是你当初先喜欢他的,怎么现在到成了他骄傲的资本,而不是感激的理由呢?对这种孔雀男,没别的,一定要立规矩,现在估计他也明白了,离是两败俱伤的,所以心平气和的坐下来,为了他妈,为了孩子,我想他妈也不愿意成为儿子离婚的导火索吧 -2009_newcomer(NaoTeng); 2011-1-14 (#6456506@0)

要我说, 善良的人才不懂得说"不", 在欣赏他有情有义的前提下和他沟通, 帮助他拒绝不合理的要求. -dongl(冬令); 2011-1-13 (#6454937@0)

在这一点上，我跟本没办法与他沟通，我只要一提，他就大吵，说我变了，说我自私了，然后就离家出走。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454958@0)

注意沟通技巧. 学学西人, 先捧后批, 凡事都有两面, 先肯定后提意见, 对方容易接受得多. -dongl(冬令); 2011-1-13 (#6455029@0)
先赞美他，再理解他，然后再讲道理。另外气头上不跟他冲突，可以先服软撒娇，然后慢慢讲道理。但是最后你一定要胜利 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6455066@0)
你俩愣是把我看乐了，你老公真有意思，也挺可爱的。你俩离不了，也别离。吵吵回家抱抱哭哭就行了。 -waterfirebalance(简简单单); 2011-1-14 (#6456479@0)

建议将你老公“留家察看，以观后效”，若有不对，请网上正义的女侠们狠砸一顿。也就没浪费大家这么多砖头。 -rerth2010(walker); 2011-1-13 (#6454941@0)
你那位根本不懂LP的定义。不信你让他答一下, 准保更接近保母。 -toysrus(GrandDesign); 2011-1-13 (#6455020@0)

别这么说. 这位LG做了不少, 让俺好生佩服! '装厨房瓷砖，楼上楼下木地板，全部换两个厕所（自己一个人扛铁的大浴盆），部分地下室，换整个厨房，换木楼梯，后院铺砖，换所有的门，换FENCE，刷室内室外的墙，装室外天线。当然她也帮做。孩子小时，晚上起来对奶粉，喂奶，换料片。长时间给小孩洗澡曾把手腕伤了。日常洗碗，教孩子下棋，游泳' -dongl(冬令); 2011-1-13 {140} (#6455038@0)

是强呀! 真是人比人, 气死人啊! -member321(123); 2011-1-13 (#6455337@0)

LOL! -gracexueli(doggie); 2011-1-13 (#6455041@0)
开什么玩笑，保姆是要付钱的。。。。 -amiracle(加多); 2011-1-13 (#6455373@0)

从一开始就应该把规矩立起来。 -sunlike(BMW2010); 2011-1-13 (#6455063@0)

这是我们做的最糟糕的，不懂的说＂不＂，当把活接过来后，发现有时跟本没办法做，只能硬着头皮做，就开始埋怨对方，心理就有气，一而再，再而三，我也知道我的缺点。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455113@0)
是, 规矩得从头立. 现在要赶紧. -member321(123); 2011-1-13 (#6455339@0)

我老工直到现在都不会认同的，那是自私！！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456433@0)

正因为你老公是百分百可以对父母说”不“的那种人，对父母孝敬但不盲从，非常明理，所以你才会幸福，所以你才会不计较自己的付出。关键在与老公不是愚孝。 -wuyuzegang(无欲则刚); 2011-1-13 (#6454864@0)

这样的男人值得你追。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454888@0)
这种事情都是双方互相之间的，如果父母一味不考虑子女提出过分要求，儿子一味顺从，那就是“愚孝”了。如果父母提出的要求一点都不过分，过分的是媳妇不愿意舍生地地为对方老人着想，而作为亲生儿子的丈夫也被你们成为“不顾小家的愚孝子”，难道你不觉得过分了么？所以对所谓的"愚孝"不"愚孝",其判断标准应该是case by case的，而不是一有婆媳矛盾，儿子就成愚孝的。 -tracyd(等待明天); 2011-1-13 {99} (#6455267@0)

神仙媳妇贴，对凡人没啥借鉴意义。 -tbird(雷鸟); 2011-1-13 (#6454833@0)

啥神仙呢？我就是一个最普通的女人，有私心有小心眼但也有爱心的平凡小女人 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454842@0)

你真是好命，因为你老工知道如何去保护你，而不是去伤害你，珍惜你的爱，因为你们知道该拒绝的时侯说不。。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454855@0)

那个婆婆，当年也是跟你一样，含辛茹苦养大几个娃，哪里就成了你的天地，要LG来当护花使者？对待长辈，应该参照枫下公约，对事，必要对人，对爱弟。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454866@0)

这儿说话都够雷的，上rolia比看蜗居精彩。 -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454870@0)

是的。其实那个女人不想做贤良呢？可是当有些不合理的要求出现的时候，如果老公明理保护你和小家，你就更愿意以善意待人；如果老公愚孝，女人那种被抛弃的感觉就会被激怒，就会激起保护自己的本能，这可能就会被愚孝的老公冠以不孝顺的大帽子。其实，人保护自己是人性，践踏这种人性徒自破坏婚姻。 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {50} (#6454872@0)

合理不合理，都是俩口子床头打架，床尾商量。鸡毛蒜皮，全来肉联居委会，哪里有那么多的调解大妈？ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-13 (#6454878@0)
+100000000 -cicpa-cga(榕树); 2011-1-13 (#6454884@0)
所以说媳妇明理都是幌子，老公会做才是根本。 -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454890@0)

我对老公的要求是：婆媳之间有矛盾时，请保持中立。老公基本上做到了。 -lost2006(出走的那那); 2011-1-13 (#6454898@0)
就是。爱女人的老公能够把她的善良激发出来；压榨女人的老公能够把她的泼劲激发出来。其实是同一个女人，遇到不同环境的不同反应而已 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454902@0)

精辟呀。。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6454904@0)
你站错岗了阿，本来你的无私奉献是给土豆泥做榜样的，现在又改成声讨她老公了，小心两头不是人了。 -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454913@0)

为什么你会觉得我无私奉献？我哪点无私奉献了，我觉得我不过是尽了本分而已 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 (#6454918@0)

说的真好，有时候也许不全是运气去遇到对的人，而是没有足够的智慧去发现对的人。 -yyfish(在放逐的小路上-放.猪); 2011-1-13 (#6455052@0)

观念不同，你说的那位理解不了。 -tjhong(以后再说); 2011-1-13 (#6454860@0)
你要是普通女人，全世界的生意都得倒闭。因为人性自私，人性虚伪，人性丑陋，人性贪婪　－　这是全世界政治经济商业的基础。都像您这样大公无私，系统立马全部崩溃，电脑当机，股市崩盘，飞机落地，火车亲嘴，轮船打滚。。。。呵呵。 -tbird(雷鸟); 2011-1-13 {174} (#6454862@0)

要不叫雷鸟呢。。 -whxh99(whxh); 2011-1-13 (#6454874@0)

和你公婆从来没有住在一个屋檐下吧？等住上个3-4年再回来写也不迟。 -tracyd(等待明天); 2011-1-13 (#6455249@0)

The key is the husband between wife and mother. You are lucky you have a wise husband, poor 土豆泥, what I can say is Yu4 Ren2 Bu4 Shu1! -gracexueli(doggie); 2011-1-13 (#6454914@0)

yes, you are right -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-13 (#6455000@0)

随风而逝，些给你的话： -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-13 {1218} (#6455046@0)

土豆泥和随风：和好吧。好了以后别忘了请＂咱有能力创造幸福＂去你家吃一顿。做个向样的川菜。两人一起做，一起洗碗。 -wuyuzegang(无欲则刚); 2011-1-13 (#6455079@0)

+1000. 再发个图上来, 大伙儿一块祝福你们! -dongl(冬令); 2011-1-13 (#6455103@0)

+100000000000000000 -tri(spring); 2011-1-13 (#6455097@0)
你现在是你父母和你老公关系都很不错，所以可以说先小家后大家。但是如果当初或者结婚以后你的父母兄弟和你老公因为种种原因不再合得来了，甚至打闹矛盾，你就被夹在中间，再也说不出你现在的“幸福家庭”的言论了。 -tracyd(等待明天); 2011-1-13 (#6455245@0)
谢谢！ -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 {1353} (#6455316@0)

唉, 你真不开窍~~ 你跟你LP是两个独立的"人"! 你爱她, 她爱你, 并不等于说她就成了你的一部分, 要做你喜欢做的事, 要为你而活着 (vice versa). -member321(123); 2011-1-13 {531} (#6455356@0)

我承认有push 的意识，现在已经放弃了。但正如大家所讨论的，我更希望她能自立自强一些。但不知道怎样才能让她能自立自强一些？ -gonewithoutyou(随风而逝); 2011-1-13 (#6455362@0)

给她空间, 给她时间. 不要给她设定EXPECTATION, 她自己会. 你也一样, 给自己点时间空间. 其实, 你做得真的很不错的, 比如你的一些长处我LG是肯定做不到的. 不要把自己搞得很累, 管好自己的小家. 祝幸福! -member321(123); 2011-1-13 (#6455367@0)
不要坚持去改变配偶，更不要期望短期改变！与其期待对方改变，何不自己改变一下自己呢？任何性格，都有它的缺陷 -hand(^_^); 2011-1-13 (#6455638@0)
哥们真行，面对一群怨妇们的群殴还有心思和她们周旋，真给力呀 -wsn(wild, sexy, nude); 2011-1-15 (#6457865@0)

要我说，俩人各打50大板，让你们再叫。你－－－－不会说不，打肿脸冲胖子，活该你自己装修。你情商低下，老婆使性子的时候，不知大事化小，和稀泥，就知硬颈，锵锵起来又收不了科，还觉得被伤害了。她－－－－偏激性格是硬伤，整天钻牛角尖；来了加拿大不上班，不学英文，不开车，典型的人闲生是非，驴闲啃树皮。 -tyra(Zara); 2011-1-13 {96} (#6455364@0)

mash potatoes好象有份labor工, 可那LG不满意~~ -member321(123); 2011-1-13 (#6455369@0)

男的说是不想让土豆那么辛苦。不过呢如果不让土豆去试一下那辛苦的工作，她可能根本没动力去学英语。 -ebusiness(健康平安就是福); 2011-1-13 (#6455449@0)

你们错了，我曾打过７个月的 labor工，我那时很happy ，关键问题是我老工觉的很没面子，他的朋友的老婆很多都是 office 工,而且你们知道许多厂里的工，是７点种的，我就的５：４０起来，我老工就抱怨说弄醒了他，每次起床，我就像猫一样轻手轻脚，惟恐得罪了他 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456386@0)
那就再讲一讲我怀孕的事情，我两个儿子，由于太近，（相差不到２岁），当我快生老二时，我们买了现在的房子，由于考虑到后面有许多事情，我从来没敢在老工面前抱怨说自己很累，我的产科医生在 toronto，每次我都是自己带着老大，那时他只有一岁多，赶bus，然后在坐subway，我不是那种怕吃苦的人，及时在临产前３天，最后一次看医生，也是我自己挺一个大肚子，还推老大去, -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 {107} (#6456408@0)

你老公上班，他可能没觉得你那么辛苦所以就没请假让你自己去看了。每个人孕期的反应也不一样，有的人可能辛苦一点，有的人可能就跟正常人没什么区别。你不跟他说他可能不知道，男人心粗一点是正常的，别委屈了。 -xiaoxiao(笑笑); 2011-1-14 (#6456490@0)
说句你不爱听的：既然自己不会开车，又要带孩子去看医生，干吗找那么远的，为啥不找个离家近的。产前检查那么多次，哪能总让老公请假陪着？这里很多妈妈都是自己去看医生的。 -ebusiness(健康平安就是福); 2011-1-14 (#6457340@0)

没有什么不能的，看老公够不够重视，我在这儿生过两个孩子，产前检查那么多次，老公每次都请假陪着，每次去检查时我看到其他族裔的孕妇大多都有男人陪着，而自己独自前来的孕妇大部分是华裔妇女。 -shengsheng(姗姗); 2011-1-14 (#6457599@0)

第一个孩子老公陪产检，情由可原。老二还要老公陪就娇了点。当然老公依此为乐就另当别论了。我怀老二时正值我最后的clinical training。产检都约在每天下班后，当然自己去了，老公还要管老大。那时候真累呵，上车就睡着，好几次坐过站。可我很开心，一点都不委屈，因为所有都是我自己的选择。 -newstartsummer2009(meimei); 2011-1-14 {93} (#6457654@0)

同样是媳妇，命就是不同。。。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456273@0)

看客们，就讲一讲原本与此事没有关系的事情：我在重庆的房子与他三哥的房子在同一个区，他父亲过逝后，他母亲下重庆住，他的三哥不但没把他的房子拿给他住，而是要把房子卖了，反而是我这个媳妇把自己的房字拿出来给他妈住，他妈当时就想把我的房子卖了，去买他三哥的房子，说那房子在一楼，比我的方便，这就是公平对待，而且不与我商量，是他大姐阻止了。我原本不想所次事情，我从不给自己父母贴金，他门无论做的对与错，不象有些人，他母亲连自己的名字都不会写，却说成是知书达理之人。 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 {224} (#6456319@0)

重庆妹儿嗦？脾气冲性格犟可以理解。但是有娃儿得嘛。你老公其实人品不错，你们吵架的事情看来看去都是他太关心别人造成的，对他自己himself，他不自私。其实人品好真的很重要。你要遇到个整人算计人不手软的，就晓得找到个人品好的人多重要了。至少最后离婚的时候，他不会下损招整你。妹妹收下脾气，别吵了。看在娃儿的份上，好好过。 -veronicacan(雅罗阿尼亚); 2011-1-14 {84} (#6456545@0)

国内的哥姐是要直接照顾母亲的，我们只能出多点钱了。在这一点上我一前与他一直，那也就是为什么我愿意多付，他父亲过逝，所有的费用是与他美国的哥哥平分，没让他过内的哥姐承担，但问提的关键是当我与我老工发生冲突，我表妹和表妹夫来劝，我老工当着所有人的面说我对他父母不好，我问了我自己几次，我与我老工的要求相差太远，我还是向他嫂子靠拢吧，至少人家三哥从没说他老婆不好，找老工一定要找他三哥那样的！！！ -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 {186} (#6456352@0)

土豆泥，你和随风飘为了这个家付出了那么多，想必这些帖子你们都是心里流着血和泪写出来的吧，看了感慨万千。。。不要为了别人的错惩罚你们自己，永远自己小家第一，其他人次之。你们感情基础好，
又没啥原则性问题(比如暴力，赌博，外遇的)，想想为了两个孩子，冷静冷静，

你们也许需要一个比较明智的中间人调解调解，自己的亲人朋友因为有感情纠缠，不
一定能做到理性地梳理出头绪，有没有想过去婚姻咨询一下，有些工作单位有这个
福利，还有有一位华人叫李昶，对婚姻心理咨询比较有研究，他在51上有博客，你
们有机会看看他写的有关婚姻家庭，父母子女关系等系列文章，希望有帮助 -enjoylife99(enjoylife); 2011-1-14 {442} (#6456940@0)
不知为啥发不了李昶博客的链接，他的一篇2006年6月的我该不该离婚?也许能解答一些疑问 -enjoylife99(enjoylife); 2011-1-14 (#6457013@0)

"咱有能力创造幸福"都说到点子上了，土豆泥和随风 -enjoylife99(enjoylife); 2011-1-14 {169} (#6456236@0)

我从来不想讲我自己的私事, so keep it yourself and private. Life is too short to listen others' sad story and trouble.If you tell a story, should have a good news. -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2011-1-13 (#6455455@0)

清官难断家务事, 加拿大的法官工资太高, 所以我们大家的脑细胞还是省省去业余判案. -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2011-1-13 (#6455466@0)

“我就希望大家自私，我们以往的教育把这个词抹黑了。” -thousandvillages(秋涩); 2011-1-13 {256} (#6455826@0)

顶！顶！虽然我劝随风而逝不要期望老婆是什么好儿媳妇，还是劝土豆泥虽然不要把婆婆当亲妈，但也不要走极端，劝其他的儿媳妇们，尽量做一个至少面子上过得去的儿媳妇。 -majia00001(snowflake); 2011-1-14 (#6456005@0)

性格也很重要，AB型血碰到A型血，顶得没有办法。不过要是认识到这一点，可能会好的多。 -benbuxiangshuo(说说无妨); 2011-1-14 (#6456045@0)

什么A型AB型的，怎么也不能开口叫老娘晚上看孩子啊！ -majia00001(snowflake); 2011-1-14 (#6456066@0)

本不想说，看来你跟我也顶上了。想当年我就是不认为这是对的，但因为方式方法不对，惹下一身麻烦，１０几年没有消解。好不容易说服了LP这是我的错不是我父母的错，你又跟我抗上了，做人咋这么难呢？ -benbuxiangshuo(说说无妨); 2011-1-14 (#6456079@0)

我主要是想到以后如果我自己老了儿子也和你一样，我就同情你娘啊，想想，要是以后我的儿媳妇快要生孩子了，我就赶快去医院弄个证明什么的。。 -majia00001(snowflake); 2011-1-14 (#6456085@0)

不过还是很感谢你的中肯的批评和建议，只是希望让那个贴子沉下去吧。 -benbuxiangshuo(说说无妨); 2011-1-14 (#6456083@0)

我今天不上贴了，你放心好了。以后多哄老婆开心，对父母尽孝的事多自己干，少让老婆代劳。 -majia00001(snowflake); 2011-1-14 (#6456095@0)

聪明的女孩，所以有幸福生活。 -mylittledream(dreambook); -9604(眯眯眼); 2011-1-14 (#6456075@0)

聪明的女孩＋体贴的劳工＝幸福家庭 -longlonglonglong(土豆泥); 2011-1-14 (#6456413@0)

还要加一条，双方父母通情达理。 -niumowang(多伦多牛魔王); 2011-1-14 (#6457173@0)

LZ能说说你是怎么孝敬自己父母的吗？ -xiaoyifan(梵音); 2011-1-14 (#6456464@0)

我对我的父母是非常贴心的，我爸爸经常说，我幸亏当初要了你这么个姑娘啊。我家不仅养公婆，还养我的姥姥。我父亲的经济条件属于在国内老人中略好一点的，有6000多的退休金，退休后随便找个轻松的班也有收入， -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-14 {1268} (#6456636@0)

这段真感人！流泪鸟。。。：P -xcj66(过客); 2011-1-15 (#6458685@0)

辩证唯物主义认为，矛盾任何时候都存在。Western people say this is too good to be true. -ilovemaple(puppy); 2011-1-14 (#6456604@0)
千古不变的现象：女婿丈母娘的关系好处，婆媳关系不好处。 -1meter(Open); 2011-1-14 {1922} (#6456659@0)

从来没有住过一起 -kk1997(咱有能力创造幸福); 2011-1-14 (#6456661@0)

所以，千万别一起住，即使是短暂的居住，做媳妇的真的要千万小心。不过，我还是很欣赏你所做的一切。 -1meter(Open); 2011-1-15 (#6458127@0)

同感, 有距离容易产生美, LZ的经历不全面, 没有代表性. -shenghuowunai(生活啊生活); 2011-1-14 (#6456681@0)
正解，相爱容易相处难。 -shengsheng(姗姗); 2011-1-14 (#6457331@0)

住一起试试，过不了多久就闹翻 -piston(jim); 2011-1-14 (#6456747@0)

要有个要求坐头等舱来回加拿大的婆婆估计也要当场倒地。 -niumowang(多伦多牛魔王); 2011-1-14 (#6457168@0)

这个我反而相信LZ会处理得很好，直接拒绝没有任何悬念。其实反而是在一起相处的很小的事情或习惯引起的冲突，会把儿媳妇想孝顺的热情一点点地磨灭。。。。。。所以，没跟公婆住过一起的确实是只会停留在满腔热情的理论阶段，实践了必定会是另一回事。。。。 -caihongfengyuhou(caihong); 2011-1-14 (#6457361@0)

我们夫妇与你们有很多的相识之处。我也非常的幸福满足,还要向你学习. -david888(boy); 2011-1-14 (#6457408@0)
LZ公婆既然是农村人，年龄又不太大，为什么不让他们过来带孩子？估计也是想逃避家庭矛盾吧。 -normadic(bird); 2011-1-15 (#6458145@0)

这里说话的多是老公，或者老婆吧。如果有一天老公，老婆，+ 公公，婆婆 + 岳父，岳母，一起表态，估计能更热闹。我有一次对我婆婆说，您老有想法就说，你做过媳妇也做过婆婆，所以你知道我做媳妇的想法，我却很难知道你做婆婆的想法。真的很好奇啊！！！ -kite-tang(kite); 2011-1-15 (#6458176@0)

我老公是我追来的: this is the point!!! -soda(soda); 2011-1-18 (#6462388@0)

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